картографомания

[rikki_t_tavi]

Раз уж достался всем неочередной выходной, я решила отметить его философски. У меня будет экзистенциальный кризис, вот.
После двух сосисок и томатного сока, я пожертвовала ребенку компьютерное место и ушла в спальню с пачкой  белых индексных карточек.
 А там стала я предаваться своему экзистенциальному кризису с чувством и толком.
Я валялась на неубранной кровати и писала по одному пункту на карточке, разборчивым почерком, иногда печатными буквами. На одних карточках я писала, чем я хороша, да что умею, и что люблю. А на других - совсем наоборот, что меня бесит, что я делать не буду ни за что и что у меня решительно не получается ( сразу сознаюсь - прикинуть, сколько сейчас времени). Смутной моей задачей было потом посмотреть и увидеть какой-то новый свой портрет, а может получить озарение.

Думалось мне - а чего это я сражаюсь  с собой, срываю как горку и насаждаю как сад имени тридцатилетия октября? ведь, может быть, если обернуться и прищуриться назад, может быть - я ВСЕ время делаю одно и то же несмотря на свои собственные титанические усилия себя перевоспитать? и не делаю тоже все время одно и то же? Может мне уже пора к себе присмотреться и пересмотреть методы применяемые к трудновоспитуемому переростку? Может плюнуть на суровые методы перевоспитания и как-нибудь с волной, по пути наименьшего сопротивления? Не срывать кочки, а как-то выстроить садик вокруг них?

Уж не знаю, чего я ожидала от моих карточек. Но сначала  я попробовала минипасьянс. Карточки с " ялюблю" были помечены зеленым, а карточки "терпетьненавижу" - оранжевым. Я стасовала обе колоды и стала выкладывать парами из обеих. Иногда выходили престраннейшие комбинации, и если вглядываться в обе сразу, то виднелись неожиданные ходы и сопоставления. Две вырванные из контекста мысли были конечно интересны, но мне уже хотелось оглядеть общую картину - есть ли что-то что складывается в строки и линии, что очерчивает неожиданный ракурс меня, ненаглядной?
Первая же примерка на простыне выявила - что закономерности есть. Пришлось переместиться на пол. Там карточки из рыжей отрицательной колоды стали выстраиваться в линии, а потом появляться перекрестки. Наконец возникла странная картина, похожая на гигантский кроссворд. Потому что неожиданно для меня обнаружилось, что в полудюжине карточек написано про что-то "скучно", "скучно", "потому что скучно", а в другом десятке - "ВСЁ", "во ВСЁМ", " пока ВСЁ не" и "100%". От некоторых из  карточек в рядах выстраивались перекладины, перекладины эти становились перемычками, втекая в другую группу.  Когда все нелюбви, нехотения и неумения были разложены, я взялась за пачку с зелеными точками. Оказалось, хотения и любви прекрасно выкладываются в свой кроссворд, рядом с зелеными, поперек им и выстраивая собственные ряды. Часть недовольств и часть довольств выложились отдельными кучками, без всякой связи с другими линиями.

Я разогнула натертые коленки и пошла поесть молока с хлопьями и согнать дите от заманчивого экрана в мир.
 Оттянув, как могла, момент встречи с неизвестной собой, выхлебав хлопья и с огорчением обнаружив в страстной дискуссии с милым, что у меня к тому же нет никакой гражданской жилки, соглашательская я пофигистка (и вообще пару раз в прошлом году перешла улицу на красный свет), я вернулась к кроссворду на полу у кровати.

Собственно, не скажу я вам, что я там с ошеломлением обнаружила, но оказалось все не так, как я себе представляла. Как-то так неотчетливо я надеялась на обнаружении какого-то особого поворота в себе, который я не рассмотрела, и способа себя взлелеить в своих рядах. По мере того, как я ходила между карточек и читала их уже не отдельно, а группами и кластерами, картина моего экзистенциального кризиса вставала со всей чудовищной явью. Уклонение от приятного, увертывание от необходимого, отказ от насущного - вот что, товарищи, моя жизнь.

Отдельно порадовало в центре кроссворда, прямо друг под другом: "если работать с другими, то я могу быть только начальником, потому что мне неоходимо все контролировать, и чтобы все молча беспрекословно и безупречно делали че скажу!"  и " если уж работать, то так, чтобы ничего не придумывать, чтобы все уже было придумано и налажено, а я буду отличным помощником - безупречным, быстрым и виртуозным, вторые роли - как раз по мне". Первая карточка лежала в одной параллели с карточкой, о том, как я ненавижу большие компании, особенно, если нужно работать или ехать куда-то. Вторая - в параллели с другой группой - о том, что меня, например соверешенно не интересует предпринимательство и я не вижу никакого веселья в заведении своего дела.  Две противоречащих друг другу концепции, подпирались внизу карточкой, на которой было написано: я живу постоянно в состояннии двойственности, и могу с легкостью разделять точки зрения любых двух спорящих сторон одновременно.

Но общая картина вырисовывалась угнетающая. Никогда я не сопоставляла так на одном видимом пространстве разные параметры своей жизни. Я собирала карточки обратно, потому что незаметно подкралась ночь, и кризис мой разрастался махровым цветом.

Но тут пробежал в сторону ванной милый, остановился поговорить, выслушал про кризис и сказал, что все сейчас придумает. Как-то ему удалось перетасовать все мои группы, разорвать связи, казавшиеся мне такими убедительными, объяснить три одинаковые на мой взгляд вещи по разному - и так три раза. Краткий вариант его был таков - иди сделай что-либо из своих самых красивых золотых бусин и заведи дружбу с тремя умными людьми.

Вот как-то так...
Бусины-то у меня есть...

Comments

[nayat.livejournal.com]

Хочется посмотреть на человека, который, встретившись с самим собой, останется доволен.

Спасибо Вам за такие посты, попробую применить этот метод к себе, раз уж у меня тоже плановый кризис.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О, это без сомнения! тут мне крупно повезло.

[cheerful-cat.livejournal.com]

Забавно, надо попробовать :)

[olkab.livejournal.com]

Интересный метод. Спасибо.
И бусины красивые. Может, действительно всё не так плохо?

[goodrat.livejournal.com]

если я попробую, у меня будет оччень похожий результат.
Причем описанные вами карточки там по-любому тоже будут)))))
но мой супруг не заморочится решать мои кризисы)))))))).... не возьмусь)))

[jurga.livejournal.com]

+1

[maslenkina.livejournal.com]

виват мужьям :)
а метод очень интересный... можно попробовать, только вряд ли я пойду дальше карточки "мнепостоянножалковременинаразныезанятия" :)

[mnogominoga.livejournal.com]

то есть времени жалко, поэтому ничего не стоит и делать чтобы не тратить времени)))
от блин женская логика!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вот-вот - жалко бывает времени и на то и на это, а когда смотришь на эту картину целиком - ужасаешься.

[hedgy.livejournal.com]

Жутко интересно :))

А по какому принципу ты их раскладывала?
И писала -- все, что в голову приходило, или тоже был алгоритм?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Писала - абсолютно как в голову приходило, просто делила на отрицательную и положительную стопки - причем это делление тоже должно быть, как в голову приходит - не так, как кто-то считает.

А расскладывание - ужасно интересно, до этого момента даже не знаешь, по какому принципу будет. Просто кладешь карточку за карточкой и примерно понимаешь - что вот это относится к твоей психической выносливости, это к умению сосредотачиваться, это к физическим требованиям к среде, это к отношениям к людям. Пока пишешь - не замечаешь, сколько написал на одну и ту же тему или сколько про разные аспекты но одними и теми же словами. У меня как у перфекционистки вышло много карточек и отрицательных и положительных с мотивом "всё". Вроде - не могу начать дело, пока не прсмотрю ВСЁ у себя на компе по этому вопросу, не открываю рот, если не знаю ВСЁ - и так далее. А когда эти все карточки собрались в одно место - я изумилась. Везде слово было выделено большими буквами, и хотя все были про разное - от рукоделия до общения, общий настрой маниакальный стал внезапно виден и меня поразил.

[karinka-irinka.livejournal.com]

О! Вот это подход! Я бы не набралась решимости посмотреть на себя со стороны с помощью карточек. Весь день бы мучалась угрызениями совести и внутренним разладом.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это надо, чтобы прямо уж тоска экзистенциальная навалилась:)

[mnogominoga.livejournal.com]

разложив свои карточки, я думаю я умерла бы над ними...
так что если ты жива - всё не так уж и плохо! а если есть бусины. то найдутся и умные люди.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

вот ты представляешь - умерла бы над совсем иным, чем ожидала! Это же интересно очень. Никогда не знаешь, что выйдет - может ты считала себя ленивой, а встает картина железной дисциплины и страшной работоспособности. Или считала себя занудой - а в бумажном отражении человек беспрерывно играющий и легкомысленный? Или думаешь, что ангел и услада взгляду и слуху, а обнаруживаешь, что просто тиран и скандалист.

[nale.livejournal.com]

Бисер божественный. :-) Узнаю картинку. Орнелла, серия металлик, айрис, кажется. Должно помочь, да. Супруг правильно говорит. :-)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я все время жалею красивые материалы:( норовлю что-то в обход сделать - а все вот это лежит и ждет "достойной" идеи.

[tpars.livejournal.com]

Отличная придумка. Надо бы опробовать...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

очень стоит!

[nale.livejournal.com]

Да, кстати - что-то все про карточки, про мужа, про бисер, и никто еще не привел умного человека на подружиться. :-) А об этом-то, кажется, и вся речь.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Дааа, это был такой императив, потому что я очень уклоняюсь от дружб и потому что я устаю от компаний:)

там, кажется, еще в первой части его речи был совет отключать коменты к постам:) я бы тогда больше писала.

[yarkyi.livejournal.com]

Ну, на звание умного не претендую, но на заведение дружбы, говорят, иногда гожусь :). Против кого дружить будем?

[yarkyi.livejournal.com]

Да, кстати, вот этот пассаж: " если уж работать, то так, чтобы ничего не придумывать, чтобы все уже было придумано и налажено, а я буду отличным помощником - безупречным, быстрым и виртуозным, вторые роли - как раз по мне" -- точно про меня.

[valentyna.livejournal.com]

я даже вначале не поняла о чем речь :-)

ну что, такие вот люди. противоречивые.
а когда все складно, то тоже не обязательно легче живется.
и с противоречиями можно вполне жить "в ладу с собой"

захотелось себе такое сделать.

[ptica-muha.livejournal.com]

эх, как про меня написано. Только я до карточек не дохожу, не умею. Периодически пытаюсь распутаться устно, и тоже муж мозги вправляет. Позавчера сказал, что у меня в голове сплошная каша, и тоже расставил все по местам :)
Бусины красивые, надо тоже себе бусины придумать.

[prometa.livejournal.com]

У меня сейчас сплошной экзистенциальный кризис.

Главная проблема - это ничтожное количество карточек в списке "ялюблю". Не люблю. Чем больше разбираюсь, тем больше понимаю, что делать я ничего не люблю, а люблю только внешнюю аттрибутику некоторых дел.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Нужно всмотреться не только в те дела, что в жизни делаются!
Я вот не записала этого, но в рассказах поняла, что ужасно люблю резать - это у меня медитативная любовь - и оглянувшись назад вижу, что и в три года и сейчас я постоянно урываюсь в резание.
а вот спроси меня - я бы не сказала, я даже не видела это как отдельное продленное качество.

Третья стопка

[http://users.livejournal.com/mira__/]

Интересно, я вот подумала.. У меня бы куча карточек лежала в стопке "люблю это делать, но мне лень начать".
Спасибо Алика, теперь у меня есть четко сформулированая проблема :))

Re: Третья стопка

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

там главное не писать что-то вроде списка увлечений, а скорее психологическо-рабочий автопортрет. То есть вся писанина направлена не на предметы и разделы, а на личные качества - типа " хорошо делаю мелкую работу", "не умею долго сосредотачиваться, быстро устаю". И про лень тоже - надо поглядеть на нее вглубь - типа " все время чувстую себя усталой, лень начинать дела" или " никакой интерес недостаточно силен, чтобы начать делать" - или еще что-то. Я вот думаю, лени в чистом виде и нет - есть какие-то совершенно иные причины, называемые кучно этим словом.

[silna.livejournal.com]

оооо как знакомо
не с карточками, конечно, нет - до такой технологии я не додумалась
но как только удалось честно посмотреть внутрь(себя) и назад(на свою жизнь), так ужаснулась несоответствию своего представления о себе тому, какая я есть
а потом поняла, что даже не могу сказать, где эта самая "реальная я", какая я, и есть ли я вообще
пока ощущение только кучи масок, надетых одна на другую, как матрешки