Ты-то? Да что ты о себе думаешь???

[rikki_t_tavi]

С течением времени я пришла к выводу, что пока мы были небольшими, неважными, не могущими ответить - очень много мусора было нанесено нам внутрь и много вреда умышленно или неумышленно совершилось с нашими внутренними "я". Поскольку все это происходило во времена, когда мы не могли критично относиться к миру, когда мы еще не знали расклада сил и когда мы еще не осознавали, что можно "любить себя, плевать на всех" - эти вещи легли на дно неузнанными, неосознанными, необдуманными. Многие убеждения абстрактные, многие убеждения относительно себя, многие правила жизни - пришли из чужеродных источников, проникли в организм, когда у него еще не выработался иммунитет и вжились туда, прикидываясь нашей родной тканью и нашими родными органами.

Как только человек начинает осознавать и обдумывать себя - он начинает проверять на истинность и все заложенные в нем убеждения, правила, представления. Многие из них оказываются не его личными, оказываются наносными, не обдуманными самим человеком.

Вообще вся взрослая жизнь человека представляет собой раскапывание - умышленное или нечаянное - этих самых втиснутых в детстве чужими проблем, неверных убеждений, заблуждений и опасений.
На эту мою любимую мысль навело меня очередное упражнение от Дж. Кэмерон.

У Кэмерон тебе нужно заявить, что ты художник, или писатель или музыкант - творец, короче говоря. Но можно это сделать с любым заявлением - я хороший начальник, я хороший родитель, я хороший педагог. Что угодно, что для вас ценно, и чего вы хотели бы себе.
В книге формулировка что-то вроде - я хороший и обильный художник. (А можно - я отличный, справедливый и заботливый родитель. Или - я прекрасный, организованный, хорошо ладящий с людьми начальник. - это я уже потом раздвигала границы)

Фразу, бестрепетно уверенную, нужно написать десять раз подряд своею рукой.

И вы тут же начнете чувствовать тревогу, неудобство и хор внутренних голосов.
Это ты то художник???? Это ты-то хороший родитель??? Да что ты о себе думаешь?? Да ты...
И вам начнут высказывать, что именно " да ты..."

Тут важно продолжать нахально заявлять, что ты хорош и прекрасен, голоса слушать, но не поддаваться и не бросать.

А потом записать все эти реплики.
Это очень интересно на самом деле! Внутренние голоса вас в таком упрекнут! Мало не покажется.

А дальше еще интереснее. Нужно сесть и тихо размотать назад жизнь. Чей это голос? Кто впервые вам такое сказал? При каких обстоятельствах кто-то усомнился в вашей хорошести, пригодности, квалификации и так далее?

Под катом мой собственный детективный сюжет, погоня за прошлыми призраками.

Мой внутренний голос уверенно выкрикивал - это ты-то художник?? Да ты даже перспективы не знаешь, не умеешь рисовать объемы и пространства! Это ты-то художник?? Да у тебя нет чувства цвета, ты не умеешь мыслить живописно, умеешь только ровно красить!

Самое интересное, я это тоже вслух говорила неоднократно - о, я не люблю рисовать объемы, терпеть не могу, я люблю все плоское и узорное. Или - о, я не люблю рисовать многоцветно, у меня плохое чувство цвета и живописность не по мне, я люблю графичные локальные цветовые пятна.

Но внутренние голоса кричали, что я не умею!

И я стала разматывать.

Детективная работа с собственной жизнью нескончаемо интересна. Всегда найдется что-то неожиданное, всегда вспомнится что-то любопытное.
Я стала вглядываться, кто же говорит эти слова? Кто и когда?

Перспективный случай нашелся быстро.
Мне было лет 10-11, не больше 12, потому что я еще не ходила в художественную школу. Я обожала рисовать и рисовала все подряд. Надо сказать, что родители мои отчего-то совершенно не были мучимы мыслью, что меня нужно куда-нибудь отдать, я не подозревала, что существуют детские кружки и художественные школы - по крайней мере для меня. Ну рисует и рисует ребенок - и хорошо. Никаких отдельных материалов, красок, бумаги мне не покупали, самое обычное школьное и школьные тонкие альбомы за сколько-то копеек - это все. Я не думаю, что они были плохи или незаботливы. Оба были очень креативные по-своему люди, просто не было у них концепции - ребенка нужно куда-нибудь водить. Мне кажется, сейчас многие родители таскают детей до обмороков на кружки, потому что им просто так сказали - хороший родитель=водишь ребенка на занятия. Моим никто не сказал.

Но рисунки мои подвергались довольно суровой критике. Это была опять же такая внешняя концепция. Вот американским мамам сегодня сказали концепцию - при любом проявлении творчества ( включая схождение в горшок) - нужно радоваться, нужно очень гордиться ребенком ( и не за его спиной, теткам на работе или родственникам), нужно хвалить радостно - за факт, что нарисовал, за факт, что красиво нарисовал, за факт, что красным нарисовал - то есть практически за все! И они хвалят и радуются.

Моим родителям дали внешнюю концепцию - принесли вам работу? Это на проверку! Вы берете красный карандаш и проходитесь по всей работе, вычеркивая и подчеркивая - как учитель сочинение. Они меня и любили и гордились и рисунки за моей спиной носили на работу. Но если я приносила показать, надевались мысленные очки и доставался мысленный красный карандаш. Вот тут не так. Тут деревянно, тут неверно, тут как-то вообще. Этап - ооо, нарисовала! Замечательно, ты такая молодец!! - опускался целиком. Учитель же не хвалит вас за факт, что вы написали сочинение? Только подчеркивает и вычеркивает красным.

При этом никакого понятия о художественности, понятное дело у родителей не было, инженерное образование на много миль кругом. (когда я преподавала, я строго-настрого запрещала родителям любую критику вообще. Вы не понимаете задачи, вы не понимаете, справился ли ребенок, вы не можете судить. Открывать рот можно только, чтобы сказать - какой ты молодец!!)
Кроме того, и это мне кажется особенно неверным - никто же не заботился, чтобы я это делала лучше! Мне не покупали ни книги " как рисовать", ни альбомы художественные, меня никто не учил ничему, не объяснял даже элементарные вещи. Какое право на красный карандаш???

Мне еще было очень хорошо - мне выписывали кучи детских журналов. Про чтение концепция была - интеллигентные люди много читают. Поэтому у меня были и "Веселые картинки", и "Мурзилка", и "Юный натуралист" и"Костер", и "Пионер" и даже не знаю, отчего, "Барвинок" на украинском языке. Я жадно глядела туда, как люди рисуют, я узнавала руку иллюстраторов, я подсматривала, как они рисуют волосы красавицам, шерсть кошкам, листву деревьев. Моему другу из более позднего времени было хуже. Очень одаренный, он родился в татарской деревне, в простой колхозной семье, где из всей литературы наверняка были "Белые цветы" Абдурахмана Абсалямова и все. Ни смотреть на картинки, ни срисовывать ему было неоткуда. Но он страстно хотел рисовать. И рисовал. Он показал мне детский альбом, куда он срисовывал... черно-белых членов Политбюро с листочков отрывного календаря. Листочки отрывались, он их уносил бережно и копировал все подряд с них простым карандашом в тетрадке в клетку...

Ну да, ну да - суровое детство, деревянные игрушки, три километра в гору пешком и всегда зима:)

Это я сделала крюк, вернусь к себе.
В какой-то момент я вдруг совершила потрясающее открытие! Если линии у предметов рисовать наклонно - они выглядят объемными. Я уселась в кресло у окна и нарисовала комнату, как я ее видела - с уходящими линиями шкафов и стенок и диванов. Я была в восторге - опа! бумага открылась, это уже не была плоская действительность, комната уходила в глубину.

И тут к нам заехал мой дядя. Как-то на самом деле наше родство было сложнее, но по обеим семейным сторонам у нас родственники были очень запутанные, некоторые мои кузины старше мамы, ровесники мои мне двоюродные и троюродные племянники. Для простоты будем считать его дядей. Дядя был молод, щегольски хорош собой, родители мои за ним присматривали, и он их почитал. Был он художник -самоучка, но хороший художник, рисовал хорошо и крепко и работал всегда в каких-то оформительских мастерских.
Перспективу мою родители судить не решились. Карандаш красный есть, а вот знаний на уверенные фразы - не очень.
Поэтому альбом мой на суд тут же принесли дяде.
Дядя уселся в то же кресло у окна, открыл мой лист и сокрушенно покачал головой. Да у тебя тут все, все неправильно! Перспектива у тебя неверная, ты все напутала. -И он уверенной рукой мягким карандашом стал что-то жирно черкать поверх моего рисунка, проводить какие-то линии, прямые и наклонные и говорить непонятные слова - видишь? у тебя точки схода нет, видишь это не тот наклон?
Я хлопала глазами ошарашенно.
Из всего этого я поняла одно.
Есть какие-то умения у Настоящих Художников. У меня их нет. У меня их настолько нет, что я даже не вижу, как все плохо! Мне нравится мой рисунок, но Настоящие Художники тм сразу видят, что он никуда не годится. И теперь как бы я не старалась и не думала, что хорошо - меня всегда раскусят!
Каким-то образом дядя не донес до меня мысль, что этому можно научиться. Только - что этим обладают члены клуба. Я не член клуба, у меня нет клубной карты - чтобы я не сделала, как бы не прикинулась - я парвеню, я самозванка и любой член клуба меня сразу опознает и выкинет вон. При этом - о ужас! - я этого сама не пойму, не увижу, буду считать хорошим - так что я навсегда под угрозой разоблачения.

Дядя не виноват, как и мои родители. Просто у него совершенно не было понимания, с кем он говорит. Он сразу стал сыпать терминологией и черкать ошибки, будто я человек, знающий о законах - и вот их нарушивший. А я понятия не имела ни об одном законе, я вообще только что сама до этого додумалась! Он не смог простыми и неопасными словами рассказать мне о правилах. И разумеется, он не мог меня отослать к учебнику, книге, пособию для детей - у меня их не было.

Так что "клубность" знания перспективы проникла в мою подкорку.
Вы же понимаете, что опасность разоблачения должна была меня удерживать от проявлений. Гораздо безопаснее было говорить, что я не люблю перспективы, мне неинтересно. Вот и все мои друзья пошли учиться на архитекторов - а меня тошнит от объемов, правильных построений, перспектив и чертежей. Я и говорила так все время, твердо в этом уверенная.

Но раскопав начальную эту травму, так сказать - я посмотрела объективно на жизнь. Не архитектура - но ведь у меня театральная специальность - так или иначе я рисовала эскизы декораций, рисовала объемы еще более объемные, потому что они воображаемые, глубины на плоскостях кулис, перспективы арок, пандусов, мостов, и ширм. Более того, у нас и предмет был - теоретическая перспектива, где нас учили всем тонкостям - перспектива вверх, перспектива вниз, отражения тут и там - вода, зеркала, ступени уходящие от тебя вниз, ступени уходящие от тебя вверх и вбок, тени от солнца или фонаря. Или призма, пронзающая конус или там шар. И главное - я училась там блестяще. Преподаватель меня обожал, он задавал мне задачки все сложнее и сложнее, уже помимо программы - и я их с удовольствием решала.
И я рисую любую перспективу нормально. И я вижу нарушения ее на картинах. И я на самом деле люблю рисовать объемные, выпуклые вещи.
То есть объективная действительность говорит мне, что перспективу я учила, учила хорошо, рисовать умела, умею и буду уметь - и давно уже не могу смотреть на нее, как на клубное знание!

Но игнорируя это взрослое реальное, в душе моей сидит вот то десятилетнее - перспектива - это ужас, я ее не знаю, и я не принадлежу к клубу Настоящих Художников.

Вот ничего себе, подумала я. Прожить всю жизнь в такой уверенности. Избегать работ. Избегать рисовать. А дело просто в каком-то детском случайном впечатлении, во взрослом с красным карандашом, который понятия не имел, как учить и концепции не имел - хвалить за сам факт.

И теперь я, оказывается, люблю перспективу! Я с удовольствием рисую фигуры в ракурсах. Я с удовольствием смотрю на улице - куда и как уходят линии, как сокращаются части. Я с удовольствием вижу теперь это в чужих иллюстрациях.

А так бы и не узнала...

Бонус для тех, кто дочитал до конца:) Гликерьин завтрак.

Comments

[karinka-irinka.livejournal.com]

хи-хикаю! какой забавный бутерброд с божьими коровками по краям.
и плачу. я, даже найдя того, кто почирикал мне все рисунки красным карандашом, пока ничего не могу изменить... и поэтому я так опасливо открываю рот, когда мне показывают рисунки. потому что первая реакция -- с красным карандашом. но она не моя, не моя!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

да, самому вообще сложно - и знаешь уже как надо и полон разными мусорными добавками и своими убеждениями...

[fair-lady.livejournal.com]

Ух.
А хотите мы все тут Вам напишем?
Вы - хороший художник :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Спасибо:)

[egarimea.livejournal.com]

не рискну :)
я и без бумаги-то с ними ссорюсь. С голосами :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Надо их выслушать, записать себе для памяти, что хотелось сделать, и заткнуть - идите себе, идите - вон в сад, все в сад - там блекочите. Без меня:)

[small-company.livejournal.com]

Дойдя до этой мысли - о том, что я во многом такова, какой меня сделали - я подхожу к порогу и останаливаюсь. Потому что это - обвинение родителей. Что может быть саморазрушительнее.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А мне кажется - наоборот - самовосстановительнее.
Понять, что родители просто люди. Не всегда знающие, частно невежественные, временами просто недобрые,иногда несчастные - и не принимать их слов как истину в последней инстанции.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Нет, не читала!
сейчас посмотрю у себя в библиотеке.

[latentbird.livejournal.com]

Спасибо! Очень актуально :)
Эти "призраки" еще и не дают поверить в похвалу, она кажется неискренней...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Она там в книжке поишет про такой случай красноречивый. Один человек не верил в свой писательский талант и категорически не верил в похвалы - вплоть до того, что начинал относиться плохо и рвал с хвалящими. А когда раскрутили - оказалось у него в школе был преподаватель, который очень хвалил его работы, обсуждал с ним - а потом попытался соблазнить.
И у человека навсегда отшибло доверие к похвалам.

[eugeniashaffert.livejournal.com]

О да, я примерно такое самокопание устраиваю, и тоже этих "блох" вылавливаю. Правда я пока не так, как Вы, преуспела (не в скорости вылавливания, а в объёме работ по самосовершенствованию:)))

Вот только ещё в голову пришла мысль: а точно ли, если у родителей будет установка "ну классно-ты супер-молодец-у тебя здорово получается это делать", то внутренние гермлины будут молчать? Может это такой всё-таки нужный механизм самосохранения личности. Другое дело, что у не в меру критикуемой в детстве личности, этот механизм начинает играть роль дубинки.

[liza-bam.livejournal.com]

Нет, не точно (я думаю)
Если хвалить все подряд, то это по-моему значит что родителям нифига не интересно то что делает ребенок. Либо они врут. ит ои другое нехорошо как-то. Но да, мне кажется важно всегда отмечать что вот это -- охрененно. А это -- лучше чем было, ооо, гораздо! И да, безусловно получится.

[gracebirkin.livejournal.com]

Так страшно попробовать.)))
Встретилась с мамой, на следующий день с отвращением посмотрела в зеркало и вдруг голос в голове сказал: "на тебя страшно смотреть, ты уже в семь лет не влезла в мое свадебное платье, что у тебя на голове, надо тебя сводить к косметологу". Я давно знаю, что я взрослая, успешная и красивая. Но в какой-то мере это остается теорией, если достаточно двух часов вымученного общения, чтобы снова отвернуться от зеркала. (((

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

вот-вот! важно, голоса отвести в надлежащее им место и перестать считать _своим_ мнением.

[natalyon.livejournal.com]

Спасибо.)
Читать Вас неизменно приятно и познавательно.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

пожалуйста-пожалуйста:)

[katevnik.livejournal.com]

ой, Алика, я так люблю читать вот эти Ваши раскопки в собственной жизни, они так здорово мне помогают!!!

А нехудожественным родителям с художественно одарённым ребёнком - тяжело... я вот рот открываю только, чтобы похвалить, в основном, учить-то не умею. Разве что в музеи мы ходим, чтобы детка смотрела, как художникик рисуют %)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да, остается только мощно подкидывать удобрения:)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

а вы почитайте эту книгу, если еще не пробовали!
Там множество полезных советов именно людям, которые неуверенно идут и блокируют сами себе более вольное развитие.
Работа, плюс безопасная среда, плюс уверенность, что ты достоин этого и у тебя все получится - вот рецепт.

[anna-werish.livejournal.com]

Спасибо большое! Попробую...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

попробуйте непременно!

[scapigliata.livejournal.com]

Мне кажется, что в рисовании, как и в любом другом начинании, первый учитель - он самый важный, именно он может либо навсегда привить любовь к деятельности, либо отбить всякое желание этим заниматься.

По-моему, правилам перспективы нас учили на уроках рисования в школе, но с остальным было плохо. В итоге мои рисунке мне не нравились, я не понимала, что именно не так, но никто не объяснял, как можно исправить. Обиднее всего, что мой отец рисует очень хорошо и учил моего брата чуть ли не с младенчества, а до меня дело не дошло.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

вот в этом преимущество взрослого! Ему уже не нужны родители. Он может учиться сам, в нужном ему режиме, варианте и выбирая нужных людей! При этом опыт, накопленный взрослым, дает учиться гораздо легче и быстрее.
То есть научиться вы можете сейчас чему угодно:)

[bengoro.livejournal.com]

а у меня не получается раскапывать. с голосами все в ажуре - их много, они знакомые и родные можно сказать. но вот пытаюсь понять откуда оно берет свое начало и как дверь захлопывается и пусто.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А тут надо осторожно.
У меня есть глубокое убеждение - человек всегда знает.

самый простой способ подобраться - по отрицанию. Что не является, что не относится - вы можете назвать гораздо легче!

Типа - появились ли они в прошлом году? - тут никакая дверь вам не захлопнется - вы точно знаете, что нет, они были до этого.
Джулия советует разделить жизнь на пятилетние куски и идти назад, спрашивая себя - было ли это убеждение уже в это пятилетие? и так методами приближения, постепенного отсекания того, что не - вы найдете то, что да.

[aniramsla.livejournal.com]

а если я действительно так себе родитель или так себе начальник? :-) результаты же гораздо лучше голосов дают объективную картину.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Тут вопрос в том, что эти голоса не дают вам - ни стать лучше, ни наслаждаться жизнью прямо сейчас! а стало быть только отгрызают от вас.
А вы имеете право верить, что вам можно этим заниматься, усовершенствовать, учиться и становиться лучше.

( но имейте в виду, мы говорим про вещи, которые вы _хотите_. А не те, которые вас заставляют делать, а вы в них не очень хороши!)

[macide.livejournal.com]

всё так.
спасибо.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

всегда пожалуйста:)

[milolika.livejournal.com]

Читала как про себя! Правда :) Мои родители тоже "инженерное образование на много миль кругом" и с красным карандашиком, но они мне показывали КАК можно сделать красиво. Папа "повредил" меня в другом - из-за его слов я стала минималистом и теперь как в рисунках, так и в инретьере стараюсь обойтись малым. Просто лет в 9-ть я спросила у папы что такое мещанство и он сказал что это "рюшечки, салфеточки, слоники на пианино и бант на гитаре" :) Вот это искоренить наверное уже не получится.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О, это знакомо!:) у нас были тоже очень определенные правила про то, что никак некомильфо!

( знала бы ты как я хочу этих слоников!:)) Муж ужасается - он искренне верит, что это мещанство, а я отвечаю - понимаешь, я как художник вполне знаю, что это кич, а зная это - я могу хотеть все, что угодно:)

[artavika.livejournal.com]

"Но раскопав начальную эту травму, так сказать - я посмотрела объективно на жизнь."

Вот с этим сложности.
Особенно если это какие-то трудноформализуемые вещи. Какое-то поведение. Типа, мне всегда говорили, что я не умею выражать симпатию и сочувствие. И я их действительно не берусь выражать, но как отделить, почему это происходит - потому что у меня внутри нет какого-то стартового импульса к сочувствию, или потому, что мне говорили, что я не умею.

[ovaleeva.livejournal.com]

когда нет выхода - ищите вход )) движение может быть с любой стороны...

[feruza.livejournal.com]

Мне было, конечно, легче.
В раннем детстве моем ты точно так же махала красным карандашом, говоря, что это, это и это я нарисовала плохо.
Но я не была маниакальным рисовальщиком, как ты, и потому легко создала себе картину: у меня сестра НАСТОЯЩИЙ художник, а у меня наследственные способности, я тоже могу, просто не училась.
Я всегда считала, что для не-художника я вполне хорошо рисую, и примазывалась, мол, у нас вся семья такая, вот сестра - так она вообще!!!!

Знаешь, как я всегда перед всеми гордилась твоими рамами и подрамниками, картонами и запахом краски, - не знаю, что ты там думала про себя внутри, а у меня-то сестра была НАСТОЯЩИЙ ХУДОЖНИК - со всей перспективой и прочим.
Мне было удивительно во взрослом возрасте узнать, что ты думала, что ты можешь не все.

Да, кстати, ты настоящий и отличный художник :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Так в том-то и дело, что на деле я все это умела рисовать и рисовала спокойно, а вслух говорила другое - будто у меня это на слепое пятно попадало. Причем, не что " не умею" - а что "не люблю", выбор, мол, у меня такой.

[ovaleeva.livejournal.com]

великолепное исследование опять (и опять вовремя)...
такую бы книжку вашу издать )) с иллюстрациями! я уже много лет занимаюсь "самокопаниями" и видела массу книг на эти темы - крайне мало авторов так подробно описывают именно свой личный опыт! теоретиков масса, а практиков - да еще без гонора гуру - раз, два и обчелся...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Все может быть:)
спасибо за хорошие слова:)

[what-and-why.livejournal.com]

Хм. Некоторые люди (которые уже давным-давно стали взрослыми) уже давным-давно докопались до всех тех своих детских ситуаций, которые нанесли им раны, не заживавшие много лет. Но там, где были раны, остались грубые шрамы. Или даже так: если мне в детстве ампутировали палец, то как бы хорошо и отчётливо я это ни осознавала, новый палец на этом месте у меня не вырастет.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

ты знаешь, я не понимаю общих вообще слов. Ведь это должны быть вполне конкретные ситуации? какие-то такие шрамы про которые только в этом контексте может быть ясно - насовсем ли они или из папье маше и пва приклеены.

если мы будем продолжать говорить так будто эта метафора реальна - так со мной учился парнишка без обеих рук. В художественном училище учился.

[stamcha.livejournal.com]

А что делать, если при раскопках выясняется, что все внутренние голоса свои собственные? Меня всегда хвалили, я росла с уверенностью, что а)умная, б)красивая, в)ну и что, что музыка - не мое, зато я программист хороший.
А выросши наприкрутила себе кучу перфекционистских кучерявых глупостей. Про "недостаточно уделяю внимания", "могла бы и получше" и прочее. Куда не копни, какой-то собственный барьер. А себе прощать почему-то гораздо тяжелее, чем пристить других.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

а вы не останавливайтесь на этих утверждениях! вы дальше расспрашивайте мысленно.
а сколько нужно внимания уделять? а кто уделяет достаточно? а кем бы ваш внутренний голос был доволен? а когда именно в первый раз возникло такое недовольство? в пять лет же никто себе не говорит - ты недостаточно уделяешь внимания игре в классики?
Что значит " получше"? С кем можно сравнить? каков идеальный вариант?
может быть вы услышите чужой голос в конце концов?

[tpars.livejournal.com]

Алика, спасибо за пост. :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Всегда пожалуйста:)

[sestra-nita.livejournal.com]

спасибо, Алика! То, что ты написала, для меня сейчас очень важно, поскольку я сама занялась преподаванием музыки опять. И с ужасом вспоминаю одну из первых моих учительниц музыки вот с этим как бы "красным карандашом", повторяющую мне:"у тебя плохая растяжка,как ты держишь руку, кто так вообще держит руку, так никто не играет, из тебя никогда не получится пианиста...". Если бы не другая учительница, вовремя обнаружившая во мне исключительный абсолютный слух и спокойно объяснившая мне, что с моим-то даром вовсе не обязательно становиться пианистом, потому что потому...
В общем, спасибо тебе. А еще я так жду твоих фотографий зайчега :-))

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Фотографии уже висят. А за твою встречу с другой учительницей я ужасно рада! Нужно все же идти по положительным кочкам, а не по кускам болота между ними:)

[lidusa.livejournal.com]

Волшебный пост! Интересное упражнение, я попробую, хоть и боюсь. Хочу утвердится, что я хорошая жена и хороший человек ;) И своей маме скажу какая она хорошая мама))
Так Вы здорово написали про Дядю, мне сразу вспомнился спектакль Гришковца "По По", там тоже Дядя такой забавный персонаж.
И про перспективу тоже интересно. Я перестала рисовать лет в 10, и до сих пор рисую по детски шаблонно. И тут мне вдруг захотелось рисовать по взрослому. Но я глазами-то вижу, а на лист это выложить мне очень сложно. Мозг мучается, потеет.. Но интересно очень. Я бы почитала что-нибудь для совсем зеленых новичков, может посоветуете лит-ру?

А рисунок в конце очень милый, уютный. Люблю, когда вроде все по взрослому, и вдруг божьи коровки такие старательные, овечка скромненькая, панда симпатючая.. Сразу хочется улыбнуться!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

даже до книг можно многое найти в интернете, там столько всего!
вот например:
http://graphic.org.ru/drowing.html
или вот:
http://www.artschool.forum.ru/kris1.htm