про женщин

[rikki_t_tavi]

ЖЖ тянется уже так давно, что была возможность наблюдать некоторых людей в бытность семейными, потом в процессе прекращения этих отношений и в новых отношениях.
Что интересно, бывает такое время, когда женщина подает противоречивые сигналы. То, что она рассказывает про мужчину, когда упоминает его, когда он проскальзывает в ее заметки о повседневной жизни - настораживает. Я думаю - на мой взгляд он м что-то как-то не очень. Но то, что она говорит прямым текстом о нем - всегда очень хорошее и хвалебное. Иногда хвалебное в стиле - ну и что, что он то-то и то-то, зато мы так знаем друг друга, зато он такой мне друг. Я с испугом жду фразы " зато мы так понимаем друг друга", потому что, как я уже писала - для меня это верный знак, что пара скоро разлетится.

Я это вывела эмпирическим путем, просто из достаточных наблюдений, но потом обдумала и базу под этим. Ведь для того, чтобы "понимать" нужно чтобы что-то было не незаметное, не легкое, а такое, что требует "понимания", требует усилий по пониманию. Только из этих физических усилий можно сделать такое заключение - как мы понимаем друг друга!
Вы же не восклицаете радостно - о! я понимаю русскую речь по телевизору.
Но отмечаете это с любым другим языком, который вам легко и безусильно не знаком.
Так и с отношениями, на мой взгляд.

Так вот. Заметно или незаметно эти женщины в конце концов разрывают отношения. И тут начинается интересное. Во-первых, они начинают говорить. И сказать им есть что. И меня всегда-всегда интересует - ведь раз сейчас она это рассказывает, она видела все это и в процессе жизни? Но тогда она ни за что бы этого не сказала вслух, а по рисуемой внешне картине вы бы не догадались. Настоящую правду про мужчину от женщины можно услышать только после развода. И тогда будут не карамельные сказки, а дерюжная правда.

Мне иногда хочется провокационно спросить - а вот если бы вы были в разошедшемся виде - чтобы вы припомнили своему партнеру? Ведь что бы вы ни припомнили потом, это происходит уже сейчас.
Но женщины, которые усилием воли удерживают себя в этой планетарной системе, усилием любви, усилием понимания нужности отношений - никогда такого не скажут, они не смогут даже подумать в сторону " а чем бы я была сильно и свободно недовольна" - а внешне они очень часто и очень убежденно поддерживают в обсуждениях ценности совместности, ценности терпения, ценности компромиссов, ценности работы над собой.

И я бы им верила. Если бы их мужчины не вызывали у меня вышеприведенного ощущения, что они ммм какие-то ... не очень.

И вот, когда они расходятся, начинается эпоха - вон оно что!
Это "вон-оно-что" длится довольно продолжительное время у некоторых. Суть его сводится к радостному открытию и постоянным повторам его - оказывается, не все такие м не очень! Оказывается, можно жить легко! Оказывается, жизнь не должна быть борьбой!
И на разные лады повторяемое - ах, я теперь знаю, как надо, я теперь знаю, как с ними управляться, ах я теперь не прежняя!

Но когда это тянется год и второй и третий - это становится тем же самым " мы так понимаем друг друга". Не в смысле, что они опять в тех же отношениях, а в смысле, пока женщина восклицает - ах. я другая, я теперь знаю, как - она еще не другая. Она все еще одной ногой на том берегу. Когда она действительно другая, она не говорит об этом, для нее это просто норма, она говорит о том, что растет из этой нормы. Вы же не восклицаете - О! у меня правая рука! И она отлично действует, я могу ею писать, а могу нарисовать ослика! Когда у вас действительно все отлично действует, вы говорите об осликах...

Comments

[7freiheit.livejournal.com]

Подавляющее большинство мужчин и женщин, говоря и о других женщинах, (свекрови, соседях, матери. отце), сообщают, какие они сверхзамечательные.
Только после дополнительных состыковкахи наблюдениях, осознаешь: тема разбора полетов - для них ТАБУ.

[artavika.livejournal.com]

Ох, как все точно.
И не только применительно к браку.
Вспоминается расхожая фраза "Не бывает врагов злее, чем бывшие друзья". А уж если бывшие подруги...

[lavinya.livejournal.com]

Ну я не знаю, Алика.
Сегодня вот пятая годовщина знакомства с моим вторым мужем.
И я по сей день живу в радостном осознании того что "ах-я-другая" и "ах-теперь-все-не-так-как-раньше" и надеюсь прожить в этом осознании еще много-много лет, потому как оно мне приносит массу положительных эмоций.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А вы пишете об этом в журнал раз в неделю?:)

[lavinya.livejournal.com]

Во-первых, можно (и нужно) на ты :-)

Во-вторых, мой журнал претерпел весьма существенные изменения за время его существования. Год два-три назад писала бы, может, сейчас - нет.

А что, речь только о внешнем выражении? Тогда я склонна согласиться, человек, который ходит и трубит о своем счастье на всех перекрестках, производит впечатление убеждающего самого себя.

[dragon-flying.livejournal.com]

я.. я трубящий *ковыряет ножкой пол* мы вместе 3,5 года.. но мне кажется что если я не буду это выплескивать в то же жж хотя бы меня просто разорвет на десяток мелких дракошат...:))

[what-and-why.livejournal.com]

Угу. Я уже больше 10 лет живу с мыслью "ах-я-другая". Возможно, это определяется продолжительностью предыдущих отношений :-). У меня они были намного длиннее, чем нынешние, поэтому я пока ещё меньше времени прожила "ах-другой", чем той, прежней.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Но ты же не пишешь как новость - я поняла как надо?

Я, собственно, и не против этой радости, когда люди поняли, как надо.

[what-and-why.livejournal.com]

Может, и не пишу - просто потому, что в момент входа в ЖЖ думаю о чём-то другом :-). Но если бы в такой момент думала об этом ("я поняла, как надо") - вполне могла бы и об этом написать!

Т.е. для меня выбор тем для ЖЖ вообще является делом случайным - о чём размышляю, про то и пишу. А я вполне могу в какие-то дни размышлять о том, о чём мы тут беседуем. И случайно могла писать бы об этом чаще, чем на другие темы :-).

[decollez.livejournal.com]

присоединюсь к лагерю мыслящих "я - другая", но не пишу об этом в жеже, только потому что туда я много чего перестала писать в принципе. у каждого жеже свои функции:)

[astralbody.livejournal.com]

Разговоры об осликах - это следующий этап испытания.

[m-alice.livejournal.com]

поразительно точно

[nastasyia.livejournal.com]

Насчет понимания

Просто для меня на самом деле очень удивителен тот факт, что супруг меня понимет во многих вещах, которые ни у кого другого понимания не вызывают. Уже годы прошли, а для меня это каждый раз ну как маленькое открытие. правда, в жж я об этом не пишу;)

С другой стороны,я каждый раз точно так же недоумеваю, когда дамы пишут: ах, он был такой гадкий и хранил носки на люстре. Не верю, что они раньше этого не замечали. Значит им почему-то было удобно и выгодно этого не замечать. Хотя бы с точки зрения душевного спокойствия. Впрочем, когда жалуются на текущих мужей и рассказывают всем про люстры я тоже не люблю. Я вообще не люблю, когда вываливают на публику свои с кем-то отношения, в каком бы то ни было ключе

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

с другой стороны меня интересует такой разрез.
Ведь не говорят, отбирают и преувеличивают хорошее - а остальные думают, как им не повезло. Затем, иногда, узнавая правду, думают - ууууу, да у меня рай на земле!

Я все еще не придумала какую-нибудь идею с правдой и неправдой и влиянии этого на окружающих. Написать давно хочу, но в словах не выкристаллизовывается.

[nastasyia.livejournal.com]

У Токаревой в рассказе "инфузория-туфелька" было про детскую дразнилку: я на аэроплане, а ты - в помойной яме. Вот для некоторых очень важно сохранить это ощущение, когда "я на аэроплане", в первую очередь - для себя.
Вообще, мне кажется, у нас имеется два расхожих социальных стереотипа: либо ты жалеешь, либо тебя. Если ты стремишься сама вызвать жалость - то тут конечно никаких "аэропланов не будет", разве что в духе: а ведь раньше он был совсем другим. А вот если ты не хочешь "жалиться" - то часто получается другая крайность.

[braginich.livejournal.com]

У вас очень открытые френды, любящие писать о глубоко личном в ЖЖ. Для меня это лишь инструмент общения с некоторыми людьми. Поэтому о том, что все плохо и мои рассуждения на эту тему, перед разводом слушали мои близкие и друзья. Подозреваю, что я их конкретно достала этим. :)
Насчет понимания и знания - совершенно согласна. Но вот насчет "дружбы"... Конечно супруги - "одна сатана", много общих воспоминаний, несколько лет вместе, значит они и развиваются, деформируют друг друга. Но дружбы нет и не может быть. При разводе это обозначается, спадает пелена, и если есть подобное заблуждение, то и "вон оно как" будет яростнее, злее. "Оказывается нифига ты мне не друг". Очень сложно не начать говорить "ты мне на самом деле враг". У меня не получилось, было сложно это побороть и только недавно я поняла, что это лишь мои ощущения и воспоминания, а не реальный человек. Стало намного проще, легче и честнее.
Я до сих пор "знаю" своего б. мужа, знаю почему он поступает так или иначе, читаю между строк и иногда поражаюсь, насколько надо доверять шепоту своей интуиции, которая на самом деле есть глубоко упрятанное знание.
И сейчас, с любимым мужчиной, да, все по-другому. Только, тссс. :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да я тоже сторонница неговорения:)
но люди бывают разные, и слушать интересно и наблюдать интересно.

А про отношение внутри человека объективной правды-реальности и клубка его ожиданий-боязней-установок - это вообще очень интересно. И наверное, легче становится жить именно тогда, когда сумеешь вывернуться из-под себя и посмотреть на реальность прямым взглядом.

[keche.livejournal.com]

Я думаю, что каждый человек перед собой отдаёт отчёт, и очень точный, каково состояние дел на данный момент жизни. Не каждый, однако, находит в себе силы сразу признать это и всем. И вот в этот период созревания я вполне могу рпедставить подобные посты:ну и что, что он то и то,зато... как уверения самой себя, что всё всё-таки не так плохо. И есть же люди вербальные:проговорят и тут же осознают. Я из таких. Не понимаю никогда, что меня хотели обидеть или зацепить, пока не расскажу ситуацию кому-ибудь(причём рассказываю как раз по причине непонимания, что к чему). Проговорю и тут же осознАю, что человек хотел мне скзать или что он имел в виду. Меня такие посты не раздражают, скорее, немного огорчают, хотя я и себя могу представить, пишушей подобное.

[http://users.livejournal.com/_nette_nata_/]

Самое грустное, если бы они то, что требует понимания, выясняли бы со своими партнёрами по ходу дела, то возможно, отношения стали бы развиваться, а не загибаться.
Про тот же телевизор с иностранными языками - такой период есть у каждой пары. Только вот если усиленно занятся малопонимаемым языком, приставать - а что занчит это и то, то скоро язык станет как родной.
Точно так же важно ясно арт икулировать себя. А не делать вид, что все замечательно, а внутри копится новое изврежение Фудзиямы.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

я думаю, они как раз обсуждают и каждый раз усиленной работой находят общее решение!
Но то, что работа нужна меня и настораживает.
Но это я, наверное, не люблю тяжелой работы просто.

[chimpanzi.livejournal.com]

Я бы лично не принимала "правду" после развода за 100% чистую монету. Тут нередко бывает перехлёст в сторону "демонизации" другой стороны..8)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

демонизация тоже есть, но ведь и просто факты начинают рассказывать, которые ранее не всплывали. Или например, женщина начинает говорить, как неприятное открытие про то, что всегда было, всегда было видно и удивительно, что она сумела это не доводить до сознания!

[chimpanzi.livejournal.com]

А зачем, интересно, она вообще начинает об этом говорить? По мне так лучше всего, когда "Следствие закончено, забудьте"..Или нет? Надо царапины и раны расковыривать до бесконечности, да ещё и прилюдно? 8)

[kocha25.livejournal.com]

/И меня всегда-всегда интересует - ведь раз сейчас она это рассказывает, она видела все это и в процессе жизни?/
Это может быть всего лишь психологическая защита - отрицание. Женщина действительно может до поры до времени не "видеть" многое.
/Суть его сводится к радостному открытию и постоянным повторам его - оказывается, не все такие м не очень! Оказывается, можно жить легко! Оказывается, жизнь не должна быть борьбой! /
А это может быть просто выражение радости: "Надо же! Есть жизнь на Марсе!"))

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

вот в том-то и дело!
Глазами - видит, в памяти остается, но до сознания, до осознания не доходит. Как бы вот человек видит, что из ящика зеленый дым пошел, но нос у него заткнут и он совершенно не чувствует запаха. А потом вдруг начинает и чуять и восклицать - да вы знаете, что этот ящик делает??? он выпускает такой дым и ужааасно воняет!

Я, кстати, и по себе это помню - я могу записать события, вещи и при этом смотреть на них безмозгло и никак, никак не доводить до сознания.

[kocha25.livejournal.com]

Так и я о себе. Твой пост, как про меня))

[dvornyagka.livejournal.com]

А такое еще бывает на поглощенности чем-то другим, от большой сосредоточенности.
Я так чуть до преждевременных родов себя не довела, в процессе авральной работы. Сидела за компом, по уши в работе, напротив часов -- и смутно и как не про себя отмечала, что скручивает-то раз в сорок минут... раз в полчаса... в четверть часа... в пять минут...
На стадии трех-четырех минут я наконец доделала эту треклятую работу, осознала, что уже не сижу за столом, а валяюсь в обнимку с ноутбуком в постели и что, кажется, пора вызывать скорую.
Понятно, что дура дурой. Но ведь совершенно искренне сознание регистрировало, но не осмысляло происходящего. Так и в случаях "спадения пелены", наверное, бывает.

[nastasyia.livejournal.com]

=====
Женщина действительно может до поры до времени не "видеть" многое.
=====
А может видеть и до определенных рамок принимать это. Например, мой (не личный, а условный;) партнер - хочет заниматься наукой, а зарабатывать не умеет и не хочет - в определенных рамках я Опять же условная я) могу это принять. Но если он при этом еще и становится транжирой, тратя заработанное мной - то это уже хуже. Вторым качеством как бы усиливается негатив первого.

[starushkalarina.livejournal.com]

А про мужчин?) Они другое говорят до и после развода?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Конечно!
Мужчины просто а) менее наблюдательны, у них зерно разрешения крупнее, не все тонкости попадают на сетку восприятия и б) менее склонны говорить о чувствах, да о других.

[bagira.livejournal.com]

Ну я ЖЖ начала, будучи невестой своему первому мужу, с которым мы уже пять лет в разводе. Очень долго стеснялась про него писать плохое, фокусировалась искючительно на хорошем--как и в жизни, впрочем, где сама себе врала. Как только первый раз написала, что он ммммм, на меня тут же наехали, что блин, как я смею сор из избы тащить...

Но я точно знаю, что с моим вторым мужем--по-другому. Он на самом деле меня очень радует и удивляет, многим, и часто.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

а иногда ведь полезно посмотреть прямо на предмет, не щурясь - уж не ммм ли этот предмет - правда?:)

[hedgy.livejournal.com]

Ты права до безобразия.

Как человек, живущий в третьем браке, я тебе скажу: каждый брак -- это проект, в который ты в начале его вкладываешь массу душевных сил, времени, надежд и чувств. И именно поэтому так трудно признаться себе в том, что на самом деле всё плохо. Эти вот вложения и придают ему ценность -- ну как же, оно мне так дорого обошлось, значит, оно мне нужно.
Чтобы признать свое поражение и инициировать разрыв, нужно дозреть. А пока ты не дозрела, хочется верить, что ты все-таки не совсем дура. А для этого нужно верить, что он все-таки чем-то прекрасен, несмотря на. На что, собственно, "не смотря" -- ха, а вот тут-то и включается защитный мыслеостанавливающий механизм. Потому что очень больно умом понимать то, что душевно ты принять еще не готова.

[ellabari.livejournal.com]

Согласна на все 100. И муж тоже третий, и чувствую себя аналогично.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Точно-точно!
я поэтому думаю, что мой вопрос - что бы вы поставили в вину после воображаемого развода - был бы безуспешным. Потому что невозможно подумать в таком ключе, пока ты внутри. А если подумаешь и скажешь - не ледяная ли мысль придет, что нужно принимать какие-то меры? Чтобы меры не принимать, лучше не доводить до осознания...

[ivasche.livejournal.com]

Как верное сказано.. Я правда не в браке, но переживаю разрыв отношений, который сама спровоцировала, т.к. поняла, что он "не очень". Но ужасно трудно признаться себе, что так ошиблась.. Начинаешь искать надежду, любой положительный намек рассматривать под лупой: "а может все-таки? что-нибудь получится? может стоит еще попробовать?".
Но как уже было сказано раньше - великая вещь интуциция. И если интуиция говорит, что этот человек не твой, нужно смело верить ей.

[miya-miya.livejournal.com]

какие точные слова...
недопрожито...
но как верно сформулировано!

[http://users.livejournal.com/_disaster/]

И правда, я писала только хорошее о своем предыдущем муже, точно так же, как соловей чирикаю и о нынешнем.
По правде говоря, не очень хотелось переписывать трудности, потому что я частично культивировала свой жж как художественное занятие, а, когда находишься в домике, то описание непониманий с мужем выглядит как детское обиженное "а я...а он.." , и сейчас, выйдя из домика, я могу честно описать их лучше и объективнее.
К тому же, начитавшиеся популярных статей комментаторы скажут на такое "если ты до сих пор с ним живешь, значит, тебе это нужно", и, несмотря на то, что психологический багаж лезет, это будет правдой. А почему нужно? Потому что - далее по тексту жж - а у нас с ним есть и хорошее. И ведь правда есть. А хорошее можно описывать и не как обиженный ребенок.
Да, это в определенной степени стилизация, фильтр на совсем уж низкого пошиба жалобы.
А вот потенциальные реакции на жалобы - про независимость, "значит тебе самой это выгодно" и все такое - вот это напоминает то, о чем Вы рассказываете (если я правильно поняла), объяснение только что прочитавшего стопку этих книг - "вот как я умею устанавливать границы!".

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

я считаю, что вот это "тебе выгодно" оно зачастую не для понимания другим, а для такого возвышения себя и давания по носу - ты не нуждаешься в том сочувствии, которое пытаешься вызвать.

Хотя в общем я этот подход разделяю. Только я его иначе внутренне вижу - цена, что человек платит, не то чтобы нравится ему, но вот сейчас он согласен ее платить. Потому что скажем, очень нужно что-то или альтернативный вариант элементарно не по силам. Как только равновесие нарушается и цена становится выше сил- человек может принять решение другое.

[hedgy.livejournal.com]

Точно.

[http://users.livejournal.com/_disaster/]

Спасибо за комментарий, согласна.
"Тебе выгодно" достаточно дерзкое и, возможно, предназначено вызвать поток деятельной злобы.

[onezima.livejournal.com]

Спасибо :).

[mnogominoga.livejournal.com]

как хорошо что муж меня нифига не понимает!
но как же это порой бесит)))

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Очень смешно ты написала:)
надеюсь, что сама ситуация не так трагична, чтобы смеяться нельзя было?:)

[miya-miya.livejournal.com]

большое спасибо за этот пост!!!