Разборки чердака. Список обид с яростью
Jul. 9th, 2009 08:26 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rikki_t_taviЯ уже давно-давно писала про составленный "список обид" ( вот тут и тут).
А тут приболела, напилась обезболивающих и прилегла. Читать не могу, а думать вполне способна. Вытащила из стопки на тумбочке этот самый блокнот с обидами, стала перечитывать. Основной признак того, что с ситуацией разобрался, - то, что вспоминая ее, читая про нее, ты не проваливаешься в ту же эмоцию что тогда. Пока проваливаешься, пока все так же пылают от обиды щеки или сжимается горло, пока есть любые физиологические проявления эмоций - ситуация не закончена. А если читаешь напоминание о ней, как литературу - это только слова, когда можешь словами сам себе рассказать ситуацию - и это только слова, только описание шагов и фактов - то тогда молодец, ситуацию можно зачеркнуть и дело считать сделанным.
Я уже писала, на чем запнулась - я никак не могла перешагнуть какие-то детские обиды, никакая рационализация не действовала.
Я снова прочла описание, и вдруг в моем отуманенном вайкодином мозгу возникла неожиданная мысль. ( На самом деле я не была совсем отуманена, просто у меня было ощущение, что пространство внутреннее очистили, все заботы пока отодвинули с глаз, передо мной пустой стол и положенную на него проблему я вижу ясно, отчетливо и не отвлекаясь)
И я увидела ясно общую нить, что связывала все обиды. Увидела ее, когда внезапно и дико разозлилась на вот эту девицу, которая достала из мусора мое разорванное письмо домой, родителям, и нагло улыбаясь несчастной и маленькой мне стала демонстративно складывать разорванные кусочки.
Я поняла, что в основе всех обидлежит наша невозможность рассердиться. Вот я маленькая, а эти девочки сильнее и наглее. Вот я маленькая, а эти взрослые - воспитатели, нянечки, учителя - они больше, сильнее и облечены властью. Вот я не могу потерять лица в ситуации, а эти тетки тыкают и тыкают в чувствительное место, проверяя - дернулась ли я. Вот я его люблю, а он вот так нехорошо и я боюсь его потерять.
Во всех этих историях единственное сильное чувство было жалобное - ну зачем ты так со мной? Ну как тебе меня не жалко? Я же ничем не заслужила такое, ах за что?
То есть, собственно, ты признаешь право другого это делать, просто ноешь, прося причину - за что ты так со мной?
И тут я подумала - а ведь я давно уже не эта маленькая девочка, и давно не воспитанница этих мордатых нянек, и не подруга вот этого придурка. Отчего же я все еще в ситуации, когда я пытаюсь разобрать - за что мне так, осмыслить этих людей, понять, в чем их проблемы, объяснить себе - ты уже большая, что же ты так реагируешь на них. И у меня последовательно не получается!
А я не сделала простого - я не разъярилась, не позволила себе выразить то, что я возмущена и я не прошу - ах, не обижайте меня так, пожалуйста, а вовсе даже требую - а ну прекратил и пшел вон!
Так что я отложила в сторону обязанность вести себя взвешенно и порядочно и стала даже не про себя, а вслух, в ярости, раздув ноздри, обзывать этих людей самыми мерзкими словами, что казались мне подходящими к моему чувству.
Одной из заковык до сих пор было то, что я все время представляла себе этих людей сейчас, спустя годы - и как мне нужно будет нормально с ними разговаривать, а я внутри вспоминаю их как людей отнявших у меня вот это или сделавших вот то. То есть я не смогу хорошо и приветливо относиться к этим людям в гипотетическую встречу.
Ха, подумала я. Вот эта кузина - имею ли я хоть малейшее желание встречаться с нею сейчас? Никакого! Ни ее стиль жизни ни ее семья меня не интересуют ни грамма. У меня нет никакой необходимости сохранять с нею хорошие отношения, возобновлять их или заводить! У меня этих незнакомых или полузнакомых кузенов всего счетом 21. И я не общаюсь даже с людьми, про которых что-то знаю и они мне интересны сейчас. Так что если у меня будут силы на общение - у меня обширный список тех, кто уже безусловно хорош, а я мучаюсь необходимостью натянуть хорошее отношение для человека мне безразличного сейчас, и заработавшего отрицательные очки в прошлом!
Освободившись от необходимости расчистить площадку для гипотетического общения, я отдалась порыву ярости.
Не та маленькая девочка, в слезах смотрящая из садика под окном, как большая дура складывает ее письмо маме, а вовсе даже сегодняшняя весело свирепая я подошла к столу, сгребла свое письмо и бросила в печь в огонь, а после этого схватила наглую ухмыляющуюся рожу за ухо, скрутила изо всех сил, рывком вытащила из-за стола, вывела из дома и с очень экспрессивными выражениями сказала - держи свои грязные лапы при себе, не сметь трогать мои письма и лезть в мои дела, повернула ее и дала ей изо всей сили пинка под зад, проговаривая все вслух и называя место пинка словом на предыдущую букву алфавита.
Наглая девица улетела от пинка на ту сторону улицы, где уже начинались поля с лесом на горизонте.
И я сделала это несколько раз - пока не извела всю ярость и весь гнев.
Боже, какое это было удовольствие - рассердиться, а не расстроиться!
Я не ругаюсь, даже запнувшись о кошку, но за годы в жж я выучила несколько экспрессивных матерных выражений и характеристик.
И вот, в этом пустом лекарственном состоянии, я заперлась в спальне и прошла весь свой список. И в каждом случае вслух сказала что я думаю про его участника. Я не пыталась его оправдать, объяснить или понять, большая часть этих людей мне не нужны и/ или я с ними никогда больше не пересекусь. И с огромным удовольствием я не хлопала несчастными, полными слез глазками, не дрожала нижней губкой - за что ты меня так, а давала и давала пинка под зад со словами - пшел вон и не смей это делать!!
Это сработало! Список, который я мусолю уже года два, закончился за один сеанс. Длинный сеанс, не спорю, но я выразила весь гнев по каждому случаю до того состояния, когда происходит облегчающий полный вздох - и ситуация уже не лежит в эмоциональном отделе моего существа.
Проблема-то главная, как я уже говорила, в том, что вы растете, вы изменяетесь, вы другой человек давно, с другими возможностями, умениями и силами, а все эти обиды они лежат законсервированные, их переживаете не вы сегодняшний, а вы того момента, когда у вас не было власти, сил, умений и возможностей не дать себя обидеть. Поэтому важно время от времени перетряхивать чердаки, осматривать вещь и спрашивать себя - не выкинуть ли это?
Будучи сдержанной и разумной, я пыталась ситуацию рационализировать - опять же не дав себе выразить настоящие чувства. В прошлом не было возможности из-за ситуации, где ты ниже обидчика, в настоящем сама на себя накладываешь обязанность быть разумной дамой. И только дав себе возможность сказать идиоту, что он идиот и м***к, все ставишь на свои места:)
Надо будет через пару месяцев сделать контрольную проверку - перечитать список и отследить, дергает ли что-то эмоционально, на уровне - ах зачем вы так? Сильно надеюсь, что нет.
А тут приболела, напилась обезболивающих и прилегла. Читать не могу, а думать вполне способна. Вытащила из стопки на тумбочке этот самый блокнот с обидами, стала перечитывать. Основной признак того, что с ситуацией разобрался, - то, что вспоминая ее, читая про нее, ты не проваливаешься в ту же эмоцию что тогда. Пока проваливаешься, пока все так же пылают от обиды щеки или сжимается горло, пока есть любые физиологические проявления эмоций - ситуация не закончена. А если читаешь напоминание о ней, как литературу - это только слова, когда можешь словами сам себе рассказать ситуацию - и это только слова, только описание шагов и фактов - то тогда молодец, ситуацию можно зачеркнуть и дело считать сделанным.
Я уже писала, на чем запнулась - я никак не могла перешагнуть какие-то детские обиды, никакая рационализация не действовала.
Я снова прочла описание, и вдруг в моем отуманенном вайкодином мозгу возникла неожиданная мысль. ( На самом деле я не была совсем отуманена, просто у меня было ощущение, что пространство внутреннее очистили, все заботы пока отодвинули с глаз, передо мной пустой стол и положенную на него проблему я вижу ясно, отчетливо и не отвлекаясь)
И я увидела ясно общую нить, что связывала все обиды. Увидела ее, когда внезапно и дико разозлилась на вот эту девицу, которая достала из мусора мое разорванное письмо домой, родителям, и нагло улыбаясь несчастной и маленькой мне стала демонстративно складывать разорванные кусочки.
Я поняла, что в основе всех обидлежит наша невозможность рассердиться. Вот я маленькая, а эти девочки сильнее и наглее. Вот я маленькая, а эти взрослые - воспитатели, нянечки, учителя - они больше, сильнее и облечены властью. Вот я не могу потерять лица в ситуации, а эти тетки тыкают и тыкают в чувствительное место, проверяя - дернулась ли я. Вот я его люблю, а он вот так нехорошо и я боюсь его потерять.
Во всех этих историях единственное сильное чувство было жалобное - ну зачем ты так со мной? Ну как тебе меня не жалко? Я же ничем не заслужила такое, ах за что?
То есть, собственно, ты признаешь право другого это делать, просто ноешь, прося причину - за что ты так со мной?
И тут я подумала - а ведь я давно уже не эта маленькая девочка, и давно не воспитанница этих мордатых нянек, и не подруга вот этого придурка. Отчего же я все еще в ситуации, когда я пытаюсь разобрать - за что мне так, осмыслить этих людей, понять, в чем их проблемы, объяснить себе - ты уже большая, что же ты так реагируешь на них. И у меня последовательно не получается!
А я не сделала простого - я не разъярилась, не позволила себе выразить то, что я возмущена и я не прошу - ах, не обижайте меня так, пожалуйста, а вовсе даже требую - а ну прекратил и пшел вон!
Так что я отложила в сторону обязанность вести себя взвешенно и порядочно и стала даже не про себя, а вслух, в ярости, раздув ноздри, обзывать этих людей самыми мерзкими словами, что казались мне подходящими к моему чувству.
Одной из заковык до сих пор было то, что я все время представляла себе этих людей сейчас, спустя годы - и как мне нужно будет нормально с ними разговаривать, а я внутри вспоминаю их как людей отнявших у меня вот это или сделавших вот то. То есть я не смогу хорошо и приветливо относиться к этим людям в гипотетическую встречу.
Ха, подумала я. Вот эта кузина - имею ли я хоть малейшее желание встречаться с нею сейчас? Никакого! Ни ее стиль жизни ни ее семья меня не интересуют ни грамма. У меня нет никакой необходимости сохранять с нею хорошие отношения, возобновлять их или заводить! У меня этих незнакомых или полузнакомых кузенов всего счетом 21. И я не общаюсь даже с людьми, про которых что-то знаю и они мне интересны сейчас. Так что если у меня будут силы на общение - у меня обширный список тех, кто уже безусловно хорош, а я мучаюсь необходимостью натянуть хорошее отношение для человека мне безразличного сейчас, и заработавшего отрицательные очки в прошлом!
Освободившись от необходимости расчистить площадку для гипотетического общения, я отдалась порыву ярости.
Не та маленькая девочка, в слезах смотрящая из садика под окном, как большая дура складывает ее письмо маме, а вовсе даже сегодняшняя весело свирепая я подошла к столу, сгребла свое письмо и бросила в печь в огонь, а после этого схватила наглую ухмыляющуюся рожу за ухо, скрутила изо всех сил, рывком вытащила из-за стола, вывела из дома и с очень экспрессивными выражениями сказала - держи свои грязные лапы при себе, не сметь трогать мои письма и лезть в мои дела, повернула ее и дала ей изо всей сили пинка под зад, проговаривая все вслух и называя место пинка словом на предыдущую букву алфавита.
Наглая девица улетела от пинка на ту сторону улицы, где уже начинались поля с лесом на горизонте.
И я сделала это несколько раз - пока не извела всю ярость и весь гнев.
Боже, какое это было удовольствие - рассердиться, а не расстроиться!
Я не ругаюсь, даже запнувшись о кошку, но за годы в жж я выучила несколько экспрессивных матерных выражений и характеристик.
И вот, в этом пустом лекарственном состоянии, я заперлась в спальне и прошла весь свой список. И в каждом случае вслух сказала что я думаю про его участника. Я не пыталась его оправдать, объяснить или понять, большая часть этих людей мне не нужны и/ или я с ними никогда больше не пересекусь. И с огромным удовольствием я не хлопала несчастными, полными слез глазками, не дрожала нижней губкой - за что ты меня так, а давала и давала пинка под зад со словами - пшел вон и не смей это делать!!
Это сработало! Список, который я мусолю уже года два, закончился за один сеанс. Длинный сеанс, не спорю, но я выразила весь гнев по каждому случаю до того состояния, когда происходит облегчающий полный вздох - и ситуация уже не лежит в эмоциональном отделе моего существа.
Проблема-то главная, как я уже говорила, в том, что вы растете, вы изменяетесь, вы другой человек давно, с другими возможностями, умениями и силами, а все эти обиды они лежат законсервированные, их переживаете не вы сегодняшний, а вы того момента, когда у вас не было власти, сил, умений и возможностей не дать себя обидеть. Поэтому важно время от времени перетряхивать чердаки, осматривать вещь и спрашивать себя - не выкинуть ли это?
Будучи сдержанной и разумной, я пыталась ситуацию рационализировать - опять же не дав себе выразить настоящие чувства. В прошлом не было возможности из-за ситуации, где ты ниже обидчика, в настоящем сама на себя накладываешь обязанность быть разумной дамой. И только дав себе возможность сказать идиоту, что он идиот и м***к, все ставишь на свои места:)
Надо будет через пару месяцев сделать контрольную проверку - перечитать список и отследить, дергает ли что-то эмоционально, на уровне - ах зачем вы так? Сильно надеюсь, что нет.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-07-10 04:07 am (UTC)У меня вопрос - а что делать человеку, который пережил в детстве насилие, не важно какое - психологическое, сексуальное? Ну , например по образу и подобию санаевского "Похороните меня за плинтусом" - там же явное насилие в семье?
no subject
Date: 2009-07-10 05:30 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 04:08 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 04:49 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 05:30 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 04:50 am (UTC)Какой практический подход :-)) Мне это тоже просто необходимо.
no subject
Date: 2009-07-10 05:30 am (UTC)Когда однокурсница увела у меня молодого человека (ну и прочая всяческая грязь) - я даже не смогла ничего ей сказать, так была удивлена, так обижена. Мне потом говорили - молодец, мол, достойно себя повела. А мне хотелось вцепиться ей в рожу, с казать ей, что я о ней думаю. Вместо этого я промолчала. И мне 4 года снилось очень-очень часто, как я душу ее, как я ее убиваю, избиваю и т.д. Я просыпалась и ощущала ту злость, то бешенство - но ничего не могла с ним сделать - поздно, после драки кулаками не машут. и дико жалела, что тогда так "достойно" себя повела, а не дала ей *дюлей.
И 9 лет муз. школы - когда преподавательница каждое занятие орала на меня, что есть сил, а я уходила в слезах и с зубами, сжатыми до судорог. Я сейчас очень часто думаю- почему я просто не встала и не сказала ей, что не надо на меня орать. Ведь я же могла - я никогда не была трусихой, и никогда не лезла за словом в карман - а тут почему-то 9 лет молчала, ревела и не понимала, за что так. Это вызывает сейчас такое изумление собой. Это и то и еще пять-десять таких ситуаций.
Сделаю так, как Вы - иначе все эти ситуации сожрут меня изнутри.
no subject
Date: 2009-07-10 05:40 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 06:21 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-12 06:48 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 06:21 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-12 06:49 am (UTC)О, меня тоже мучает, что я некоторым людям не сказала того, что должна была.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 06:57 am (UTC)А вот это:
"Боже, какое это было удовольствие - рассердиться, а не расстроиться!"
" не ругаюсь, даже запнувшись о кошку"
замечательно!
no subject
Date: 2009-07-12 06:50 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 07:03 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 07:56 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 07:44 am (UTC)Теперь, если у меня всплывают воспоминания, я вижу в этой ситуации уже не себя у подножия теней, а себя-взрослую-орущую-защищающую. Такая подмена произошла :)
no subject
Date: 2009-07-10 07:55 am (UTC)Но мне в свое время фигура меня-второй не помогла, пока оставалась я-первая - оставалась обида.
no subject
Date: 2009-07-10 07:48 am (UTC)Я довольно мстительный человек, поэтому обид вспомнить не могу, наверное быстро закрываю счета. Но моим френдам такая методика может пригодиться.
Можно дать ссылку у себя в ЖЖ?
no subject
Date: 2009-07-10 07:53 am (UTC)А мстительность дает возможность насолить сразу и обнулить счет?
(no subject)
From:(no subject)
From:Re: а что если с человеком необходимо продолжать общать
Date: 2009-07-10 09:50 pm (UTC)Обиды от них такие же или более сильные, чем от посторонних, а свободное выражение чувств по отношению к ним обставлено гораздо большими запретами, чем для посторонних людей.
Мне кажется, очень помогла бы возможность относиться к ним как к посторонним, хотя бы временно? Можете вы сказать себе - это только упражнение, это кусок в скобках, я сейчас это сделаю, но остальная жизнь останется как есть. И в этих внутренних скобках, в этом упражнении снимете с родителей все ограничения, посмотрите на них как на посторонних и скажете и разрешите себе почувствовать все раздражение, весь гнев, всю ярость, сказать любые слова. Это трудно, но если именно сказать себе - я внутри замкнутого закрытого пространтсва, созданного только для этого упражнения, внутри этого пространтсва можно все - и на самом деле почувствуйте и скажите все, обзовите как хотите и их самих и поведение их и пожалуйтесь, и можете мысленно пригласить каких-то других воображаемых людей, чтобы они высказались. Пусть кто-то якобы со стороны скажет тоже - свою оценку ситуации.
А потом посмотрите, что выйдет?
Re: а что если с человеком необходимо продолжать общать
From:Re: а что если с человеком необходимо продолжать общать
From:Re: а что если с человеком необходимо продолжать общать
From:(no subject)
From:«от пустого стула к круглому столу»
From:no subject
Date: 2009-07-10 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 09:34 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 09:00 am (UTC)Отличный пост. Спасибо.
no subject
Date: 2009-07-10 09:51 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 09:42 am (UTC)В 10-м классе я в новую школу ходила через овраг. Я была модной девочкой, приехавшей только что из-за границы. Туфли у меня тоже были модными, осенними на рифленной подошве, и торопясь через овраг я нацепила на них много грязи. Первым уроком была математика, меня тут же вызвали к доске, я блестяще отвечала, писала на доске формулы, и чувствовала, как на меня смотрят наши мальчики... и еще кто-то, по-другому.
Учительница молча поставила мне пятерку, и сунула в руки какую-то записочку, написанную только что. Я, разрумяненная успехом, уже за партой разворачиваю записку, а там: "У вас возмутительно грязная обувь! Как вы смеете в таком виде появляться в классе? Что вы о себе воображаете?"
Меня как будто в той грязи из оврага целиком искупали...
Я никому ничего не сказала...до сих пор. Но мне долго снилась та учительница, и то, как я бросаю ей в лицо: " Нина Степановна! Вы - дура!!!"
Все!!! Спасибо! Сейчас сказала!
no subject
Date: 2009-07-10 09:52 pm (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 10:14 am (UTC)Помню в пионерском лагере у меня девочка украла лак для ногтей. Я даже видела как она его уволакивала к себе в тумбочку. Мне было страшно обидно, до слез. Лак, да еще перламутровый, в те времена - это ж сокровище девичье. И моя единственная драгоценность.
А я смотрела и ничего не сказала. И не уличила ее потом. Мне было очень стыдно. До сих пор не понимаю, мне-то, отчего стыдно???
Я все думала потом об этом. Мне было ее жалко. Вот уличу я ее, она вся оконфузится, все такое, будет стыдно за нее, смотреть на чужой позор.
Мне до сих пор очень тяжело делать людям "замечания" - не говоря уж о том, чтобы гаркнуть. При этом я уверена, что это не страх - не страх быть неприятной или нажить "врага" - а именно неловкость, неловкость за их неловкость.
Особенно невыносимо становится тогда, когда такая неловкость или конфуз случается с кем то, кого ты любишь или считаешь авторитетным для себя. Прямо физически больно. Но это как раз понятно. Совершенно не понимаю, почему мне становится жалко тех, кто мне совсем не дорог и при этом еще и обижает меня. Какой то страх власти над ними, бред какой то. Это, видимо, к доктору :)
no subject
Date: 2009-07-10 10:26 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2009-07-10 10:33 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 11:26 am (UTC)Можно мне её перепостить в закрытое сообщество процессуальной группы?
no subject
Date: 2009-07-12 06:54 am (UTC)(no subject)
From:TOP: 2009-07-10 15:40
Date: 2009-07-10 11:36 am (UTC)Почитать текст со всеми комментариями можно тут (http://deep-water.ru/?http://rikki-t-tavi.livejournal.com/615457.html)
Это Ваш 13-й ТОПовый пост за последний год (http://deep-water.ru/top/). Посмотреть статистику автора можно тут (http://deep-water.ru/top/info.php?id=4069).
no subject
Date: 2009-07-10 11:42 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 11:58 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-12 06:55 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 12:57 pm (UTC)так легко было после сна того
no subject
Date: 2009-07-12 06:55 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 01:10 pm (UTC)no subject
Date: 2009-07-12 06:56 am (UTC)no subject
Date: 2009-07-10 02:13 pm (UTC)no subject
Date: 2009-07-12 06:58 am (UTC)У меня автопилот хороший, я в момент обиды никогда ее не показываю, а автоматически веду себя как ни в чем не бывало. Зато потом думаю - ну ни фига ж себе, что он себе позволяет???
Re: перемена участи
Date: 2009-07-12 07:00 am (UTC)Но по сути мне кажется очень верным! Дать человеку поддержку и дать ему самому постоять за себя, дать отпор - это дает гигантский плюс в самоуважении.