В действительности все совсем не так, как на самом деле.

[rikki_t_tavi]

Я в дороге рассуждала на любимую тему - как люди вокруг нас совершенно не так, как есть на самом деле, трактуют нашу жизнь и очень уверенно выводят какие-то заключения или картинки "это вот так". Если ты узнаешь - приходишь в остолбенение и иногда в ужас:) А если не узнаешь, да еще к несчастью становишься знаменитым, они эту чушь напишут в своих воспоминаниях.

Я вспомнила, как у меня в Москве был старый друг, старый - и мы знакомы уже много лет, и старше меня довольно сильно, видимся в мои приезды неожиданные. Он очень математический и бесстрастный человек, зануда и чувство юмора у него специфическое, но мы отлично ладим. И вот в течение нескольких лет я у него возникаю на пороге всегда впутанной в очередную историю. То у меня друг-режиссер рекламных клипов из Индии приезжает в Москву снимать рекламу, а я с ним приезжаю встретиться и наблюдать за съемками. То я к другому знакомому еду в гости в Германию походить по музеям и получаю визу. То интернетный мой знакомый из Техаса, вертолетчик и хозяин вертолетного магазина, приглашает в гости и просит узнать, сколько стоят билеты - и я останавливаюсь у старого друга и звоню и договариваюсь с каким-то агентством узнать насчет билетов. заодно узнаю, что мой паспорт давным давно не действителен. И в последний раз я влетаю к нему на работу, в рыданиях, задыхаясь и прошу дать мне написать мужу в другую страну, потому что мне неожиданно не дали визу к нему, и я уревелась так, что меня охранники отводили в сторону от окошка. Это все с большими перерывами между приездами, когда он ничего не знает, как я там живу. При этом он не удивляется, моему возникновению ниоткуда, кивает на комп и заваривает чай. Я, отревев и написав, поворачиваюсь со словами: я тебе сейчас все объясню. А он мне отвечает: Не нужно, я и так все знаю. Ты все последние годы очень хочешь выйти замуж за границу и все делаешь попытки, очередная не удалась. Мне не интересно. Пей чай.

И я остаюсь с открытым ртом. Он все знает. Я не собиралась все это время ни замуж, ни за границу, ни замуж за границу. У меня там дома квартира, карьера, хорошая жизнь, а семейную жизнь я вообще не люблю. А человек по случайным пунктирам составил твердое мнение. Я охнув вспомнила,что в предыдущие разы приезжала в представительство Сони по работе, в датскую фирму по ней же, и на фестиваль Аниграф увидеть американских компьютерных аниматоров в лице Джона Лассетера. Явная цепочка!:))

И теперь он будет внутри себя иметь готовую историю: моя знакомая А. очень стремилась выйти замуж за границу и преследовала вариант за вариантом, но все неудачно. Пока ей как-то не удалось, да вот незадача, ее туда не впустили:)

А когда приехали к детке, она рассказала свою историю на ту же тему. В старшей школе у нее была среди подруг одна, считавшая себя художницей. В последнем классе они поссорились, не то, чтобы ругались, а просто перестали дружить. И после школы она решила забрать подарки, которые делала детке.

Однажды у нас звонят в дверь, появляется какая-то девушка с молодым человеком, говорит, что она деткина знакомая, зовут так-то ( мне смутно знакомо) и что она дарила детке картину, детке, мол, картина не очень нужна, а ей очень нужна для портфолио сейчас, не могу ли я выдать. Я очень ласково разговариваю, картину нахожу, даже хвалю, передавая - но я вообще к гостям и к деткиным знакомым отношусь приветливо, пытаюсь их покормить и обогреть.

Потом приезжает детка на побывку и после рассказа моего приходит в ярость - говорит, что они с девушкой в ссоре, что ничего ей для портфолио не нужно, она уже поступила, и что она просто демонстративно решила забрать подарки, и зачем я с нею была вежлива. Я честно говорю, что про ссору смутно помню отдельно, но что совершенно девушку не опознала, кто она такая не догадывалась, и, как с незнакомым человеком, поговорила вежливо и ободрительно.

И вот теперь, еще через год, они как-то решили закопать топор войны и восстановить пусть не дружбу, но нормальные взрослые отношения, хотя бы разговаривать. Восстановили. Моему кренделю ничего особенного от нее не нужно, ни дружбы, ни общения, разговаривают теперь - и славно. И вдруг детка мне сегодня, сверкая глазами рассказывает, что та девушка выдала ей длиннейший реприманд на тему: видишь, какая ты была нехорошая и неправа, даже твоя мама была не на твоей стороне, мы были в ссоре, а она была ко мне так добра, так добра и внимательна и ласково со мною обращалась, она была на моей стороне, а не на твоей, не смотря на то, что ты ее дочь! Даже она понимала, что ты виновата, а я хорошая.

Вот так ведь она и живет, эта девушка, с такой картинкой в голове - все из-за того, что я понятия не имела, кто к нам зашел и что с нею связано:))

И пока я набирала воздуху на обиженный деткин монолог, меня перебил муж и сказал ей: мама просто ласкова в принципе с людьми! Но никогда в жизни она не была бы не на твоей стороне. Да приди эта девица с огромным тортом ( шоколадным), а мама бы узнала, что она тебя чем-то обидела - девица бы вылетела с тортом на голове в два счета.

Детка подумала и закачала головой, да, это точно, мама такая.

Я все еще с набранным воздухом быстро стала думать о торте. А детка сказала примирительно - ну ладно, пусть коробку наденет, прежде чем выгонять, а торт можно и оставить...

Но у меня всегда возникает вопрос в такие моменты - как сказать человеку, что все не так, как на самом деле?
Иногда, как с этой девицей, нужно при этом сказать, что ее не помнили, не знали и отнеслись радушно, как к постороннему, ничего личного. И это, в общем, обидно:)

Comments

[pogodda.livejournal.com]

никак не говорить. На любое событие есть миллион версий произошедшего. Всех не поправишь, да и зачем? Это даже в общем-то забавно (если постараться абстрагироваться). На этом зиждется множество литературных и киносюжетов.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

У вас на все-все случаи неправильных версий решение " не говорите"?
скажем, вот вам вариант. Вы знали, что ваша знакомая была беременна, а потом вдруг перестала быть. Полгода назад вы слышали, что ее муж жаловался на нехватку денег, мол невозможно в Турцию съездить в этом году. В своей консультации вы вдруг случайно увидели карточку с ее именем и фамилией в контексте делания аборта. Вы против абортов.
И в какой-то компании, когда зашла речь о знакомой, вы говорите - это из тех людей, что могут из-за нехватки денег сделать аборт, лишить ребенка жизни, потому что, видите ли в турцию на отдых это им мешает съездить.

Для вас картина ясна и вы ее описываете вот так.
А на самом деле карточка была однофамилицы, а женщина трагически потеряла долгожданного ребенка. Когда она узнает о вашей версии, ей хочется поправить вас на фактическую правильную версию.

Но ей говорят - да ну, не нужно. На каждое событие есть миллион версий, это даже забавно.

Вы по-прежнему будете думать, что она молодец, что не поправила вас? Или наоборот, подумает - вот ведь, ну почему же она ничего не сказала, как на самом деле-то! чтобы я не была в таком дурацком положении!

[glamurnya-gru.livejournal.com]

вот та же фигня
придумают не пойми что и радуются
видимо так удобней - встроить в свою картинку мира, чем узнать, как оно на самом деле
что делать? а мне кажется, что когда пытаешься объяснить, то выглядит как оправдание и человек еще больше верит в свою версию.

[saranika.livejournal.com]

В таких случаях хочется махать руками, в смысле: *ой какое у тебя богатое воображение!*) Я как раз вчера убежала от одной такой всезнайки в туалет) Мы вместе работаем и приходится разговаривать, так я просто не выдержала уже:) Объяснять человеку что-либо бесполезно! Это ужасно, в самом деле.

[intimate-diary.livejournal.com]

да(
а бессилие отстоять свою правду бесит(

[murmeli15.livejournal.com]

Вообще, для людей свойственно домысливать ситуацию, если они не знают точно все подробности. Поэтому, не нужно принимать к сердцу домыслы посторонних людей. Пусть для них будет так, как они хотят видеть.
Хочет обиженная девочка думать,что мама подруги на ее стороне -пусть думает. Может ей легче от этого.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А почему в результате должно быть тяжелее моему ребенку? Мне совершенно все равно, легче той или нет. Она не больна, не убога, не несчастна, чтобы ей позарез нужен был обманный костылик. Она самодовольна и использует это, чтобы вызвать огорчение и неприятные чувства у моего ребенка.

[kuksha.livejournal.com]

Да, меня ужасно раздражает подобное придумывание. Есть близкий и дорогой мне человек, который очень быстро 'интерпретирует'. Мы развлекаемся тем, что на его довольно категоричные мнения я сразу, основываясь на тех же фактах, выдаю еще несколько версий.
О другом - а почему вы ей отдали картину? Дочь вас предупредила?
Это к истории отношения не имеет, но мне любопытно.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

да, это хорошее упражнение:) Я часто с людьми, которые разнервничались, это делаю - они имеют тенденцию выстраивать совершенно произвольную версию без достаточных оснований и потом относиться к ней как к реальности. Несколько вариантов на тех же фактах обычно их удивляют.

Я вот сама задумалась сейчас, почему я отдала. Она как-то убедительно объяснила. Что-то вроде, что детке не нужно сильно, а ей очень сейчас нужно в портфолио вложить и показать где-то при поступлении. И собственно, рисунок-то я видела, он был страшный:) Нам действительно не ценен художественно( я тут за детку могу поручиться), а девочке важно для серьезного дела. В общем она как-то у меня создала впечатление, что детка не возражает против возврата, а ей нужно.

[vitandval.livejournal.com]

самое дурацкое, что когда начинаешь говорить, что все не так, как в голове у фантазера, нередко выглядишь оправдывающейся (хотя ни в чем не виноватой), и вот это ощущение очень дискомфортное. и не гарантия, что человек этот тебе ещё поверит.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это, кстати, правда. Человек так уверен, что у него в голове реальность, что может принять правду за попытку неуклюжую эту реальность обмануть:)

[llyo.livejournal.com]

Полно таких случаев и со мной, и знакомые некоторые рассказывали такие же истории про себя. И смешные, и грустные, и очень обидные.

Меня расстраивает, что люди даже не пытаются подумать: "а может ли быть второй вариант развития событий при тех же фактах? третий?", а хватаются за первую попавшуюся мысль, пришедшую в голову и считают это единственно возможным вариантом.

Расстраивает нежелание признавать мои объяснения ситуации. Снисходительно выслушивают, а потом говорят что-то вроде: "зачем она это сочиняет? хочет обмануть нас? мы же знаем, что всё произошло так, как мы придумали".

Жутко бесит невозможность объяснить и пресечь эти домыслы.

Очень обидно, когда это сочиняют люди, которых считаешь близкими. Кажется, уж они-то знают, что от меня можно ждать, и чего - ни в коем случае. И тут вдруг этот близкий, с которым пуд соли съели, такоооое выдаёт про меня :(((

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Еще интересно, что люди выдают версию по совершенно случайному набору явлений. Этот набор не характерен, не представляет полно ничего и может состоять из совершенно незначимых вещей. А они выстраивают версию, как будто это последовательный ряд связанных явлений.

[rayskiy-sergei.livejournal.com]

Интересно, не связана ли эта черта с увлечением детективами? Многие детективные книги и фильмы строятся на том, как следователь по нескольким фактам, порой незначительным, выстраивает картину преступления. Помнится, мы с женой одно время развлекались, придумывая разные, но каждый раз вполне логичные картины произошедшего на основании одного и того же набора деталей и фактов.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Какая интересная мысль! ( о, помните Акунина с его вариантами Чайки, кстати?)
Возможно, да - с одной стороны людей не учат логической обработке фактов в принципе, с другой - детективы-то читали все, и там эти обобщения быстры и псевдо-эффектны.

[tatiana1510.livejournal.com]

К большому сожалению, в таких ситуациях часто заткнуться и промолчать, чтобы не впадать в оправдательный тон. Хотя ужасно хочется окружающим объяснить, как оно на самом деле...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Именно:) И тебе знакомо?

[arseny-tsaplev.livejournal.com]

Смотря как и что говорить.
Например, в случае с этой девицей - так ли уж надо заострять внимание именно на том, что ее не помнили и не знали? Ей будет обидно именно это, а это ведь к вопросу по большому счету не относится.
Можно ведь сказать и по-другому: что Вы были не в курсе их конфликта и их взаимоотношений и отнеслись так же радушно, как отнеслись бы к любому знакомому Вашей дочки.
Это если вообще понадобится ей что-то объяснять. Но Вам ведь, вероятно, не так уж важно, что там себе думает эта девица, Вам важней отношение Вашей дочки - а ей-то Вы уже все объяснили...

А со знакомым еще проще. Если он Ваш старый друг, и если тут нет конфликта, то можно так и рассказать, как все есть на самом деле. "Что ты тут себе навыдумывал, дело совсем в другом..." и т.д.
Ну, не поверит - его дело. :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Хорошая мысль! Про девочку - прекрасно, и основное противоречие с правдой будет снято и дополнительной обиды не нанесется. И ведь действительно так, я в момент разговора с нею не подозревала о разрыве, и никаких сторон в принципе принимать не могла, потому что не знала, что они существуют.

И со вторым случаем очень разумно:) Я даже попыталась поискать московскую базу телефонов в интернете, потому что, похоже, в их доме телефоны сменились и не отвечают больше.

[natalyon.livejournal.com]

О да, очень знакомо.
И у меня самой, и у членов моей семьи - очень много таких историй. Некоторые забавные, некоторые обидные.

Особенно, конечно, напрягает, когда такие выводы касаются личной жизни. Кто кого и почему бросил/изменил, и т.п. Ещё, как показал опыт, популярная тема для таких домыслов - деньги. Кто за кого где платит и почему.

Ну и, конечно, может даже позабавить то, как эти сплетни передаются, и обрастают новыми подробностями. Глухой телефон получается. В конечном итоге, можно такого о себе услышать, что уже даже не обидно - в конце концов, не воспринимаешь это на свой счёт.:-)

Никогда не приходилось мне ничего оспаривать из этих историй. Как-то всегда проще глубоко подышать пару минут, отмахнуться, и решить про себя, что раз человеку так нравится думать - это уже вообще не моё дело, а в особо обидных случаях - повод перестать общаться.

Детке можно посоветовать минимизировать всё-таки своё общение с девочкой, которая припоминает давние ссоры, да ещё с такими обидными (кроме того, что несправедливыми) доводами. В конце концов, можно действительно оставаться знакомыми, здороваться, но дальше обычной вежливости не идти, и соответственно - её слова не подпускать близко к сердцу.

[edvoskina.livejournal.com]

И сама бесконечно домысливаю ситуации за других людей и друзья у меня такие же, вечно впадают в метафорический раж. И трудно нам всем. И отношения портятся. Нет навыка простых спокойных выяснений и объяснений. Только повышенной эмоциональности.Что-нибудь вроде: "Он сам должен был позвонить и объяснить, что ничего обидного не говорил (раз я думаю, что говорил), а раз не звонит - значит виноват и еще хуже того..." Детский сад. И смешно и горько. Но на эту возню уходят годы и силы

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это правда!
А научаетесь вы и ваши друзья с годами - или все так же о те же грабли?

[shenda.livejournal.com]

Объяснять безнадежно, знаю по опыту. Хуже всего, когда этим страдает любимый муж :( не в таких масштабах, понятно, но все равно безумно обидно. А он еще и не понимает: "это ж такая ерунда, чего ты взъелась?"

[serafimovna.livejournal.com]

Я говорю: "Милая, это твоя картинка, я живу в другой!"
PS. Девицу я бы попросила связаться с деткой и решать проблему с картной без моего активного участия. Но у меня просто привычка автоматически выключать третьего человека из таких отношений.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я бы может так и сделала, если бы вещь была ценная:) А поскольку картинка мне казалась кошмарной, я ее отдала с мыслью - вот ведь и человеку еще хорошее дело сделала.

"В действительности всё не так, как на самом деле"

[vinsenty.livejournal.com]

Рано или поздно я перестаю общаться с людьми, которые ну совсем уж странно интерпретируют меня по своим каким-то отдельным фактам, а потом эти свои интерпретации распространяют как легенды обо мне - это очень неприятно. И ведь могли бы в ответ на чей-то вопрос просто ответить "не знаю", нет, начинают додумывать, по обрывочным фактам создавая легенду.

Я тоже иногда говорю о людях то, что не совсем точно знаю, но я это всегда оформляю словами "мне кажется, что", "возможно", "по слухам" и т.п. Как мне кажется, я даже злоупотребляю этими "мне кажется"!
Потому что "в действительности всё не так, как на самом деле"(ц)

Re: "В действительности всё не так, как на самом деле"

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О да, это искусство - не додумывать и уметь выразить только реальность, включая отчетливое, где в этой реальности мои предположения, а где факты.

[naughty-cat.livejournal.com]

Родился коварный план. Устроить случайную встречу Вас с той девушкой. И продемонстрировать ей с Вашей стороны такое же приветливое и доброжелательное отношение, но так, чтоб было понятно, что Вы ее в упор не помните, не знаете, кто она такая, и вообще... Сказать ей:"Да-да, я вас помню. Вы - Кити, да (имя, конечно, намеренно другое)? Вы увлекаетесь (подставить что-то, что она сильно презирает), верно? Конечно, я вас помню! Вы пели в школьном хоре! У вас так хорошо получалось! (мы-то, помним, что она "художница") Картину? Нет, простите, не припоминаю..."

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

:))))))

[netti2.livejournal.com]

Нам в колледже как-то рассказывали про принцип черного ящика. Может этот пример общеизвестен но мне он очень понравился и запомнился.
Приходите вы в гости к человеку, а у него забор перед домом. Нажимаете на кнопку, открываются ворота. Вы думаете что там стоит видеокамера и хозяин видя вас нажимает на кнопку и автоматически распахиваются двери. А на самом деле кнопка подведена к звонку, в будке за кустами звонит колокольчик (или зажигается лампочка), и привратник выглядывает, видит гостей (может бегает к хозяину спрость ждет ли он кого), берется за колесо и с помощью механизма открывает ворота.
Теперь в подобных случаях всегда вспоминаю эту историю :)
Кстати, да. Однажды по нашему дому консьержка распустила слух, что я приемная дочка, т.к. у брат и сестра - блондины, а я одна брюнетка (что интересно, в папу, он тоже был темноволосый).

[netti2.livejournal.com]

И еще, подумалось. Одни люди страдают домысливанием ситуаций больше, другие - меньше. причем, что логично, первые чаще живут в каком-то своем мире, часто сильно расходящимся с реальным.

[medvedeva-e.livejournal.com]

Интересная тема. С одной стороны - хочется объяснить человеку, что он не прав, что он все придумал, что ему показалось и на самом деле, все совсем-совсем иначе. С другой стороны очень часто это выглядит как нелепая отмазка и оправдание, особенно когда человек, который это все себе придумал очень горд своими измышлениями и сто процентов считает себя правым.
Вот мой случай: После своей свадьбы, где-то через неделю я получила длинное-предлинное письмо от своего бывшего молодого человека. В этом письме он писал о том, что не поздравляет меня со свадьбой и делает это не от злости или обиды, а от того, что вселенная послала ему много знаков, что я несчастна со своим мужем. И привел мне в этом письме ряд "доказательств" того, что я несчастна. Что мол какой-то общий знакомый сказал ему через другого знакомого, что мой муж плохой человек. Что еще какой-то общий знакомый видел меня с мужем где-то и мол я его тоже видела, но я сделала вид, что не увидела и прошла мимо. Что в университете в деканате ему сказали, что у меня усталый и измученный вид (а какой еще должен быть вид у студента в разгар летней сессии?). И так много-много разных историй он мне написал, которые в его голове сложились очень стройно в картину, что я очень несчастная и что мне очень плохо...
Сказать, что мне было обидно получить такое письмо - ничего не сказать. Даже не смотря на то, что все что он там себе придумал, все это было не правдой, читать его умозаключения было крайне обидно. И он был очень категоричен в своих суждениях. Он не предполагал, что мне плохо, он это утверждал и пытался доказать мне, что я просто этого не вижу.
И вот тут я столкнулась с проблемой, которую вы собственно и поставили в идее поста: как сказать человеку, что все не так? Я сначала попыталась использовать метод, что тут уже написали в комментариях - не реагировать. Просто не ответить на письмо и забыть. Но у меня не вышло, и как оказалось зря. Я написала длинный предлинный ответ, рассказывая подробно про каждую ситуацию, что он приводил как доказательство моей несчастности, что там все наоборот, что все хорошо. И в ответ получила короткой строкой, что могу говорить все, что хочу, но он-то мол все лучше меня знает...
Так что впредь стараюсь сдерживаться, абстрагироваться и не ввязываться в объяснения. Только если это не близкий мне человек, с которым я постоянно общаюсь. А если почти посторонний, то пусть думает что хочет и пускает сплетни. Его все равно не переубедить, и объяснения, что все совсем не так, его еще больше убеждают в собственной правоте, мол все это жалкие оправдания, т.к. никто ведь не сознается, что все плохо.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вот там внизу в коментах предожили как способ смеяться. Я думаю, это как раз был бы в вашем случае хороший выход. Не серьезно объяснять человеку по пунктам, а смеяться над ним, над его логикой, идиотизмом и попытками выдать желаемое за действительное. Но это сложный прием, на самом деле. Ему нужно учиться. Зато он не позволяет человеку пристроиться сверху.

[zmeykaz.livejournal.com]

Интересные ситуации.
Наверное, каждую надо рассматривать отдельно. Как может в дальнейшем повлиять мнение вашего знакомца на вас и вашу жизнь? Да никак. Пройти мимо,пусть живет в своей реальности. Даже если и попробуете рассказать, то, скорее всего, не поверит.

А вот мнение приятельницы вашей детки может в какой-то степени повлиять на дальнейшую жизнь детки. К примеру, она будет с этим случаем носиться, как с писаной торбой, и всем рассказывать, насколько детка бывает неправа, что даже мама ее не поддерживает. Кто-то это воспримет так, что бедная девочка и какая у нее ужасная мама. И то, и другое мнение могут повлиять на отношения детки со знакомыми и друзьями, что включит эффект бабочки. Так что эту ситуацию стоит разрешить, наверное.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это правда. Знакомец мог бы задурить голову читателям мемуаров, если бы я была знаменитой писательницей:) А в настоящем его мнение вполне безвредно.

С деткой именно так.Поэтому я склонная считать, что восстановить правду нужно.

[aguti.livejournal.com]

Это нормально, что люди додумывают на основе того, что у них имеется. Все так поступают, это просто свойство сознания.
Детке надо было не разозлиться, а рассмеяться на предположения девицы.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Смеяться - очень сильный способ, но к нему нужно быть готовым. Когда ты пропустил удар прямо сейчас и прямо сейчас рассержен или взвинчен, не сможешь это сделать/изобразить.

[narzano4ka.livejournal.com]

о! безумно раздражают "фантазеры"! это личное,мама ни одной ситуации без своего додумывания не представляет :( сама придумает,сама обидится

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Мне кажется, в определенном возрасте всех мам посылают на такие специальные курсы по виртуозному додумыванию:) И они их все кончают с отличием и бегут применять умения в жизни!

[smilla1908.livejournal.com]

виновата, раньше я выстраивала в голове кучу выдуманных реальностей. и все потому, что стеснялась спросить, как там на самом деле. проще было на основании имеющихся фактов сделать, как казалось, вполне логичные выводы.
а потом как-то случайно разговорилась с знакомым, и выявилась огромная пропасть между моим представлением о его жизни и реальностью.
задумалась об этом и решила постепенно привить себе привычку заранее не придумывать ничего, а остановиться на имеющихся данных и спрашивать у самого человека. ограничить свое воображение в этом плане оказалось полезно - так было гораздо легче воспринять всамделишную ситуацию без налета вымысла. Но иногда не справляюсь и отпускаю вожжи.:)

Вообще на эту тему есть прекрасные фильмы и книги - взять хотя бы "Расемон" Куросавы - там четыре точки зрения на преступление, и какая из них истинная - неизвестно. Как и в жизни.:)

[what-and-why.livejournal.com]

< Но у меня всегда возникает вопрос в такие моменты - как сказать человеку, что все не так, как на самом деле? >

У меня тоже возникает. Очень болезненно и отчётливо возникает. Но в большинстве случаев говорить бесполезно. Потому что человек уверен в выстроенной картине и просто не станет воспринимать никакие иные интерпретации этой картины.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Знаешь, у меня есть внутреннее убеждение в ненапрасности любого такого поправления, ну как бы "сеяния". В любом случае человек будет знать или смутно ощущать, что ты не принимаешь его версию как должное. Этого мало, но это что-то по сравнению с его стопроцентной уверенностью в неправильной картине.

[prometa.livejournal.com]

Мне кажется очень важным различать два типа таких "ложных картинок" - это когда люди додумывают факты - платок Дездемоны - и когда додумывают мотивы, желания, чувства.

То, что было с вашим знакомым - это первый тип заблуждения, который легко развеять. Ведь вы не предпринимали ровно никаких шагов по поиску жениха из-за границы, не готовились к выезду за рубеж и строили вполне свою жизнь. Я думаю, что такие фантазии даже нужно "разоблачать", потому что они могут быть даже вредны.

Со второй разновидностью справиться почти невозможно. У нас же все такие психологи и душеведы! Точно знают, чего другие на самом деле хотели или имели ввиду. Ну вот как с этой девушкой, которая на точные факты навесила свое объяснение мотивов. Она всегда может остаться при своем мнении, решив про себя "ну кто вслух признает, что родная дочь была виновата, а чужая девочка - права". Или как с молодой женой английского принца, которую обидно называют вэйти-кейти и считают, будто она все эти годы изнывала в ожидании предложения. А может быть, ей и не хотелось идти в героцогини, и она взвешивала ситуацию, стоит ли брак с этим человеком таких огромных изменений в жизни, а принц ждал, когда она решится. Но нет, все видят картинку, в которой молодая женщина изнывает от желания поскорее выйти замуж за этого господина. Не думаю, что есть хотя бы малейшая возможность как-то это изменить. Наоборот, чем больше отрицаний, тем сильнее убеждение.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

я в процессе коментов все больше убеждаюсь, что говорить нужно. Пусть не всех одномоментно переубедишь, как с Кейти, но кто-то прислушается и посмотрит на ситуацию с другой стороны, где-то упомянет это в другом месте. То есть количество недобросовестно и добросовестно заблуждающихся все равно уменьшится. Не возражая на любую неправду, мы косвенно служим ее подтверждателями.

Ну и лишнее упражнение в беспристрастном свидетельстве и логике никому еще бы не повредил.