про контракты

[rikki_t_tavi]

Мне милый рассказывает про случай с каким-то известным человеком в жж. Вкратце он звучит так. Человек известный пишет жж, его читают тысячи народу, приходит некий читатель и требует от автора разместить какое-то объявление или помочь кому-то. Автор отказывается. Читатель страшно возмущен - я вас читаю, я вам создаю славу, вы должны за это отплачивать народу, выполняя его просьбы.

Потом наталкиваюсь еще на подобного рода случаи, когда читатели чего-то требуют от пишущего, себе лично, в уверенности, что автор им это должен.

Первой моей мыслью было сказать им - вы находитесь под ошибочным заблуждением, что между вами есть контракт, и он подписан, и ваш собеседник согласился вам быть что-то должным в обмен на что-то ваше. Контракта этого нет, вам его никто не предлагал и он нигде не сформулирован и не подписан. Вы не можете требовать его выполнения. Вы можете попросить чего-то, но должны быть готовы, что вам могут дать, а могут и послать, как гусь ту уточку.

А потом я задумалась и растеклась мыслью. Это же ужасно распространено, не только в жж, это в жизни ежесекундно встречается. Очень многое в жизни ощущается людьми как контракт, как договор - я вам это, а вы в обмен мне это. Беда в том, что эти контракты почти никогда-никогда не обсуждаются - и даже не формулируются вслух для другого участника. Ни в семьях, ни в дружбе, ни на работе, где это просто прямая необходимость рабочего процесса.

И вы все гораздо чаще сталкивались с возмущением по поводу нарушения этих неподписанных контрактов, чем с их обсуждением. Сколько раз в дружбе вы сердились или на вас сердились, потому что ожидали, что в случае такого-то вашего поведение вам в ответ будет такое-то поведение вашего партнера - а его не было! Просто этот контракт был у вас внутри головы и казался вам очевидным, но не был не только очевидным, но даже и вероятным для другого человека.

Любовь и отношения тоже такие контракты. ( Сейчас кто-нибудь посторонний, пришедший с постороннего места, непременно выполнит несколько танцевальных па, про которые я писала в предыдущем посте - фу, какое нехорошее слово контракт, мне жаль вас, если у вас все купля и продажа, у меня например, это возвышенные и светлые чувства [ выразил моральное превосходство] - или: ну не знаю, это вам просто не везло, где вы их только находите, у меня, например, все спутники были высокопонимающие и все делающие, как мне нужно [ выразил свой доступ к более престижному потреблению] - или: да ну, нужно не заморачиваться, а просто жить и все будет в порядке [сказал бессмысленную банальность, с уверенностью, что выразил какой-то смысл] - или: фуу, как меркантильно, я, например, когда люблю, ничего не требую взамен и рад отдавать любимому человеку [ не понимает, что это тоже контракт - я буду тебя любить и отдавать все, взамен мне не плати ничем].

Я когда-то в юности смотрела пьесу про Тиля Уленшпигеля, которая меня страшно разозлила. Там Тиль мотался, воевал, проказничал и вовсю вступал в отношения с разными красотками, а у его подруги была одна функция - сидеть на камне у въезда в деревню и его ждать. Сегодня, когда я думала про контракты в любви, я вспоминала и эту пьесу и частые несовпадающие подразумеваемые контракты в любви.

Когда она, например, подразумевает контракт: у меня есть любовь, она большая и красивая как драгоценная ваза ( пишмашинка, собака породистая), если она тебе нужна, я могу тебе ее подарить, но с условием, что ты будешь обращаться бережно, ухаживать, вовремя стирать пыль или смазывать маслом, не бросать об пол, не оставлять ржаветь, играть и расчесывать. Тогда она будет твоей, будет тебя радовать долго-долго.
А он подразумевает контракт: ты меня любишь, значит я тебе нужен, я могу предоставить тебе себя для любления, при условии, что ты откажешься от части своих удобств и занятий, чтобы у меня было больше удобств и возможностей, я тебе буду иногда приводить себя, но ты должна всегда сидеть на этом камне и ждать, я могу, не предупреждая тебя, заниматься своими делами, гулять, развлекаться, у меня нет расписания, я не обещаю тебе приводить себя для полюбления в определенное время, буду приводить, когда взумается - но ты должна постоянно быть готовой и сидеть в ожидании, если хоть один раз не застану - будут приняты меры.

А потом они удивляются. Она: ушел и не позвонил и не предупредил, а потом нахамил, что это его дело - он, что, не понимает, что это разрушает мою любовь - и скоро она либо кончится на месте, либо я ее заберу и унесу?
Он: вот же пришел, дал себя любить - что это за недовольные гримасы, что это за требования сказать, почему не звонил, что это вообще за покушения на мои удобства - она, что, не боится, что за такое наглое поведение я могу лишить ее возможности меня облюблять?

Вы никогда не пробовали выяснить, какие контракты существуют в голове у другого? Или сформулировать себе и обсудить - какие у вас? Или твердо сказать кому-то, что подразумеваемого им контракта с вами не существует? А наталкивались на то, что другой формулирует, что вы ему должны по его воображаемому контракту?

Comments

[indigo-eleniel.livejournal.com]

ну, это же один из принципов манипуляции поведением других - правило взаимного обмена :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Разве? по-моему, любой выраженный открыто принцип обмена - уже не манипуляция. Манипуляция это когда один получает нужное ему, второй это не очень хочет делать, но выполняет потому, что его поймали на постороннюю уловку, с нажимом на болезненные точки.

Простой обмен предполагает прямое предложение, которое человек волен принять или отказаться от него.

[whatevergospodi.livejournal.com]

я в некий момент была поражена, когда услышала от бабушки моих детей, что она "работает за содержание". Я никогда об этом не думала, и мы ее тогда приглашали помочь с ребенком, пока я работаю (и это был конечный срок), и мы спрашивали - хочет ли она, готова ли она и т.п. - и ответ был положительным (+ муж работал из дома, и была нанята няня, т.е. мы не припахивали бабушку по полной программе). А на какой-то тусовке она объяснила кому-то из знакомых, что она ухаживает за нашим ребенком, а мы ее кормим за это.

Я искренне была убеждена, что она вовсе не работать поехала, а помогать, и у нас обоих благие цели - она помогает нам, мы стараемся помочь ей, опять же не полы мыть, а с внуком гулять... + мы также старались делать ей какие-то подарки, экскурсии, развлекать ее по мере возможности... (опять же, это мой контракт наверное), а ее конкракт оказался иным...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вот!:) Удивительно, да?
А у меня была противоположная ситуация, когда я наняла бабушку сидеть с ребенком. У меня были деньги и была необходимость, я искала няню на часть дня. А бабушка работала где-то далеко и примерно за такие же деньги ездила на работу. Мне сказали, что я буду платить посторонним, в то время как она не видится с внучкой и должна работать, а могла бы совмещать, я ответила - нивапрос, пусть это делает, я буду ей платить.
Но ей все время было ужасно неудобно, когда я это говорила - и она меня поправляла - "мы помогаем друг другу" :)

Хотя меня несколько тревожила эта формулировка, потому что помогать можно прекратить в любой момент, а рабочие отношения - это рабочие отношения.

[oksani.livejournal.com]

Тыблоко права, я киборг. Я всегда озвучиваю "я ожидаю что ты...", или "когда ты делаешь это я ощущаю то-то, а терпеть я этого не намерена, так что это не делай". Правда дико злюсь когда кто то мне говорит "ну как же так, ты же ведь должна БЫЛА", блин, сложно было что-ли заранее сказать?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это ужасно удобно! Я была бы счастлива, если бы таких людей, как ты, было бы больше:) Но я, наверное, тоже отчасти киборг:)

[tosainu.livejournal.com]

Мы с моей подругой Казимировой это положение вещей примерно раз в год обсуждаем, уже перестав недоумевать каждый раз. Понятно, что обсуждению предшествуют некие инфоповоды, то ей, то мне падающие на башку. И каждый раз мы с ней констатируем, что заведомо отсекаем от себя "контракты", живущие по нашему адресу в бошках других людей. Это проблемы других людей, а не наши. У нас же есть только выбор: сделать добряк, проявив великодушие, или не сделать добряк, потому что великодушие 1). по принуждению 2). слишком дорого обойдется нам.
Что касается великодушия по принуждению, то тут всё понятно вроде бы. Во втором случае плохую услугу просящему оказывает неверная оценка наших возможностей, но итог одинаков и там, и там: нарушение нами контракта, живущего в башке визави (кстати, забавно, но мы этим же термином пользуемся - "контракт"), но мы ничего не подписывали, поэтому свободны от.

В интерактивном пространстве всё и проще, и сложнее. Сложнее, потому что "контрактов" сильно больше, чем в реальном окружении. Проще, потому что проще игнорировать, это понятно. Почему они вообще есть и откуда взялись - мне кажется, это инфантильная фаза развития "контрактирующей" личности, застрявшей в средней группе детского садика: все сказки - они ведь про то, как "добро" непременно вознаграждается "добром", причем добром зримым, часто материальным. Вот ни одной сказки сходу не припомню, чтобы сказочный персонаж, оказавший услугу другому сказочному персонажу, воспринял как награду сам кайф, полученный от собственной доброты. Всё какие-то гешефты.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А ведь точно, в интерактивном пространстве проще!
Это же потому, что тут практически не существует поступков- только слова. Если кто-то молча чего-то от другого ждет - этого никто не увидит даже:)

Но у этого пространства и свои, отдельные, контракты существуют!
Прямо тема для исследований, да?

[bu-monster.livejournal.com]

Именно сейчас пытаемся обсудить и составить совместный контракт, после четырех лет совместной жизни - возникла необходимость, до этого у каждого он был свой.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

очень полезная, но чреватая неожиданностями мера.

[katia-katia.livejournal.com]

У нас с этим вполне ясно, и вместе нам хорошо и удобно.
Понимаю, о чем Вы.

[fonyarkopff.livejournal.com]

о, мы как раз недавно это обсуждали. правда, использовали слово договор. дообсуждались до того, что очень полезно было бы как в реальных договорах в начале перечислить основные термины. и придти к согласию по их поводу. а то под "заботиться", "любить", "поддерживать" люди понимают такие разные вещи. имеет смысл словари синхронизировать и все дефиниции обсудить.

[cheerful-cat.livejournal.com]

Может быть, только ведь человек как правило нелогичное и непоследовательное существо.
И потом, запоминаются и исполняются только совсем простые вещи. А еще может возникнуть ситуация, когда по принципиальным позициям не удается прийти к компромиссу, потому что привык так, а не иначе. А вроде бы в остальном в отношениях все нравится. Как тут быть?

[cherniavska.livejournal.com]

Некоторые люди просто в принципе не доходят до стадии рефлексии над своими отношениями с окружающими, а ведь осмысление и вербализация контрактов только на этом этапе возможна. В этом смысле с домашними животными, например, все обстоит гораздо проще и яснее:)

[cheerful-cat.livejournal.com]

Ага, кошки в отсутствии мышей нужны чтобы их тискать :)

[mria-ts.livejournal.com]

Мной замечано, что зачастую нежелание внятно проговорить конракт обычно связано с желанием проманипулировать окружающими. Те, кто не хочет оттяпать втихую себе лишний кусочек гораздо спокойнее относятся к предложению внятно проговорить все ньюансы взаимообязанностей.

[cheerful-cat.livejournal.com]

У меня в жизни встречаются в основном легковесные контракты (в отношениях с друзьями и приятелями).
Это когда кто-то оказывает тебе услугу, а ты можешь быть должным в ответ. Но только если это ты можешь обеспечить не влезая в серьезные неудобства.
Например, я даю в долг серьезную сумму денег, чтобы приятель смог купить квартиру, по собственной инициативе. Деньги отдаются. Я подразумеваю что тоже могу попросить денег в долг. Прошу. Но денег у приятеля нет (продолжаются выплаты по ипотеке, трое детей). Все нормально. Обязательства списываются. Приятели приятельствуют. Но в этой ситуации главное взвешенное отношение, потому что просто отказ - типа нет и все выглядят странно. Хотя есть и такие экземпляры и тоже ничего :). Приятельство продолжается

[annwonder.livejournal.com]

Меня от таких приятелей трясет. Как страстный сторонник баланса, я считаю, что человек не в праве просить у другого то, чего сам дать не может/не сможет. Но мне на это отвечают, что "надо жить проще"

[irsam.livejournal.com]

Забавно, вчера в одном сообществе мамочка подняла похожую тему относительно домашних дел и привлечения к этому детей/мужа. И столкнулись две "стенки": "муж мне ничего не должен, я могу выполнить домашнюю работу сама и я ее выполняю" и "привлечение мужа к домашним делам полезно".
А для меня лично шоковым было открытие "контракта" от мужа. В какой-то момент (года 4 назад) у него нарастало недовольство мной, и он мне письмо написал. Пунктов 5 или 7 там было, чем именно во мне он не доволен и почему, по его мнению, я так себя веду. Сложное получилось обсуждение, но кажется, оно обоим пошло на пользу...

[annwonder.livejournal.com]

У первой стенки какая-то странная позиция - отношение к мужу как к маленькому ребенку.

Муж действительно ничего жене не должен. Но заботиться о себе и принять на себя часть забот о детях вправе и даже обязан

А по поводу Вашего собственного супружеского контракта - муж не подразумевал, что ему тоже придется изменить свое поведение/отношние? Контракт был односторонним?

[0rlandine.livejournal.com]

О, у меня в этом плане большие сложности в отношениях с мамой.
Она ооочень часто, когда я ей сообщаю о своих планах, обижается и говорит: ну вот, а я думала, ты мне то и это поможешь сделать.
И сколько я ей ни говорила: предупреждай, если тебе что-то нужно помочь,сделать и т.п., чтобы я планы свои составила с учетом твоих. И сколько я ни пыталась об этих самых ее планах спрашивать, нет, не помогает.
Видимо, нужно ей, чтобы я в любой момент готова была сорваться и сделать что-то ради нее невзирая на свои намерения...
А я, с другой стороны. имею проблемы с мужем. С ним договориться о чем-либо можно, но это вовсе не значит, что он сделает то, о чем был уговор. У него в голове быстренько вызревают оговорки, умолчания, исключения (на этом месте в моей голове неизменно звучат слова "nothwithstanding the foregoing, the Contractor shall have right to repudiate the Contract"), вследствие наличия которых он вправе отложить, изменить, приостановить и т.п. И что характерно, не придерешься:)
А я юрист, ага, наблюдаю за всей этой личной стороной своей жизни с учетом своей профессиональной деформации. Для меня договорные отношения в жизни - нормальное и даже желательное и неизбежное явление. Куда же без них:)?

[lidusa.livejournal.com]

Теоритически очень согласна. Конечно, надо бы обсуждать, выносить на поверхность всякие свои и чужие мотивы и ожидания. Практически, у меня получается как-то не очень. Не хватает слов, фраз, не могу правильно момент подобрать. И в результате у меня копится, а потом взрываюсь: "нечестно! Несправедливо! Мне не додали!" так лучше не делать, надо учится иначе. Только вот как? Когда? Какими словами?

И еще такой момент. Мне кажется, нормальные люди в этом мире живут по принципу "поступай с другими так же как хочешь чтобы они с тобой поступали". И если человек применяет двойные стандарты, мол, давай мне все, а я тебя фиг, то это неуважение. Значит я для него существо второго сорта, а он пуп земли. Такого надо просто по максимому избегать, нечего там обсуждать. Я так считаю. А вы?

[secret-whim.livejournal.com]

Принцип "поступай с другими так же, как хочешь, чтобы они с тобой поступали" не самый действенный, потому что как раз подразумевает неясность контракта.

[nutic-returned.livejournal.com]

Про контракты в любви считаю очень правильно. И можно с ними не соглашаться и так вот и тыкаться наугад, авось повезет, а можно признать их существование и присматриваться внимательно к чужому контракту и выбирать сознательно того человека, чей контракт гармонирует с твоим - такое осознанное счастье, а не лотерея.

А с бытовыми контрактами мне всегда было сложно - я мимо них всегда прохожу как слепой с палочкой, а потом оказывается, что от меня чего-то ждут, а я и не в курсе - мне не назвали цену и я решила, что все бесплатно.

[utrechko.livejournal.com]

Я сама пытаюсь вслух доносить до человека, чего я могу и хочу дать и что я ожидаю от него, чем недовольна, по каким "правилам" играю и, главное, что подобного отношения (озвучивания) ожидаю взамен (причем как дома, включая ребенка, так и на работе). К подобному поведению пришла как раз из сто раз проигранной ситуации неозвученных ожиданий и разочарований, потому как они никоим образом не сбывались.

Замечательно

[anna-zarembo.livejournal.com]

"Вы никогда не пробовали выяснить, какие контракты существуют в голове у другого? Или сформулировать себе и обсудить - какие у вас? Или твердо сказать кому-то, что подразумеваемого им контракта с вами не существует? А наталкивались на то, что другой формулирует, что вы ему должны по его воображаемому контракту?"

Очень часто приходится заниматься этим с клиентами, приходящими на семейную терапию. Искреннее удивление почти всегда, когда они выясняют, что другой и не знает о том, какой контракт у них оказывается есть.

[netti2.livejournal.com]

Пробовала. И стараюсь проговаривать, то есть оговорить этот контракт устно. Правда чаще всего в случае если не все "идет как по маслу".

[etoile_verte]

Мне смутно кажется, что я об этом писала когда-то :) А мотивы в искусстве «она его не любит, бессердечная!» чуть ли не с детства удивляют.

[naughty-cat.livejournal.com]

Пробовала. Чтобы сформулировать, надо хотя бы приблизительно знать чего хочешь на самом деле. А это бывает не так-то просто. А бывает очень сложно, и практически невозможно. Я вот копаю-копаю: иногда выплывет что-то, а иногда еще больше запутываюсь в себе. К тому же, мало кто утруждает себя длительными и глубокими самокопаниями.
Вот, я сейчас, например, пыталась сформулировать мысль. А не уверена, что понятно, что я хотела сказать. Извините, если что :)

[naughty-cat.livejournal.com]

И, кстати, ожидания ведь могут меняться. Сегодня такой контракт, завтра- другой, послезавтра - первый, но с оговорками.

Это я совсем не к тому, что обговаривать не надо! Надо! Чаще всего, в процессе обсуждения и понимаешь, чего же все-таки хочешь на самом деле :)

[effffka-oksana.livejournal.com]

Чудесно, все просто и понятно.. без заморочек и недомолвок. Жаль самостоятельно так сформулировать не смогла бы. Утащу в избранное с вашего позволения ...

[tatiana1510.livejournal.com]

О! Это сплошь и рядом случается. Я только сейчас, очень в зрелом возрасте, поняла на своей шкуре, что значит радостно и счастливо любить - не ждать что некто выполнит нечто, существующее только в моей голове. А радоваться тому, что он просто есть и такой какой есть :-)

[la-kis.livejournal.com]

Меня тоже очень сердит, когда люди, оказывая мне просто любезность, записывают за мной в своей голове в некий файл некий должок. Я сама делаю только то, что мне приятно сделать для человека просто так, бескорыстно.
Хотя, пожалуй, это тоже контракт (ожидание): ждать от другого бескорыстной помощи потому, что я сама так делаю.

[ovaleeva.livejournal.com]

Не просто пробовала ) А именно так и искала того - с кем у нас окажется полностью взаимный по умолчанию контракт :) И в других отношениях - тоже придерживаюсь такого же подхода. Считаю, что люди слишком часто пренебрегают тем, что у них есть возможность проговорить, выяснить что-то - ходят каждый со своим контрактом в голове - и удивляются, что же не так то все время? Вместо того, чтобы просто поговорить и выяснить.

[capsolo.livejournal.com]

М, да. Я постоянно сталкиваюсь с ситуацией "я купил билет на ваш спектакль, теперь я имею право говорить вам, как его ставить, что в него вкладывать (чтобы мне было удобно и приятно его смотреть), имею право лично указывать актерам, что делать, и судить о ваших мотивах". Особенно умиляет последнее, когда человек не состоит у нас в труппе, но с "полным знанием" судит о режиссуре, о том, как мы работали с актерами, и о том, какой именно смысл мы вкладывали в те или иные элементы спектакля. Причем, все это на основании "я ваш зритель, я купил билет, а значит, вы мне все должны и будете меня слушать и делать так, как я хочу!".
После каждого спектакля несколько таких экземпляров выступает :)
Мы обычно только улыбаемся и машем :)

[sirickss.livejournal.com]

Нежно любимое мною - это "художник должен". Собственно, обсуждали сей контракт не раз, и без моего участия, и задолго до появления не то что интернета, но и электричества.
Кстати, написав об этом сейчас, подумала, насколько менялись эти требования с течением времени.
На данный момент самые тяжёлые случаи связаны с предъвлениями претензий по поводу моих возмущений о нарушении авторского права ("вы - художник, вы не должны этим заниматься! это грязные разборки, а вам следует парить в облаках") и с продажей работ ("вы за это ещё и денег хотите?! да как вы смеете! вы - художник, вы должны быть выше этого и парить в облаках"). Каждый день мне кто-то что-то подобное пишет/говорит. Спасибо раннесоветским халявщикам, беспрестанно в открытую вещавшим про службу искусства во благо рев-и, бо после этого фактического уведомления о существовании несуществующего контракта большинство до сих пор уверено, что художник действительно должен служить.

[diletant-xpenob.livejournal.com]

+ много. А поэт должен быть "больше чем поэт", а писатель тоже должен что-то, а раз "эта сволочь только развлекает", то и не писатель вовсе, а художник "должен быть голодным", а то он будет "не тру художник", есть такое дело, только руками развести остается.