Муки со звуками. Окончание

[rikki_t_tavi]

Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть4

Рабочий момент был позади, теперь очередь была за расследованием. Что же такое было Х и ХХ лет назад, что порушило мне голос?

Я села, наскоро нарисовала на бумаге линию жизни с накиданными вехами и годами. Обнаружила год верхней баррикады.

Стала вспоминать...
В этом году я попала работать в художественную школу. Не самую хорошую, окраинную. И тут я вспомнила! Завучем у нас была разбитной и бойкий бабец, и вот она упорно называла меня "пиликалкой". Вроде бы она такая веселая и простецкая тетка, вроде бы шутила... Но это постоянное - "вон и пиликалка с нами пойдет", "пиликалка - ти-ти-ти" - это она якобы пародировала мой тонкий голос.
Я не знала тогда, что художественные и музыкальные школы - это такооой гадюшник:))

Попала я туда случайно, хотя попасть хотела. Случилось так, что одна моя подруга неожиданно, поперев рафинированную первую жену, вошла в семью не абы кого, а главы местного отдела культуры. И хотя я этого не знала, отдел культуры, а не образования, заведовал спецшколами. И когда в одной из них сразу два преподавателя ушли в декрет, свекровь моей подруги спросила ее: а не хочет твоя А. там временно поработать?

Места в этих школах были очень присиженными, за них держались зубами ( хм, что это у меня с анатомией-то?). И на декретные места наверняка многие облизывались. А тут вдруг сверху приводят меня без опыта и сажают в обтерханный кабинетик без занавесок... Только гораздо позже я поняла, как меня некоторые невзлюбили, и как многие пытались выяснить, каковы мои отношения с всесильной культурой. Общее мнение ( о котором я узнала позже) было таково, что я и есть та самая невестка начальника культуры. Иногда это прорывалось впрямую - да знаааем мы. И никакие мои уверения, что не только невесткой высокому начальству, но и вообще кому-либо я не прихожусь по причине незамужества - не имели воздействия.

Пока я у себя в обтерханном кабинетике пыталась учить местные юные бандформирования прекрасному и вечному, среди коллектива шли нешуточные интриги и подковерные сражения. Я и по сей день не знаю, что там было делить и что было особенно увлекательное в слежении за соседями. Мне казалось, все улыбаются и занимаются своими делами. Но однажды в гостях у подруги я застала клерка, пришедшего к высокопоставленной свекрови. Клерк меня когда-то оформлял, поэтому узнал и разговаривал вполне доверительно.

Тут-то я и узнала, что школы искусств беспрерывно лихорадит, что ни одна иная организация не плодит такого потока докладных, доносов, письменных обид и прочего стука. Не поверите, сказал клерк, на каждого преподавателя в отделе искусств толстенная папка с письмами и докладами о нем коллег!
Я поужасалась, поудивлялась и сказала: ну только моей папки нет - все вам легче!
Клерк поперхнулся. Как нет?? Конечно есть.

Я была поражена до невозможности! Полгода в школе, вожусь только со своими второклашками, не пересекаюсь интересами ни с кем, в коридоре раскланиваюсь, стенгазеты рисую. О чем могли про меня писать?????? И кто??
Потом я косвенно получала ответы на свои недоумения. Преподаватель истории искусств однажды, не видя меня, вошедшую в кабинет директора, доверительно, закатывая глаза от возмущения говорил ему мягким интеллигентным голосом:
- А Лиса Патрикеевна свистит на уроке, я сам слышал, проходил мимо, прислушался - из-за дверей было слышно, как она насвистывала, это кошмар, это неуважение к высокому званию педагога культуры! А однажды ( я заглянул случайно) - она сидела(!!!) на своем столе, когда объясняла что-то детям... Я вот так вот сразу вам, честно, потому что не могу молчать, не могу пройти ми... А здрааавствуйте, любезная Лиса Патрикеевна! Я уже ухожу, уже ухожу, так на минуточку за уточненьицем расписаньица заглянул!

Подобным бредом наверняка и была наполнена моя папка.

То есть, впрямую мне говорить противное завучиха боялась бы, но под видом запанибратской простоты целый год долбила в мой бедный голос. А я даже обижаться не могла - она же вроде весело, необидно... А голос у меня, похоже, действительно такой тонкий и противный - ти-ти-ти, людям же со стороны виднее, думала огорченно я... К летним каникулам он уже был и неровным и срывался, и горло болело постоянно - и в ход пошли платные клиники и зубодерные кабинеты...

Представив себе эту плотно-набитую, крупноносую, красно-лиловую как помидор, громкую мадам и услышав мысленно ее "пиликалку" - я ужаснулась - как же я не слышала тогда нот этой злобности, этого непротивозаконного покусывания. Этот слой атаки на мой несчастный голос теперь была мне ясен.

Внутренее это было абсолютно убедительно для меня. Надо было, чтобы сошлось в этой точке времени - некая женщина и что-то активное, касающееся моего голоса. И это странное "что-то" было обнаружено.

Теперь дело было сложнее. Более глубокое прошлое. Пересчитав по линии, я поняла, что училась в пятом классе, еще не знала тех-то и тех-то, не была там-то и там-то... Что же было с голосом?
И тут я неожиданно вспомнила!

Помните, я вам говорила, что пела в хоре? Это был тот самый год. К нам пришла студентка ( музфака или консерватории, я уже не помню) и организовала хор. Штук двадцать голенастых девочек 10-11 лет. Два ряда, несколько раз в неделю после уроков. Первый ряд - первый голос, второй - второй. Если меня долго, пофразно учить - я вполне способна запомнить песню:) Я занималась с упоением. И вскоре - вы же помните, у меня был тот самый, ульразвуковый голос - меня с еще одной девочкой поставили впереди всех - и мы были солистами!

Шеренга первых голосов выпевает мелодию, вторые дают мелодии фон, а временами только мы начинаем или заканчиваем куплет, двумя унисонными высокими, мальчуковыми звенящими голосами. Как я любила эти времена!

И вот - мы готовимся к городскому смотру школьных хоров, торжественный день, выступления на сцене главного дворца пионеров, черный бархатный занавес, большущий зал. Мы репетируем уже каждый день. У меня наглажена белая пионерская блузочка. Я буду стоять впереди всех и петь любимую испанскую народную песню про черного дрозда: Ти-ру-ли-ру-ли, ти-ру-ли-ру ли, горы и долины пробудились ото сна!

А за день до выступления, наша руководительница говорит мне - иди в общий ряд. солировать будет другая девочка.
Я не помню, чтобы я обижалась. Я не люблю коллективной деятельности ( вот за исключением пения хором!), но если уж участвую, то очень дисциплинированно. И мы выступали и пели на этой высокой сцене с черным занавесом, глядя в такой же угольно-черный зал, и софиты слепили нас, отражаясь от наглаженных белоснежных блузочек.

А потом мне рассказали. Не руководительница решила так по соображениям своим, творческим. Та девочка, что встала на мое место, втирушная девочка, из тех, кто так любит носить портфель за учительницей и говорить восхищенно: вы сегодня такая красивенькая! Она ходила за нашей студенткой и перед выступлением стала ей капать и капать: ну зачем мы поставим впереди эту А. У нее же такой тонкий голос, такой тонкий, что нас просто засмеют. Мы же не хотим выглядеть смешно? у нее какой-то уж слишком тонкий, фу! Не надо ее ставить!
И студентка наша прислушалась к гласу народа и убрала постыдно-высокоголосую меня, а в благодарность поставила советчицу...

И сидя за столом и разыскивая случай опять же необычный, какой-то иной в этой временной точке, я внезапно ясно вспомнила вот это. Не само выступление - оно вспоминалось как радость, а это последующее обнаружение - меня сняли по "фу, тонкий противный голос". И я же тогда не подумала об интригах, я подумала - ужас, снаружи-то , оказывается, мой голос " тонкий, фу!"

Самое интересное, что оба этих случая, запустивших баррикады из сантехники и мясорубок в моем организме, изначально даже не были о голосе. Они были о каких-то своих шкурных интересах, своих выгодах, своих опасениях. А голос мой был верхним предлогом. А я восприняла тот посыл, которым они прикрывались - за главный, действительно о голосе...

Ну ни фига себе, думала я , ну ни фига себе!
И сколько еще такого лежит в моем якобы гармоничном организме??


И вдруг все стали делать комплименты моему голосу. Такой звук, такой звук! Звонящие по делу потом допытывались, кто это брал трубку. Звонящие по ошибке длили выяснения этой ошибки. Я-то ничего особенного в нем не вижу, только чувство изнутри - удобства пользования, безусильности, "свойности". Потому что за период развинченности мы с голосом друг другу не нравились, говорить могли только слабые вещи и никто нас всерьез не принимал.
Даже ухогорлонос.

Сейчас-то бы я любого ухогорлоноса построила в каре и он бы мне вчетвером рассказывал о дыхательной гимнастике - а вот еще можно, а вот еще! А ромашка!...

Comments

[silna.livejournal.com]

как часто это, к сожалению, бывает
когда не можем видеть настоящих причин того или иного, видим только то, чем все прикрыто, и это покрывалко и принимаем за самую настоящую причину и за суть

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я, кстати, это только сейчас поняла!
Тогда, когда я раскручивала, я так и воспринимала - как умышленную атаку на голос...

[evr.livejournal.com]

Спасибо, огромное спасибо! Чудесная поучительная история. И с каким хорошим концом!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Нее, я не люблю истории с плохим концом!

[karinka-irinka.livejournal.com]

да, наконец-то дошли до конца детектива. :)
А ведь, в самом деле, трудно порою углядеть истинные мотивы друших людей. И навесить на себя чужие ярлыки, да.
Но как захватывающе написано!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я даже сейчас не могу заглядывать в мотивы других людей:) все в себя смотрю, как улитка какая-то! Но тогда даже не пыталась:)

[dinadamisha.livejournal.com]

Алика, Вы просто сама себе мастерица. Так виртуозно себя починить. В моем случае все техники больше похожи на установку фильтров и заплатки - а у вас настоящий разбор завалов. Потрясающе.
Так вы когда разбирали эту конструкцию еще не знали подробностей кто это был и почему? Это были просто формальные ответы?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да, тут важно именно, чтобы завал был разобран - хоть постепенно, но до конца!

Да, когда отвечала, не представляла даже, кто это и когда было. потому что со временем у меня очень сложные отношения - три года я могу сказать, но сходу сообразить, сколько это назад и что тогда было, не смогу:) Поэтому мне даже приблизительно в процессе не было ясно, о чем и о ком речь:)
все потом выяснялось.

[mnogominoga.livejournal.com]

когда у меня что-то болит я тоже пытаюсь чинить себя как механизм, случайно до этого додумалась...
хотя причины откуда могло то или иное появится разрушение так точно никогда бы не смогла разузнать... у меня плохая память)))

память у всех одинаковая

[erra.livejournal.com]

если ты что-то забыла, значит, тебе это так сильно не нравилось, что ты предпочла забыть. Но на самом деле ты всё помнишь, и стоит начать распутывать верёвочки, замшелый камень всплывёт.

[tsveta-oseni.livejournal.com]

Спасибо большое. Невероятно интересно вышло.

[ex-herpestin880.livejournal.com]

Спасибо вам огромное!
Кажется, что-то похожее у меня стряслось с руками и умением рисовать и ровно писать. Надо попробовать. О положительных результатах доложу.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Попробуйте непременно! Это легко на самом деле. Потому что даже если не идет, всегда можно спросить - что мешает, что не дает - и выяснятся новые детали.
Так что маленькими шажками, по одному вопросу за раз - можно очень много сдвинуть внутри.

[prostopishu.livejournal.com]

меня больше всего поражает такой самостоятельный психоанализ. ведь если что-то лежит очень глубоко, то докопаться очень сложно. я бы так не смогла...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А вы пробовали?:))

( докопаться можно до любого слоя. Я вот верю, что самостоятельно могу, а кому-то просто нужен внешний человек. Главное - чтобы сработало!)

[angerona.livejournal.com]

Чудесный рaсскaз получился. И психоaнaлиз порaжaет совершенством — дaже с глубоким выдохом.

[prometa.livejournal.com]

Как интересно! И впереди солнечные весенние выходные, можно вдоволь поваляться и подумать про себя.

[prometa.livejournal.com]

А в звуковых постах ваш голос не показался мне высоким. Может быть, с музыкальной точки зрения действительно высокий, но он нежный, поэтому не пронзительный, как это обычно думается о высоких звуках.

[lyamur.livejournal.com]

Кааааааак же я хочу такую книгу!!!!!!!!!!!!!!!
Я бы такой телесной терапией все завалы в теле разгребла!!!!!
И папино "вот, смотри, какие все красивые, одна ты корова толстая" и все, все, все остальное!
Умоляю, ну хоть намек - как ЭТА КНИГА называлась? Хоть наводочку???
Пожалуйста, очень нужно...

[lynxlynx.livejournal.com]

Зачем Вам книга???
Метод-то описан кратко и красиво - берите, пользуйтесь :)

[arttulip.livejournal.com]

Рассказ просто поражает воображение. У меня проблем вроде бы нет, но было бы интересно покопаться в себе. И вот про голос, который разговаривал и говорил про женщин, все-таки не совсем понятно.

И немного офф. Почему-то Вы и другие пишущие не отражаются в моей ленте уже два дня, читаю это сообщение через чужую френд-ленту.

[tpars.livejournal.com]

Не, все видно. Видимо, проблемы с кэшем броузера или провайдера (если он там есть).

[orange-sky-bird.livejournal.com]

Я просто застыла с чашкой кофе и открытым ртом! :) Спасбио Вам!!! Я тоже очень люблю всю эту метафизику и психосоматику, иногда удаётся в себе разобраться. Но КАК Вы это рассказываете! Дух захватывает!

[eka42003.livejournal.com]

Удивительная и замечательная история. У меня, мне кажется, такое с сочинительством. Кто-то будто в голове твердит: "А кто ты такая, чтобы соваться со своими мыслями?".
Да и с голосом плохо. Я всё время хрюкаю и покашливаю. Надо попробовать испытать на себе этот метод.

[lynxlynx.livejournal.com]

Здорово "самотерапия" проведена :)
Я тоже люблю сама себе "занозы" вытаскивать. И, как правило, они идут слоями, одним событием, как и у Вас, редко ограничивается.

[tpars.livejournal.com]

Какой чудесный психологический детектив! :)

Обалдеть!

[russkaja-frau.livejournal.com]

Редко дочитываю, в последнее время, длинные тексты, но Вашу историю осилила. Браво!
Вот бы и мне разрести свою помойку...

[babusyatanya.livejournal.com]

как гениально сработано! ... у меня тоже помню был зажим с голосом - как ответственное что-то предстоит или на публике - так хрипну и слезы из глаз... такая же ерунда прямо перед защитой, помню сижу в машине на стоянке перед универом, пью теплую воду, пытаюсь успокоиться... и вспомнилось как меня мама учила читать, чтоб плавной речь была, предложила " а ты пой!" ... столько смеху у нас было - т.к. предстояло спеть рассказы о Ленине :) но в тот момент перед защитой - перемена угла зрения - взгляд на себя с доброй иронией (мамин взгляд наверное) возник и - появился способ спастись от моей напасти :)

[bazuka.livejournal.com]

Здорово это у вас получилось!
Я-то теоретически обо всем этом догадываюсь, но страшная мешанина в голове не дает сосредоточиться. Вот эту мешанину я бы первым делом выбросила.

спасибо

[poulina.livejournal.com]

Головокружительная история с хорошим концом. Почти не верится :) и тоже очень хочется почиститься, но не хватает уверенности в своих способностях заглянуть в себя. Но попробовать необходимо.

[majamafikoka.livejournal.com]

Все думала - на что похоже? Вспомнила - на методы экстрасенсорной работы. Когда-то читала книжку, там таким образом предлагалось c физическими недугами предлагалось работать. Я, помню, тогда пробовала - что-то у меня не выходило, не счищались гадости, хоть убей! Под впечатлением рассказа села пробовать еще раз, правда, на сей раз к физиологии вопрос отношения не имел. Атас! Преклоняюсь перед вашим терпением - я два часа из волос всякую дрянь вытаскивала, устала, будто вагоны разгружала, думала, до победного выдоха не доживу. Но таки дожила. И, по ощущениям, проснулась другим человеком :) Большое спасибо за историю, сподвигшую на свершения! :)

[ahe-ahe.livejournal.com]

Здравствуйте, я тоже очень заинтересовалась вашей историей, по подсказке Изюминки:) Хочется поделиться кое-какими
соображениями и вопросами. Я
попробовала так поработать с болью в руке, но как-то получилось неубедительно что
ли, т.е. была какая-то попыка визуализации моей боли,
что-то вроде пучка лезвий в моей руке, но долго она не
продержалась, и распутывать я вроде ее попыталась, но не
пошло. Потом были какие-то другие визуальные попытки - добавились
проволока и какие-то осколки стекла, но все размыто и
не точно, блуждающе, а не в каком-то определенном
месте. И никто со мной не раговаривал и ответов не
давал, в целом потому что, видимо, было у меня
какое-то такое скептическое отношение, и еще потому
что вопросы в
голову не приходили. Я думала, а не делаю ли я эту
визуализацию собсвтенным усилием, потому что "так
надо," по образцу, понимаете? И представлять себе
колющую боль в руке в виде лезвий или стекла
достаточно шаблонно.
Конечно, наверно, с первого раза не стоит чудес
ожидать, но вот предпосылок такого, чтобы вдруг я туда
"погрузилась," как вы и кто-то еще
из прокоменнтировавших сказал, что часами там что-то разгружал, не
почувствовалось. И после это я заснула, и рука
отдохнула:))) хотя еще болит.
Вот. И еще такое сомнение - кажется, этот метод
подходит тем, кто имеет физическую проблему, но не
догадывается об ее истоках и потом выходит на какие-то
травматические моменты в жизни, где произошло это
программирование на недомогание. А если я, например, в
курсе, что в моем прошлом, в том числе и далеком
дестве, были вот такие-то и такие-то моменты, когда
кто-то меня обозвал и покритиковал, а я это на себя
натянула в виде комплекса? Я просто такием
отслеживанием занимаюсь в виде чисто обычного
воспоминания и обдумывания, без выпадов в
подсознательное. Может, в этом причина скепсиса? Т.е.
я думаю, ок, я воображу себе тонну (или поменьше, чтоб
долго не возиться:)) железяк, потом воображу, что я их
разобрала, и они там потому, что во втором классе мне
медсестра в школе сказала, что я кривая. Правда
сказала, и какой-то осадок от этого до сих пор есть,
хотя я уже давно осознала, что это пришло извне, и это
глупый комплекс, который мне не нужен, но вот вопрос - как
впрыгнуть в подсознательное, если это уже в сознании
сидит, чтобы до конца освободиться? А освободиться до
конца сознание, по-моему, не дает.

[alpamare.livejournal.com]

Может быть, так: когда есть сознательная обида, то ее проще понять и простить. Это как бой с открытым забралом. А когда вдруг вот такое всплывает, то оказывается, что глубже всего нас ранили те вещи, на которые мы не обратили внимания, не проработали, и они забылись. То, что на поверхности, вынуть не то чтобы проще, но хотя бы понимаешь, что это такое.

И все равно, я думаю, что самопомощь - вещь, конечно, хорошая, но может повезти, а может не повезти. Нужен спец. Глубокое убеждение.

[alpamare.livejournal.com]

А не страшно самой?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А вам было бы страшно в этой истории? а почему?

[milady-alice.livejournal.com]

Надо же, как интересно!
У меня уже полгода постоянно болит горло, ничего не помогает.
Попробую вашу технику.

[alechka5.livejournal.com]

Мне показали Вашу историю сегодня - спасибо огромное за внятное изложение метода!
Тут же стала пробовать - получается первый этап. Насчет осознания, чем именно являются мешающие символы в организме, не уверена: почти все, что я увидела в себе, имеет отношение ко мне до трех лет и даже к моменту рождения.
Подскажите, пожалуйста, как описано в книге - нужно ли осознавать, что представляют собой мешающие фантомы в теле или достаточно просто их ликвидировать?
Еще раз спасибо!