![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rikki_t_taviА теперь сам пост пятилетней давности:
Завтра поеду сдавать очередные книги в библиотеку. А пока подробнее расскажу про одну.
Книги Барбары Де Анджелис мне попались лет пятнадцать назад, когда я перекраивала жизнь и к ней отношение. Она удивительно хорошо, внятно, без зауми и интересно пишет про взаимоотношения мужчин и женщин. И что я особенно люблю - очень практически к делу подходит, у нее много упражнений с самим собой, разных всматриваний в жизнь, в результате которых трудно увильнуть от того, чтобы посмотреть правде в глаза. Свои книги я оставила подруге, и с тех пор не одной еще подруге в кризисе очень рекомендовала ее почитать.
А тут в разрезе перечитывания в оригинале того, что я читала по-русски, взяла ее книгу Are You the One for Me?: Knowing Who's Right and Avoiding Who's Wrong) - про выяснение, кто является правильным партнером для тебя. Она мне в свое время хорошо прочистила мозги. До этого я думала, что важно работать над отношениями, прикладывать усилия, и все, что не получается - не получается потому, что я недостаточно этих усилий приложила. А у Барбары вдруг через всю книгу мысль - бывают люди, к которым какие усилия не прикладывай, ничего не выйдет. Иногда это плохие люди просто, токсичные, неповзрослевшие, безответственные - и бессмысленно дорисовывать их до нормы или идеала мысленно. Иногда это люди неплохие, но просто несовместимые, даже если есть любовь. Любви, говорит Барбара, совершенно недостаточно для отношений - нужно, чтобы была еще совместимость и желание вкладывать усилия у обоих.
Книга оказалась такой же хорошей, как я ее помнила. В ней три части. В первой вас учат понимать ваши выборы в отношениях. повторяющиеся ошибки - и отчего вы так делаете. Вторая часть про то, как избегать тех, кто вам не подходит - выявлять их быстро, уметь отличать и уметь не втягиваться в бесполезные и болезненные отношения. Оттуда я цитировала таблицу настораживающих знаков.Третья часть, понятное дело, про то, как отличить тех, кто вам подходит, как узнавать глубже людей до того, как вы ввязались в бурные отношения.
Там будет множество заданий и упражнений с очень интересными результатами. Вот например, "знакомство по объявлению". Если бы вы писали объявление с описанием идеального партнера, что бы вы написали?
Ищу привлекательного, внимательного , заботливого человека для постоянных отношений. Должен быть эмоционально открытым, умеющим говорить о своих чувствах, не боящимся близких отношений. Успешный в работе, но не работоголик, с чувством юмора. Знает, как дать мне почувствовать себя любимой и ценимой. Если вы здоровый, искренний, верный и готовый для глубоких отношений человек - я та, кого вы ищете
Но если описать качества реального ( настоящего или бывшего) партнера, с которым вы чувствуете, как то не так, и непонятно что, если посмотреть им в глаза, этим качествам и сделать вид, что они были ответом на ваше объявление, то объявление может выглядеть и так:
Ищу: Самовлюбленного, ушибленного жизнью лузера, у которого есть большой потенциал, но который ничего с ним не делает. Должен быть незрелым, безответственным и ленивым. Низкое либидо это бонус! Никаких умений, опыта или успехов не требуется. Если вы ищете кого-то, кому можно давать пустые обещания, и если вы любите обвинять других в своих неудачах - звоните мне немедленно. Примечание: мужчинам с работой не обращаться.
И вот это объявление про реальных ваших партнеров, перевод качеств, которые вам не нравятся в требования объявления, очень жесткое и наглядное упражнение. Рассматривать нужно все серьезные отношения, а не только те, в которых вы сейчас. Можно увидеть интересные закономерности.
Де Анджелис раскапывает и всякие вещи из вашего детства и родительской семьи, которые прямо отзываются в том, каких партнеров вы выбираете и как строите отношения.
Вот, например, семь неправильных причин находиться в отношениях:
1. Давление ( возраста, семьи, друзей)
2. Одиночество и отчаяние
3. Сексуальный голод
4. Попытка убежать от той жизни, что у вас сейчас.
5. Избежать взрослеть
6. Чувство вины
7. Заполнение эмоциональной или духовной пустоты
А в третьей части она очень подробно говорит, как составить таблицу важных для вас требований к партнеру, в разных областях жизни - и что нужно знать о людях, с которыми вы хотите вступить в отношения, и как это узнавать.
Я , как юный натуралист, конечно такую таблицу составляла, а потом проверяла на нее всех окружавших меня в прошлом и настоящим. Книга не для женщин одних, половина случаев там про мужчин, и задания все расчитаны на любой пол. Я зазвала сделать такую таблицу своего старого приятеля, старого холостяка, а потом мы проверяли его женщин на эту таблицу. Чрезвычайно интересно было чужие требования смотреть. И удивительно некоторые вещи узнавать - хотя мы давно знакомы были, но люди, оказывается, не задают простые вопросы и не знают многого про других.
А таблицу хорошо прикладывать ко всем новым знакомым, и не забывать перечитывать, чтобы не идти на компромиссы в том, что вам важно и нужно.
Как Барбара сама говорит, для кого эта книга:
Если вы одиноки, книга даст вам инструменты и подсказки, как сделать ваш следующий выбор здоровым и успешным.
Если вы оправляетесь от разбитого сердца и отношений, она поможет вам понять, отчего этот выбор был неудачными поможет в следующий раз выбрать мудрее и безболезненнее.
Если вы в отношениях, но не в браке, она поможет понять, правильны ли эти отношения для вас, чтобы вы не тратили время и силы на отношения, которые не работают.
А если вы в браке, вы можете узнать, какие из конфликтов происходят не от недостатка любви, а от недостатка совместимости, и возможно это поможет вам наладить отношения ( или прервать их, добавлю от себя)
В общем, если вы задавались вопросом - что это я все время неудачно так выбираю, или хотите понять, отчего не сработали отношения, хотя вы любили изо всех сил - самая та книга, очень рекомендую.
* Книги Барбары деАнджелис на амазоне
*Книги Барбары деАнджелис на озоне.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-08-30 11:00 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-30 11:35 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-30 11:38 pm (UTC)Но все рано чего-то не хватает, и чего-то ведь существенного.
no subject
Date: 2017-09-01 11:57 am (UTC)Алика, ну это в принципе, Хайям давно писал - "и лучше будь один, чем вместе с кем попало".Но вот из вашего старого известного поста про американок:
"Эти женщины просто живут как мужчины, сказал он. У них нет конкуренции, кругом полно хороших достойных мужчин, они совершенно уверены, что найдется и сегодня и завтра кто-нибудь, и он будет стричь газон и учить детей играть в баскетбол ".
А в России такой мужчина может и не найтись.
no subject
Date: 2017-08-31 05:47 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-31 06:08 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-31 06:26 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-31 09:05 am (UTC)Я не к тому, что нужно мириться с чем-то плохим в своей жизни, но понимать ситуацию надо и бежать за вечной морковкой перед носом стоит осознанно:)
no subject
Date: 2017-08-31 09:55 am (UTC)no subject
Date: 2017-08-31 11:56 am (UTC)И 5 языков любви еще.
no subject
Date: 2017-08-31 10:59 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-31 11:12 pm (UTC)А вот та, которую я давно читала на русском, называется что-то вроде - секреты о мужчинах, которые должна знать женщина.
no subject
Date: 2017-08-31 11:15 pm (UTC)no subject
Date: 2017-08-31 11:58 pm (UTC)СПАСИБО!
no subject
Date: 2017-09-02 08:37 pm (UTC)Какое поразительно нелогичное объявление. Автор описала мужчину мечты практически, от которого бы любая женщина не отказалась. А в конце пишет - я та, кого вы ищете. При чем тут она? Что в ней самой такого, что прекрасный мужчина вдруг поверит, что она та, кого он ищет? Может быть самовлюбленный лузер это лучшее, на что она может рассчитывать?
no subject
Date: 2017-09-03 01:13 am (UTC)Если вы себя ощущаете как хорошего человека, достойного счастья, это начало того, чтобы мир к вам так же относился.
no subject
Date: 2017-09-03 07:57 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:01 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:07 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:23 am (UTC)Вы не спрашивали меня, вы не говорили про себя - мне не помогло-мне помогло, вы открестились решительно вообще от себя в этом разрезе - и стали говорить о каких-то абстрактных женщинах, которые что-то о себе там думают и им это может повредить. Вот я и спрашиваю - зачем вам, для какой цели вам беспокоиться даже не о конкретной подруге, а о полностью гипотетических женщинах, которые как-то гипотетически могут отреагировать на слова в книге и потом как-то гипотетически получить не тот результат?
И если они вас совсем-совсем не беспокоят (а я думаю, это правда - потому что они несуществующие) - почему вы о них говорите с видом беспокойства за них? ( либо упрека им, либо еще каких чувств - потому что вы сейчас начнете открещиваться от любого мною названного, и это затянется надолго)
no subject
Date: 2017-09-03 08:44 am (UTC)Я не говорила про себя, потому что я человек осторожный и даже скрытный, предпочитаю не на своем примере рассуждать. Но раз вы ставите вопрос ребром могу сказать, что да, просто считать себя достойной лучшего мне не помогло, ничего это не изменило в моей жизни. Да я в общем всегда относилась к себе очень хорошо и "токсичных" людей старалась избегать.
no subject
Date: 2017-09-03 08:50 am (UTC)Вы не думали, что так толсты, глупы, дурны и прочее, что кроме таких неподходящих людей на вас никто не глянет, поэтому нужно за них хвататься. Вы имели стандарты, потому что не считали себя мусором - и не хотели мусор в свою жизнь.
В том числе и поэтому вы нашли себе то, что вас устраивает и с кем вам хорошо - я правильно понимаю?
Все это совершенно совпадает с концепцией Де Анджелис. (И я соглашусь, что является правильным поведением)
no subject
Date: 2017-09-03 09:26 am (UTC)А концепция не жить и не общаться с относящимися к вам плохо людьми она безусловно правильная, так же как и концепция не травить себя табаком и наркотиками.
no subject
Date: 2017-09-02 09:00 pm (UTC)А как вообще можно "прикладывать усилия" к кому-либо? Что это значит? Перевоспитывать? Объяснять как ты видишь отношения? Угождать, подстраиваться? Непонятно. И бесполезно все это делать, кмк, независимо от того какой человек, плохой или хороший, совместимы или нет. К себе можно прикладывать усилия, становиться привлекательнее, успешнее и т.д. Тогда и выбор будет больше и больше шансов найти стоящего человека, который влюбится в тебя, а ты в него. И чтобы совместимость. А если сидишь и терпишь плохое к себе отношение, значит других вариантов нет, и токсичного бросать боишься, потому что знаешь в глубине души, что нетоксичные в очередь не выстроятся. Мне кажется так.
no subject
Date: 2017-09-03 01:15 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:03 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:05 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:09 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-03 08:27 am (UTC)Но вы обсуждаете идеи книги на предмете несуществующих гипотетических женщин, которые не пробовали ее идеи в силу своей гипотетичности. И в силу своей гипотетичности ничего об идеях сказать не могут - ни словами, ни своим опытом.