Новые дефолты/ родственные отношения

[rikki_t_tavi]

Читая , слушая и постоянно натыкаясь на рассказы, как родители ( чаще мать) ни в грош не ставит взрослого ребенка, манипуляции отработаны и виртуозны, постоянно испорченно настроение, отгрызенное здоровье, изгаженное время - я думаю, что у нас неверно расставлены дефолты.

Сейчас по дефолту с родителями нужно общаться, с ними нельзя ссориться, надо поддерживать хорошие отношения - а стало быть терпеть. Аналогично и им с детьми. И лишь те, кто доведен до ручки, у кого накопился какой-то невиданный груз, может порвать отношения - но это всегда нечто из ряда вон, что объясняют с доказательствами и подсчитанными душевными и физическими синяками и ранами.

На самом деле нужно сделать противоположный дефолт. Нормально ( неосуждаемо, не принуждаемо) во взрослом возрасте - не поддерживать отношений сродственниками. Просто обоим поколениям жить своей жизнью и выбирать общение не по родству, а по душевному наклонению. Стало тебе сколько-то лет, можешь жить один - и всем спасибо, всем до свидания. Дети делают свои ошибки, меняют своих собственных жен, а не маминых невесток, растят собственных детей, а не маминых внуков. А мамы пусть занимаются своей жизнью - личной, общественной и малосольной - не опирая свое благоденствие на поступки детей - не так сделал, мне жизни нет, я ночей не сплю, на одной валерьянке!!

Дружба поколений нужна. И мудрость нужна. И старики у внуков. Только никого не принуждают делать это со случайными, невыбранными тобой людьми, только оттого, что они родственники. Люди будут свободно, по сходству душ выбирать себе "семейный клан". И если им нравятся их собственные родители - отлично! вот только в этом случае они и дружат. А в обычной жизни это вполне могут быть чудные бездетные соседи-стариканы...

Comments

[nichkin.livejournal.com]

мммммммммммммммм... смело.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А я вообще человек очень крайних личных взглядов:)
я только их не все время излагаю:)

[lorenza.livejournal.com]

Хочется подписаться под каждым словом:)
И чтобы мама это тоже поняла..

[vinsenty.livejournal.com]

О, если б Вы действительно подписались под каждым словом (из тех, что выше), Вам было бы не так важно мнение Вашей мамы.

[marysuperb.livejournal.com]

да любить родителей на расстоянии )согласна

[shapoval.livejournal.com]

Какое же вам спасибо за поддержку! Я именно так и живу, по "противоположному дефолту", но все время ощущаю себя белой вороной.

[frederika-brion.livejournal.com]

Спасибо Вам за этот пост. Подпишусь под каждым словом.

[hedgy.livejournal.com]

Да.

[fstassi.livejournal.com]

И до скольки лет нужно ждать?;-)
А то в 13 лет дитё заявит вам громко о своей независимости, что делать будете?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А дите сможет себя содержать? или только декларировать независимость?

Я думала где-то о возрасте, когда уходят учиться или работать.

[prosto-woman.livejournal.com]

родители не должны, конечно, считать детей своей собственностю или "жить одной жизнью", как некоторым хочется.
но... биологические дети повторяют ошибки и имеют те же комплексы, что и их родители, и есть симбиотическая связь... так что, разрывая нити, можно только усилить негатив..
лучше немного, но очень дружески отделяться, сохраняя поддержку, но и внутреннюю незвисимость

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Ну я насмотрелась этих "немного отдалившихся"...
Немного счастливыми, немного беременными быть нельзя, я так думаю.

[reut.livejournal.com]

да, вот только грустно будет, если на старости лет останешься один потому что у твоих детей соседи лучше, чем ты...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О!
в этом еще одна хитрая уловка моей мысли.
Счастливую старость надо зарабатывать заранее. Если ты злобен ко всем, ешь все живое поедом - ты сам себе напилил одиночество.

[david-m.livejournal.com]

Любое обобщение неверно (с)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я оставляю все возможности добровольно поддерживать отношения. Есть же люди, обожающие своих родителей, дружащие с ними. Вот они и пусть.

[borovik.livejournal.com]

Нет, это не верно. Семья, род - гораздо более тонкая организация, границы её не видны, тем более в 17 - 20 лет. Родовые наследования, поддержка предков и проч. - не сказки. Для того чтобы Ваша жизнь сложилась определённым образом, для формирования среды и потенциала вокруг Вас трудилось много Ваших предков. И они все живы. И Вы родились в этом роду просто потому, что именно так для Вас -лучше всего и правильнее,Вы - веточка на дереве рода, от Вас дальше веточки будут тянуться.
Отказ от общения - обрыв тонких энергийных связей. Это -болезни маленьких детей, к примеру.
Вот порвёт отношения молодая пара со своими "предками", а родившийся ребёнок отчего -то слаб, болеет постоянно и т.д. Есть масса фактических примеров, случаев из практики астрологической моей, когда просто восстановление отношений мам и бабушек, примирение и проч. снимало тяжёлые заболевания у детей...
А Вы говорите - "не поддерживать". Нам, конечно, заповеди не писаны, мы сами с усами :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О! у меня вовсе нет никаких ни семейных, ни социальных предрассудков.
То, что вы изложили - не является для меня ценностью ни разу.
Для меня ценность только то, что я выбрал сам.

[sofalex.livejournal.com]

Так здорово написано, хочется восхититься и подписаться под каждым словом...
Скажу банальность, но в жизни всякое бывает, и далеко не все способны избегать чьего бы то ни было влияния. Среда и самосознание творят с человеком чудовищные и удивительные вещи. Можно уйти от матери, потому что она истеричка, манипуляторша и проч. Но навестив её через какое-то время по формально-семейному поводу, продолжая ей звонить исключительно из чувства долга, потому что она вдруг осталась одна, мало ли что - и вдруг обнаружить, что человек взялся за свою жизнь, стал доволен собой, и хочет тебя любить. То, что эту непонятно откуда свалившуюся любовь, этого нового человека, бабочку из гусеницы, трудно принять - другой разговор.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О! пусть находят, пусть ищут.
если у человека есть порыв найти родственников, посмотреть на них - и прекрасно! А вдруг ему там эти черные овечки - вздох свободы? Посмотрел - пришлось по душе - оставил в жизни.

А про изменившихся матерей... Надо , видимо, иметь какую-то непредвзятость, свободность душевную, чтобы прямо смотреть - и принимать человека если он твой, даже если раньше были разногласия до разрывов.

Я вот знаю полно очень хороших родителей-детей, которые проходили через время, когда родители казались дураками, а дети - олухами. А после 30, к сорока, со своими детьми уже, дети говорили - обнаружил, что родители здорово "поумнели" :) Это он к ним ближе теперь по статусу и интересам стал...

Баба-яга против! ;)

[anfa.livejournal.com]

У меня 3 возражения:

1) А разве то, что родители нами пытаются манипулировать и влиять на нашу жизнь не есть взаимное продожение воспитания?
Нас воспитывают, что очень многие в нашей жизи будут пытаться нами управлять, внушать нам свои мысли, влиять на наши поступки... Мы воспитываем тех, кто нами пытется помыкать, нас шантажировать, например, наших родителей, тем, что отстаиваем свое мнение, свое право на свободу выбора и т.п.? Точно так же укрепляем приемы "в борьбе", как и в любой другой жизненной ситуации, с посторонним человеком.
Мы показываем друг-другу разные пути.

2) От того, что Вы не будете поддерживать отношения с родителями Вы не станете менее подвержены влиянию с их, или чьей-либо другой стороны, не станете более самостоятельны, более мудры и т.п. И что теперь со всеми кто пытается Вами управлять нужно рвать отношения? Может проще научиться этому противостоять? Стать чуточку сильнее духом?

3) Я думаю близкие люди способны чаще искренне в нас верить, нас уважать, чем посторонние люди, просто потому, что они наши близкие, родные, знают нас с детства и т.п. Ведь наши родители любят нас, не смотря ни на что, даже на наши дурацкие и плохие поступки. А мы им значит обратное? "Пытаешь лезть в мою жизнь? Отстань. Досвиданья". Так что ли?

Re: Баба-яга против! ;)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

1 и 2.
я не хочу тратить время на противостояния и учиться бороться.
Мне это неинтересно. И есть полно других гораааздо более интересных и продуктивных занятий, на которые я потрачу силы, время и хорошее самочувствие.
3.Есть и такие близкие.
просто не значит, что все близкие такие. Полно и иных - тех, что оскорбляют и унижают, как ни одному постороннему в голову не придет и фантазии не хватит. Даже если вы не встречали, можно теоретически представить, что есть и такие.

Да и убийцы-насильники тоже чьи-то дети и родители. Не из воздуха же берутся.

[orie.livejournal.com]

мне кажется, нормальным разрывать отношения в юности, несмотря на сопротивление родителей. зато потом можно будет нормально общаться через несколько лет. иначе начинаешь "бороться за свободу" и "отыгрываться", когда родители уже старенькие и больные - а это, вообще-то, нельзя... :(
я насмотрелась на одну такую ситуацию у мамы с дочкой. при том, что дочка - не зверь, просто она слишком долго терпела и сносила мамин деспотизм, вместо того, чтобы отстаивать право на своё мнение.

[lyudmilka.livejournal.com]

хорошие слова...
но, это уже вывод. и к такому пониманию хорошо было бы идти постепенно, всем сторонам.
но, увы, это бывает чаще утопия.

[tasha-a.livejournal.com]

Я не рассматриваю терпение по отношению к родителям как жертву.Оно мне нужнее чем им. Я человек резкий и проявляя терпения"потому что так надо" получаю возможность по новому взглянуть на мир.
Ну а кроме всего прочего, если исключить крайние ситуации и родителей-садистов, обычно то близких своих просто любишь. Просто так, ни за что.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вы можете за себя только говорить:)
" в общем и целом я своих родственников люблю. Просто так. Ни за что"

Потому что, уверяю вас, есть среди моих собеседников люди, которые своих родных не любят. И не просто так. И есть за что.

Ваш вариант понятен. Вы свободно выбираете "дружить" - во-первых, потому что ничего сильно вас отталкивающего и чужого в родитеях ваших нет. А во-вторых, у вас еще и тренинговая задача и вы берете часть ответственности за трудности общения на себя.

[aneta.livejournal.com]

Людей, которых не выбираешь -- да, не хочется.

Я тоже так думала. Но однажды вдруг поняла одну вещь:
всё-таки хочется -- это не дефолт, это мне хочется -- чтобы кто-то тебя любил, радовался твоим успехам, чтобы кому-то было не все равно, что с тобой, -- просто потому, что ты это ты, а не потому, что ты такой хороший. Чтобы эту любовь не надо было заслуживать и добиваться -- потому как не всегда есть на это силы. Так вот, для этого и существуют родственники. Особенно родители и дети.

[one-more-crow.livejournal.com]

У меня с мамой замечательные отношения, хотя дефолт у нас обеих такой же. Может, потому и замечательные, что никто не считает другого обязанным.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Наверное!
Поэтому выбор- общаться- воспринимается как полностью добровольной с обеих сторон, да?

[olkab.livejournal.com]

Алика, вы умница невероятная.
Да, всё верно. Мамины обиды, что я с родственниками не общаюсь, точнее, выбираю тех, с кем считаю нужным общаться - это вечный повод для разногласий. И если бы мама не рассказывала мне время от времени, что она всё ради меня, ради нас (с папой) и т.д., думаю, наши отношения были бы лучше.
То, что вы говорите - это именно про общение. Не про помощь в каких-то важных ситуациях. Я вас правильно поняла?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да, именно про общение.
Помощь, скажем, вы в любом случае обеспечили.

[korolana.livejournal.com]

Рики,а вы готовы к тому, что через пару лет ваша дочка вам скажет:
"Спасибо, мама, но теперь ты для меня - чужой человек. Живи себе хорошо и бездетно. А у меня вон с теми соседями родство душ, я их себе в "родители" выбираю, они и с внуками будут нянчиться и вообще мне с ними хорошо и взаимопонимание. А ты себя со мной вела неправильно и мою любовь не заработала. Так что мы теперь незнакомы и считай, что меня у тебя нету.
Бай-бай и не поминай лихом"

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Конечно, готова. Иначе с моей стороны было бы лицемерием такое проповедывать.

Но описанный вами случай как-то на пустом месте возник, нереально. тут ведь должна быть ситуация постепеннная? Ребенку нужно поговорить о любви или проблемах - а я говорю - иди отсюда! мне неинтересно, а ты дура! И ребенок разговорится с соседкой или библиотекаршей?
И если я раз за разом отвергаю предложение - а кто-то раз за разом принимает? не моя ли за это ответственность?
А если я внимательна к ее интересам и жизни?
Кроме того, я не имею в виду, что ребенок мой со школьной скамьи обзаведется внуками:) у меня как-то было представление, что между двадцатью и тридцатью дети взрослеют проходят путь становления - и в этот момент добровольно выбирают с кем им интересно, с кем дружить, кого слушать.
И если к тридцати у них дети, а родители не кажутся им близкими?
И нужны ли родителям внуки? Родители ведь тоже вовсе не все прямо такие вдохновленные помошники и дедушки-бабушки?

Я за то, чтобы люди выбирали близких себе. Близкими вполне могут оказаться собственные родители! Им это сделать даже легче, чем другим - уних времени и возможностей больше.

[tama-ru.livejournal.com]

Отлично.

[what-and-why.livejournal.com]

Абсолютно согласна :-). И именно так я себя веду по отношению к моим выросшим детям.
Но... с пожилыми родителями так не получится. Хотя бы потому, что они уже _нуждаются_ в моей помощи и заботе. И потому я буду делать для них все, что нужно.

[feruza.livejournal.com]

а что нужно? кроме еды-лекарств-того-сего маме, к примеру, нужно ежевечерне звонить выросшей дочери и кричать в трубку: "твой муж мудак, а ты идиотка, если этого не видишь!!!"... выслушивать? ей ведь Нууужно...

[http://users.livejournal.com/karigane_/]

Я тоже так думала, пока не умер мой папа... Тогда-то я поняла, что надо спешить любить и терпеть, пока есть время. Да поздно :( И рад был бы полюбить и принять в "свой клан", да уже не вернешь.
А все те, кто тебе казался более достойным дружбы, чем родители... Как пусто это все, как ненужно сразу становится.
Хорошо, хоть я вовремя опомнилась. Пока мама еще жива.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Угрожание смертью - это нечестный прием.
Потому что ты сокрушаешься по общению именно тогда, когда знаешь, что оно не продлится. ( То есть в подсознании - если бы я знал, что всего полгода осталось - я бы по иному себя вел)
А если бы вы знали, что осталось не полгода - а тридцать, сорок? и вся жизнь в течении этих сорока была бы затерроризирована и отравлена человеком злобным, эгоистичным, обзывающим и унижающим вас? Готовы ли вы положить свою жизнь на это терпение?

[midnight-mouse.livejournal.com]

Если б это было так просто - взял и отказался от общения... А бывает, Рикки, что мужчина 27 лет, заместь того, чтоб устраивать собственную жизнь, рожать собственного желанного ребенка, вынужден смотреть за истеричной лежачей бабушкой, потому что у мамы с ее мужем своя семья, а сына этой бабушки, отца этого мужчины нет в живых, да и родственников тоже нет на этом континенте :( Каким он войдет в свою жизнь? Когда это случится? Риторические вопросы и боль...*-/

[what-and-why.livejournal.com]

Извините, что вмешиваюсь, но описанная Вами ситуация - все-таки из ряда вон выходящая. А речь в исходном посте шла, мне показалось, скорее, про обычную жизнь, без форс-мажора.
И тот "дефолт", который предлагает автор вместо традиционного, вовсе не означает, что мама со своей новой семьей и мужчина 27 лет не могут _вместе_ заняться решением имеющейся проблемы. Например, совместными усилиями нанять профессиональную сиделку, и т.д.
Наличие лежачей бабушки никак не мешает ни маме жить со своей новой семьей, ни сыну создавать семью. (У меня было 2 лежачих бабушки, и даже одновременно, в одной квартире. Мы даже без сиделки обошлись - в то время как-то не принято было нанимать домашний персонал. Однако жизнь продолжалась, и никто не принес себя в жертву. Так что я считаю, что этому мужчине рано ставить на себе крест ;-).

[feruza.livejournal.com]

Аличка, народ с тобой спорит - на тему -ах, они дали мне жизнь, как же я смею их бросить в немощности.ТЫ все же уточни для народа: Создать безбедную старость, чтоб кушать, одеваться и лечиться могла старенькая мама без проблем - это да, это долг, вообще-то.
А общаться, выслушивать истерики, гадости , давать отчет в своей жизни по первому требованию и прочее - это извините...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О да, да!
Безбедность в моей системе гарантируется. Представим идеально, что особые отчисления всего народа дают любому пожилому человеку средства не голодать и лечиться. И оставим именно человеческое общение.