Однополье и довольность

[rikki_t_tavi]

Пока мое троеполье притормозило, потому что я затеяла генеральную уборку и отмывание всего. Во-первых, обещала это как подарок мужу на приближающийся день рождения. Во-вторых, в конце месяца собралась хозяйка прийти посмотреть, как мы тут дом содержим. И так и так польза. Но потом явно придется взять сразу несколько дней без забот. Тем более пришли мои комиксы про Муми-троля! Буду их рассматривать в полное удовольствие.

Я поняла, кстати, что мне приносит полное душевное спокойствие. Безысходность:)

Ну вот когда я полностью разрешаю себе делать что-то (пусть даже в связи с необходимостью) - хоть убираться, хоть бусы нанизывать - и не думаю, что можно было бы другое делать - наступает у меня полное душевное умиротворение. Я довольна жизнью, мне не жаль времени - и я замечаю день вокруг, тишину, зеленые деревья, птиц у кормушки и холодное молоко с шоколадом.

Как бы это знание хорошенько внедрить в жизнь?

Если вы пороетесь в памяти - были ли у вас времена, когда вы с полным спокойствием и погруженностью занимались чем-то? Без угрызений совести, торопления и недовольства собой? И с чем это было связано?

(Мне самой внезапно пришел тоже ответ на этот вопрос, но я его потом как-нибудь отдельно напишу)

Comments

[maria givner (from livejournal.com)]

Я так всегда работаю (то есть рисую). Полностью погружаюсь в процесс и забываю обо всём. И всегда так- плевать что вокруг - ковид или бомбёжки или переезд. Включаю музыку если сразу не могу отключиться - и вперёд!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А вы так делаете каждый день?

[maria givner (from livejournal.com)]

Да, я рисую по 4-8 часов каждый день включая выходные. Иногда езжу по делам или в музеи, надо же перезагрузить мозг.))

[tigra-irbis.livejournal.com]

В большинстве случаев именно так и занимаюсь своими делами. Не люблю себя гнобить по пустякам. :) В саду работать обожаю, например - полнейший релакс, все посторонние мысли из головы улетучиваются. Или читать уютно - в кресле, с чаем, любимый торшер светит, тишина кругом. Или готовить что-нибудь эдакое. Да даже просто хлеб замешивать под сериал - чистый кайф. :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я чувствую, это будет очень позитивная страница коментов:)

Читать и заряжаться:)

[krasnokutskaya.livejournal.com]

Вот когда все плакали на карантине, у меня был период спокойствия и я делала дома дела, на которые обычно время выделялось по остаточному принципу, выходило чуть более чем ничего. и не думала, что надо выходить на улицу гулять или куда-то бежать, потому что там что-то интересное, ничего не было, никто никуда не ходил и не ездил, жизнь мимо не проходила, а текла дома спокойно.
никаких подвигов я не совершила, пять языков не выучила и три образования не получила. просто делала то, что нравится. и это было хорошо.

[loonrana.livejournal.com]

Бывало такое когда из-за аварии отключалось электричество, а это значит и вода. И я с чистой совестью играла/гуляла с детьми.
Или ,например, недавно ждала подругу в гости из другого города и занималась уборкой полдня. Даже получила от этого удовольствие. На душе спокойная радость.
Вообще, после карантина, я не боюсь что дома будет скучно или плохо. Раньше, когда ехала к маме в другой город, волновалась чтобы погода была хорошая и мы сходили в разные места. Сейчас как раз еду и по прогнозу дожди. И я спокойно понимаю, что и дома мы хорошо проведём время и найдём чем заняться. Даже без электричества

[pointynose.livejournal.com]

Было! На днях привезли земли две тонны и я ее самозабвенно и с наслаждением лопатой в клумбу перекидала.

[what-and-why.livejournal.com]

Ой, Алика, мне прямо неловко, но у меня практически всегда так :-). Недовольство собой у меня иногда возникает, конечно, — но мелкое, локальное. Я могу быть недовольна тем, как я распланировала какой-то отдельный промежуток времени, или как я неэффективно что-то делала (например, из-за недосыпа — надо было сначала пойти доспать, а потом быстро всё сделать, а я тупо тормозила и пыталась всё сделать без сна). Но для меня это означает, что я себе "ставлю галочку" — "вот так не надо было", — чтобы потом так больше не делать.

У меня этот переход от тревожных метаний между кучей планов к полностью спокойному принятию того, чем я на самом деле занимаюсь в данный момент, продолжался несколько лет. И происходил одновременно с моим уходом из предыдущей семьи, где очень поощрялся мой перфекционизм и стремление объять необъятное. Как я сейчас понимаю, тут причина и следствие очень тесно сплетены. Я устала от этих постоянных угрызений ("можно было лучше, можно было быстрее, можно было больше") и от постоянного недовольства собой. И начала понимать, что вместо того, чтобы просто радоваться каждому дню, я постоянно себя укоряю за то, что вчера провела день неидеально, а сегодня опять, кажется, не успею подогнать его под идеал. И поняла, что ведь можно жить по-другому. Просто тупо разрешать себе успевать не всё. Но такое моё отношение к жизни было несовместимо с той моей семьёй (взглядами тогдашнего мужа), поэтому всё менялось одновременно: семья разваливалась, а я освобождалась от недовольства собой. Как будто с меня скорлупа спадала.

Я понимаю, что мы с тобой очень разные и у тебя всё совсем не так. Но это просто пример того, как бывает :-). В общем, я с тех пор живу гораздо более спокойно и радостно.

[miphril.livejournal.com]

Не глядя в комментарии быстро скажу, что лично у меня две составляющие: доброжелательное окружение и чтобы физичская и психическая нагрузка была по силам. Другими словами, чтобы я знала, что всё делаю хорошо, и не была замучена жизню.

[tat-ti.livejournal.com]

Плюс очень много.

[blogo-go.livejournal.com]

"когда вы с полным спокойствием и погруженностью занимались чем-то?" - конечно, помню. И связано это было с одиночеством, только наедине с собой хорошо. Когда родители с работы еще не пришли, когда съехала на съемную квартиру после института, когда уезжала ото всех на дачу на недельку. В общем, главное - "без никого".

[1109.livejournal.com]

я склонна погружаться в поток независимо от остальных задач, мне немытая посуда не мешает работать или отдыхать, например, разве что мне проще комбинировать - ручную работу с видео (безотносительно кто главнее - видео поток или ручной)

моя проблема в том, что я блокирую себе задачи в области. например, я посчитала, что _нужно_ что-то сшить или заштопать и перестала в шитьё смотреть вообще потому, что как только что-то становится нужным, оно перестаёт быть интересным, а другим интересным заниматься вроде как уже и неудобно. если к этому прибавляется внешнее «принуждение» - тогда вообще это переходит в категорию won’t do и может закрыть область на года. именно так я перестала заниматься зарядкой регулярно, когда врачи и семья начали настаивать как это ужасно важно и нужно. мне до сих пор не совсем понятно как из этого подросткового отрицания выходить, кроме как насильно брать и делать и убеждаться, что «не ужас-ужас»

[elga.livejournal.com]

Да, карантин поспособствовал такому. Своего рода безысходность, из дому не выйти, так что домашними делами или чтением можно было заниматься невозбранно

[miller17.livejournal.com]

Если мне не надо спешить куда то в этот день и желательно на следующий. Лучше всего шуршу по дому в праздники. А вот для рисования достаточно начать. Но я им и занимаюсь каждый день. Так же как раньше книги читала с полным погружением. А теперь книги тяжело читать.

[tat-ti.livejournal.com]

Я стараюсь "ловить волну" чего мне хочется делать. Так как у меня примерно 2-3 работы, то есть из чего выбирать. И работы я подыскала такие, чтобы можно было нырнуть в активность и радостно ей предаваться.

Хочется покодить? Берем висящую задачу на работе и пишем, пишем, пишем. Или дорабатываем скрипты для загрузки онлайн курсов.

Хочется писать? Методичек - поле непахано. Открываем, что нужно еще доделать или поправить в онлайн курсе.

Хочется общения - иду отвечать на вопросы студентов.

Мигренька и голова как хлебушек теплая и мягкая? Значит я крошка-Енот и могу только чистоту наводить. Какие угрызения? Я больше ничем не могу заниматься.

[comedy-del-arte.livejournal.com]

у меня это очень редко бывает, потому что я очень тревожная и перегруженная работой
чаще всего - когда выделяю себе целый день на работу с данными и копаю их от забора и до обеда.
ну или когда упахалась уже до тошноты и разрешаю себе в выходной ничего не делать - тогда можно печь, готовить и убираться, с перерывами на кофе и вышивку (да, это моя версия ничегонеделания)
или когда погода хорошая, и сбегаю от семьи в сад-огород - только чтоб там тоже никто со мной беседы не вел (у нас огород общественный)

[wesel.livejournal.com]

Возможно, противоположное состояние — не-безысходность, наличие других вариантов — это тревога? С эмоциональной точки зрения. Тревога, что вы упустили другой выбор, который был бы важнее. Как антоним спокойствия. И тогда решения можно искать в плоскости работы с тревогой, там много разного уже наработано.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Возможно! Но я не знаю, с какого бока к этому подступаться. Все, что встречалось мне про это - это всегда про панические атаки, про разные болезненные ситуации, про неврозы. А тревоги "здорового человека" - прямо как будто не существует!

[wesel.livejournal.com]

Ну начать надо с того что она все-таки не считается тревогой здорового человека (: В том смысле, что у здоровых людей тревога не является фоновой эмоцией. Я тоже впрочем думала, что я совершенно не тревожный человек, потому что как раз на уровне осознания "ничего не боюсь". Это защитная реакция, поскольку я непрерывно тревожусь, я по чуть более серьезным поводам вообще эмоционально не реагирую.

Осознание мне пришло, когда мне подруга сказала в нашем разговоре - какой же ты тревожный человек. И поскольку я уже умела опознавать эмоции в себе, я в этот момент поняла, что то, что я ей пишу, мои очередные построения плана на шесть шагов вперед с учетом всех возможных нестыковок - внутри сопровождаются именно эмоцией тревоги.

И потом стало легче ее замечать, и осознать, как этой эмоции много и как состояния спокойствия мало. Дальше уже индивидуально способы в это состояние попадать.

Ну и еще тревога и спокойствие мотивируют к разным действиям и разным решениям. Вы не задумывались, почему вы ведете списки, например? Я тоже веду. Потому что мне очень тревожно забыть. Возникает ли у других людей меньше идей, и почему они их не записывают? Возникает ли в ответ на идею радость и желание сделать, или же это состояние алерта и легкой тревоги? Различать слабые состояния я научилась, идя от сильных - легко вспомнить ощущения сильного страха или сильной радости, и тогда различить слабую взбудораженность можно как бы по оттенку, страха или радости, условно. Так я для себя вижу, какие вещи вызывают у меня желание сделать, а какие - страх не сделать или вообще забыть.

Так вот тревога может переносить фокус на вещи, которые из спокойного состояния кажутся неважными. Или при осознании рационально - не особо важные. Просто потому, что тревога уже есть, что первична она, а не повод. Это тревожное расстройство, интернализированная тревога - когда она уже есть как состояние, и просто "цепляется" куда попало, ну потому что первая возникшая мысль или отвлечение подхватывают ее и становятся поводом, который кажется причиной.

Все это конечно содержимое моей головы и может не иметь к вам никакого отношения, или быть у вас в другой степени, форме или иначе. Но для меня было открытием найти в себе именно эту эмоцию и состояние и понять, что у меня оно есть, у других его нет (столько), и многие вещи которые я делаю - я делаю потому, что оно мне "нашептало", и не факт, во-первых, что без этого нашептывания я бы их делала, а во-вторых, не факт, что делание этих вещей улучшает мою жизнь и мое внутреннее состояние.

[natixa.livejournal.com]

я как-то разрешила себе 11 дней смотреть кино. весь день, целый день, каждый день. предстояли длинные российские новогодние выходные, и я вначале ощущала чувство вины, ведь надо же что-то полезное делать. но потом решила, что кого я обманываю, не буду я ничего делать, не было ничего обязательного. и я радостно и безо всяких угрызений совести смотрела кино и сериалы все это время. было прекрасно :)

[stamushka.livejournal.com]

Плавать в теплом море или вообще находиться на воде

[krapivka-9.livejournal.com]

1. время в миру с собой — еще и очень продуктивное на рождение нового — дальняя дорога. езжу к родителям (9 часов) или в другой город (5 часов), или было несколько работ за городом (по часу утром и вечером). с одной стороны ты физически никуда бежать не можешь, деятельность тоже ограничена. поэтому можно обдумывать разное, например новый проект, читать, смотреть видео, слушать книжки, заметки писать, учить что-то. тот факт, что вот прям сейчас тебе не нужно реализовывать придуманное, снимает груз трудоемкости с идеи, и ты даже подсознательно не стопоришь развитие творческой мысли вообще ничем. еще дорога, как терапия — обдумала, обсосала, повертела мысль, меняется картинка за окном и мысли где-то там застревают и оседают в ветвях деревьев этих пейзажах, оставшихся за спиной, и приходят новые. иногда, в лайт-режиме, сажусь в трамвай и еду по кольцевой кружок. или какие-то другие сознательные ограничения, например, уходить утром в кафе — можно вязать, рисовать, читать, смотреть видео и т.п., но нельзя много всякого другого, чем занялась бы дома.
2. папа все мое детство закреплял в детях свою инстинктивную реакцию — выбрав один вариант действий и трат, обесценивать плюсы выбора, сосредотачивать внимание на минусах, переживать по этому поводу и страдать о плюсах невыбранных путей (всех и сразу). поэтому с юности сознательно выбираю сосредотачиваться на выбранном и получать от этого все радости. просто навык.