Список обид, что с ним теперь.

[rikki_t_tavi]

На меня напал стих расхламления - я разбираю всякие мелкие запасы, навалы и приобретения и выбрасываю ненужное, а нужному и прекрасному нахожу место близкое, удобное и позволяющее радоваться часто и активно. Как ни странно, одновременно мысленно постоянно расхламляю воспоминания и старые эмоции.

Помните у меня был в работе "список обид"? Я с ним практически закончила и теперь у меня обрабатывается "список неловкостей" - случаи, когда я повела себя нехорошо, странно, неловко, или сложилась случайность, которую я не объяснила и люди подумали про другое. Вот из этого списка  ( воображаемого, я его не записала пока) все время вспоминаются какие-то ситуации. Я поняла, что я их даже до ума не довожу - они проплывают в полусознании - выныривают, я мысленно шиплю как от зубной боли, кривлюсь и заталкиваю их поглубже. Нынче же, такие выныривания я хватаю за шкирку, выношу на свет,  рассказываю себе - и смотрю на них прямо, не морщась, описываю и действия и чувства и последующие чувства - и говорю про них себе правду. В идеале в следующий раз они вспомнятся просто как словесное событи, без эмоций, без вот этого ноющего зубного ощущения, перестанут быть с занозой.

И к ним я применяю третий подход, который у меня придумался со списком обид.

Первый был переигрывание. Я прошла по всему списку и переиграла мысленно ситуации, попробовала их сделать иными, с иным поведением, иным развитием. Многому это помогло. Но не всему. Когда я просмотрела список второй раз, оказалось, что многие детские обиды не разрешились ничем. Они оказались упорнее, чем взрослые. ( Кстати, под "обидами" я имею в виду - "мне нанесли обиду, ущерб", а не "я надулась и затаила обиду").

Самый чистый пример этого рода - я первоклассница, пробираюсь на четвертом этаже к библиотеке на перемене, вокруг плотные толпы орущих и бегущих, все больше и выше меня. У нас первоклассников было свое отдельное крыло, классы на первом этаже и свои раздевалки, так что мы не пересекались со старшими. Но библиотека, в которую я сразу страстно стала ходить, была на четвертом - и там было царство "больших", от которых я видела, пробираясь сквозь толпу, большей частью ноги и животы. И вот  я  гребу против течения, маленькая, прижимая книжки к животу - и кто-то, идущий мне навстречу,  я его не вижу, но по размерам примерно четвероклассник, на ходу, без всякого повода, быстро и прицельно дает мне оглушительную пощечину. Толпа несется в обе стороны, он мгновенно исчезает у меня за спиной, я даже повернуться не могу, и остановиться тоже, все идут и я иду. И я в этой толпе больших продолжаю идти, чувствуя совершенно непереносимые ощущения. Я читала о пощечинах только в книгах, и меня потрясло, что это очень больно, очень - по нежному лицу, больно так, что в ушах начинает звенет и слезы вскипают - и второе - что это страшно оскорбительно. Я на всю жизнь поняла, отчего оскорбляли, давая пощечину - это без объяснений, на животном уровне немедленно понятно - это такая вещь нацеленная на оскорбление и унижение.

И вот эта обида - она ничем не перерабатывалась, я ее все время чувствовала заново, свежей, с теми же закипающими чувствами. А взрослые нанесенные обиды обрабатывались легко. Мужчина-козел и все его проступки легко потеряли после первого же прохода хоть какую-либо эмоциональную значимость. Первые же пробы переигрывания  привели меня к пониманию, что там была системная, глобальная ошибка в отношениях, потому что любое переигрывание, любое другое мое поведение, любое непринимание нежелательного или настаивание на своих желаниях неизменно по сюжету приводило к тому, что мы расстаемся. Буквально на любом этапе - через две недели или десять лет. Поэтому все чувства в этом разделе сразу отправились в мусор вместе с участником. Но вот детские истории - оказались твердым орешком.

Ко второму проходу я поняла, что меня не устраивает то, что я считала своим достоинством - невозмутимость, логичность, умение быть объективной.Я поняла, что во многих случаях у меня была закапсулирована огромная и сильная ярость, разозленность, негодование. И вторым заходом я прошла список, не пытаясь быть хорошей, разумной или даже реалистичной. Я позволила себе мысленно впасть в ярость, орать, бить, швырять вещи. Я обзывала обидчиков, выволакивала из за уши, вышвыривала из ситуаций, орала все злобные слова, которые могла придумать. Самое частой была картина, когда я их вышвыривала на пределы своего дома, комнаты, места, где я была, разворачивала спиной и давала озверелого пинка под зад - не носком, а всей ступней в тяжелой обуви, плоским сильнейшим толчком - так что они зримо улетали очень далеко, вообще далеко, совсем из этой ситуации и этих окрестностей.

Этот проход был одним из самых быстрых! Я пролетела весь список, яростно вычеркивая, и осталась в прекрасном настроении - очень живом, очень ярком, полном сил, дыша полной грудью, физически чувствую свалившуюся с души тяжесть.

Этот подход ничего не решал, не пересматривал - он просто дал мне право злиться, негодовать, испытывать естественные чувства - и проявить их.

Через довольно долгое время я опять перечитала список. Множество вещей в нем совершенно потеряли какую-то эмоциональную составляющую - просто выцветшие полностью буквы, вызывающие удивление - и зачем я это сюда записала? Но часть вещей внезапно осталась живой! И это опять же были детские воспоминания. Они никак не получили завершения, не было в них конца, какой-то определенности.

В книге, которую я тогда читала, мне попалась мысль про то, что людям не дают испытывать чувства. И я раздумалась - и действительно - вот за чувство обиды, расстройства человека часто стыдят, одергивают. Как-то был у меня тут разговор о детских обидах и люди рассказывали, что если во взрослом возрасте пытались родителям рассказать о чем-то, родители говорили, что он все придумывает, не было такого, не происходило - либо настаивали, что это такие пустяки, которые не стоит помнить, а заодно принимались стыдить человека за злопамятность, неумение жить легко и прочее. А в интернетных разговорах , если человек рискнет завести разговор о своем расстройстве, часто приходят "светлые человечки", которые говорят - а я например, ничего никому не припоминаю, я светел и неуязвим, практически ангел - а вы что же? Надо просто забыть и просто не расстраиваться - как я.

То есть, думала я, сначала с тобой в детстве произошло что-то неприятное и грустное, затем оно  осталось неразрешенным, и уже во взрослом возрасте тебя старательно стыдят и призывают не испытывать чувства, которые ты испытываешь.  И я как-то вдруг совсем иначе подумала про эти обиды, нанесенные нам в детстве.

Я вдруг поняла, что главное, что мешает их закрыть - что не было "суда". Не было кого-то взрослого, властного, выше этой ситуации, кто рассмотрел бы все аспекты и подробности и отчетливо, ясно, недвусмысленно сказал, что так нельзя. Так нельзя себя вести тому, кто нанес обиду - нельзя, нехорошо, незаконно, не разрешается, дурно - и что больше ему этого не позволят. И обиженному - что нельзя так с ним поступать, нельзя так оскорблять его достоинство, его тело или душу, никто не имеет право обращаться с ним подобным образом. И он имеет право  на то, чтобы с ним так не поступали в прошлом, чтобы больше не поступали так в будущем, и на то, чтобы испытывать негодование.

И вот этого не было в прошлых ситуациях. Не было взрослых, на это способных, не было понятно, к кому вообще обращаться,  не было точно ясно, что они могут сделать. К тому же взрослые, если и вмешивались, то часто наказывали всех, и целью их было вовсе не разобраться в деле и  твердо обозначить правильное и неправильное - целью их чаще было избавиться от конфликта, чтобы он им не докучал. Все хороши, а теперь замолчали и пошли играть - вот максимум, чего можно было ожидать.

И я поняла, что мне нужно рассмотреть эти все конфликты теперь с точки зрения себя, взрослой и  как бы рассматривающей дело в суде. Все стороны, все поведение - и четко сказать той маленькой себе, что так было неправильно (нечестно, оскорбительно) со мною поступать. И сказать участникам, что это непозволительное, дрянное поведение. И взрослым - что это их обязанность защищать и создавать справедливость.

И внезапно именно это сработало! У меня была длинная в несколько этапов история, как меня в присутствии кузин грубо и несправедливо высмеяла одна из тетушек, что дало возможность одной из кузин издеваться дальше, а когда вернувшись в дом бабушки обиженная я писала письмо маме, гнусная кузина стащила письмо, стала читать его издевательски вслух и изображать меня кривляясь. Это был опять же  первый опыт оскорбленности, когда чужие читают твои частные письма. Я была маленькая и младшая, все кузины мои были подростками, хорошо упитанными и гораздо крупнее и сильнее меня. Я пыталась отобрать письмо, в злых слезах и нестерпимом стыде, она не давала и трясла им над головой. Пришедшая на шум бабушка шуганула обеих, отобрала у нее письмо, разорвала в клочья и выбросила в мусорное ведро.

Я физически не могла находиться с ними в комнате, убежала на улицу, но было пасмурно и холодно, идти мне было некуда и я бродила в кустах выше моей головы в саду вокруг дома. Отчего-то мне не приходило в голову. что меня видно из окон, я считала себя "ушедшей в другое место". и вот когда  я продиралась через очередную малину вдоль дощатой стенки дома, прямо над ухом у меня постучали. Оказалось, что я иду вплотную к окну, за которым сидит моя белобрысая кузина, с радостным и наглым  лицом она показывает мне на стол перед собою - она вытащила обрывки из ведра и сейчас складывает мое письмо, чтобы прочесть его целиком.

 Теоретически с моим темпераментом на меня должно было напасть такое бешенство, что я бы побежала кузину убивать несмотря на разницу весовых категорий. Но я помню, что у меня просто какой-то паралич сердца наступил - отчаяние меня оставило совершенно обессиленной, оглохшей, онемевшей - у меня не осталось сил ни на что. Если после всего того, что я так болезненно испытала, после бешенства, крика и слез, неудовлетворяющего, но все же конца противостояния все еще ничего не кончилось, и зло в виде этой омерзительной мне белобрысой туши продолжает действовать - у меня кончились мои десяти или одиннадцатилетние хлипкие силы.

Так вот, в первых вариантах разборок я свирипела, вырывала письмо из ее рук, кидала его в печь и сжигала, а ее саму пинком вышвыривала из дома и своей жизни.

В этом третьем варианте с "судом" - я рассмотрела все - и предысторию, которую в детстве я не связала с историей с письмом. А тут я взрослый, властный над всеми, имеющий право вершить суд, выслушала и рассмотрела все мелочи и поняла, что кузину подбила на это поведение взрослая женщина - и ей должно быть стыдно, что она сделала возможным, невольно поощрила гадкое поведение. А у взрослой женщины были сложные отношения с моими родителями - и мне прилетело рикошетом,  за них, за ее комплексы, за ее неудачи, которые легко сорвать на беззащитном ребенке, который как бы представитель своих родителей. И ей должно быть стыдно и за это. Ее проблемы со взрослыми нужно решать со взрослыми, а не отыгрываться на ребенке. Ее проблемы с собой -  с неудачами в жизни - нужно решать с собой, а не раздражаться на других, у которых именно этих неудач не случилось. То есть трижды или четырежды мой внутренний судья вынес отчетливое порицание взрослой родственнице - и обернувшись, столько же раз объяснил маленькой мне и уверил ее, что ко мне это никакого отношения не имеет, я-маленькая обижена несправедливо и некрасиво, учитывая расстановку сил - и это отчетливо произносится.

Затем точно так же влепили кузине - за непорядочность чтения чужих писем, обижания младших, хватания чужих вещей, нарушения приватности и подтяфкивания а ля шакал Табаки. И мне - что я расстроена совершенно законно - да, это оскорбительно, когда твои письма хватают чужими грязными пальцами и лезут в них грязным носом, что так непозволительно со мною поступать, что я имею право на все чувства - расстроенность, обиду на взрослую родственицу и желание, чтобы свои близкие меня пожалели. Мне не должно быть стыдно ни за чувства, ни за то, что я, ребенок, пишу о расстройстве родным родителям. Что то, что кузина пытается внушить мне стыд и чувство вины за это - мерзко, нечестно - и ни к чему меня не обязывает. И бабушке тоже досталось - за то, что не стала разбираться, не сказала ясно и четко, что гадское поведение не будет терпеться тут, и что не донесла до меня, что я обижена справедливо и имею право на это.

Вот это все заняло у меня довольно много времени, я увидела других участников драмы, как отдельных людей, у которых свои проблемы, которые заставляют их поступать таким образом - а не просто детским восприятием - вот я, живая девочка, которую обступили большие театральные фигуры, олицетворяющие зло и думающие только обо мне и как бы мне навредить. И это произвело нужный эффект! Жало отравленное из истории было вынуто. Я могла ее рассказывать теперь как чистую литературу - только слова, не наполненные живо вспыхивающими теми эмоциями.

И что самое интересное - в переигрывании ситуации из нынешних чувств я перестала испытывать боль и стыд от того, что кузина читала мое письмо и издевалась. Совершенно перестала. Я спокойно считала ее дурой, поведение ее недопустимым, незнание ее того, что чужие письма нельзя читать, идиотским - но щеки у меня не горели больше стыдом и отчаянием. Я спокойно забирала письмо у нее из рук ( если нужно было ее согнуть, чтобы достать до поднятой руки, можно было хладнокровно и жестко наступить на ногу - и больно  и не трагично - топнул пяткой по пальцам - вот человек и взвыл, и руки опустил, и согнулся. А ты ему спокойно - я же просила, отдай назад - нужно было отдать). И спокойно садилась писать его дальше! Я впервые за все переигрывания не рвала его в клочья, не сжигала, не стирала в порошок. Это мое письмо, мои родители и мое право писать ВСЕ, что мне хочется, жаловаться сколько хочется, просить сочувствия сколько хочется - и я буду это делать. И это нормально. Вот хватать чужие письма ненормально,  издеваться над младшим и слабым ненормально - поди и посиди там с горящими от стыда щеками, это твоя работа, не моя.

И с этим спокойствием ушло живое раздражение на кузину, живая боль, вспыхивающая, как свеженькая, все годы. Меня перестало втаскивать в ту ситуацию как все ту же маленькую девочку. Я   отделилась и осознала, что я - другой человек, взрослый и  с властью - и одновременно вселилась в маленькую себя собой сегодняшней, со спокойным владением и собой и ситуацией. И вот это было удивительным чувством. Этот метод отлично работает с упорными неподдающимися чувствами из прошлого. Но довольно затратен по времени - нужно выделить прямо большой кусок, иногда на протяжении нескольких дней, чтобы все обдумать. Так что я постепенно оставшиеся единичные упорные случаи дорабатываю. И буквы в списке бледнеют и выцветают:)

*************
И просто смешная картинка - она мне отчего-то на ум приходит, когда я разбираюсь с этим списком:))

Comments

[ksun_scher.livejournal.com]

Спасибо! Очень интересный подход!

[ksun_scher.livejournal.com]

Вот еще думаю, есть такие вещи, когда я сама позволила себя облапошить, развести и прочее-прочее... А иногда и вообще сама сдуру вляпывалась в какой-то ущерб для себя. Ну т.е. другие люди просто радостно воспользовались моей растяпостью, а не нападали на меня на пустом месте. Пожалуй, эта вот досада на себя меня держит даже больше любых обид.... Мне почти физически плохо при воспоминаниях об этих случаях....

Тоже пора блокнотик заводить!

[autumn-flavour.livejournal.com]

Меня долгое время мучил случай, когда меня пятилетнюю незаслуженно обвинили в воровстве собственные родители, со всеми далеко идущими последствиями. Уже сильно взрослой, с собственными детьми, я написала рассказ о той ситуации с позиции ребенка - вот про эту тусклую комнату, где меня стыдили, про темные громоздящиеся вокруг тени и грозные голоса откуда-то с высоты, и ковер с блеклым узором под ногами, - а потом в этом рассказе появлялась я уже взрослая, прямо в этой сцене, подхватывала ребенка на руки, поднимая его из этого мира у подножия обвиняющих теней вверх, на свет и в защитные объятия, и всем громко и настойчиво говорила: нет, вы неправы, все было не так, как вам не стыдно обвинять не разобравшись, вы даже не спросили самого ребенка и сразу вынесли приговор; и отдельно - ребенку: я знаю, как было на самом деле, я знаю, что ты не виновата, они не имеют права тебя в этом обвинять, ты ничего плохого не сделала, плохо поступили они, а не ты.

И меня отпустило после этого рассказа раз и навсегда. Потом я его искала, но не нашла, хотя точно помню, что писала. Но, в целом, это уже неважно, средство-то сработало.

[alder-zp.livejournal.com]

«Потом я его искала, но не нашла...»
Как замечательно и символично вышло: история полностью исчезла из жизни.

[tvoronina.livejournal.com]

кстати этот подход - разрешение конфликта, а не разбирательство "кто что" - он у моего сына в школе (в Англии) процветает. именно вот "все хороши". и это при том, что давать сдачи им запрещено - но если идешь к учителю, выходит, тоже поддержки не получаешь.
грустно, что такое может пронестись через много лет и долго расстраивать.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А как они вообще, насаждают какие-то правила? Доконфликтные еще, чтобы к ним можно было взывать? Ну вот у нас на детской площадке в школе было твердое правило - руки и ноги держи при себе.

[lada-ladushka.livejournal.com]

Прекрасная картинка.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Правда же?:)) Сколько на нее смотрю - так она хорошо выражает это чувство:)

[la-kis.livejournal.com]

Боже мой. Спасибо.
Как стало жалко ту маленькую Алику.

У меня тоже вот не идут из ума обиды, нанесенные старшим братом - мама успешно защищала меня от "чужих", но никак не могла признать, что он дурно со мной обходится, она слишком его любила.
Уж и мамы нет, и старшего брата, а обиду не изжить.
И про мужчину-козла, т.е. про системную ошибку очень интересно. Я попробую.
А Вы это вслух проговариваете? как расстановку делаете?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я вот думаю - у каждого маленького такие были обиды - а не разобранные лежат, как свежая ссадина просто прикрытвая слоем толстым, чтобы не задевать.

Дома со своими, совсем близкими, наверное, втройне обидно - кому еще быть на вашей стороне, как не самым близким?

Я проговариваю мысленно. У меня же не зря диванная психология, я обычно такое делаю, удобно валяясь, с закрытыми глазами, тогда очень ярко все можно прожить.

[caballo-marino.livejournal.com]

Хороший метод, но успех, похоже, сильно зависит от степени затараканенности мозгов. Сколько раз я переигрывала такие сценки в голове, давая волю и эмоциям, и даже кулакам - все без толку. Тут же приходит кто-то взрослый и властный со стороны и начинает долдонить: "да, бесись не бесись, а все правильно, с тобой так можно, у них у всех есть причины так себя с тобой вести, ты сама это прекрасно знаешь, и эти причины важнее твоих обид, так что терпи и не возникай". Я знаю, что он неправ, но бесит страшно.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вот тут важно разделить эти две вещи! Причины у них могут быть! И даже наверняка есть. И тем не менее это нанесло вам реальную травму, реальную обиду, она существует независимо от их причин. И вы имеете право признать, что страдали, и признать что этого вам не нужно, вредно и не должно было быть.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

как здорово, спасибо!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

:)

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

я про обиды сейчас первым делом думаю "я разрешаю себе ненавидеть". Потом часто бывает, "я могу поднять себе настроение по-другому, они видимо нет", и так далее.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О да, многое в работе с собой является именно "разрешением"! И психологи, когда работают с людьми, являются подарком именно разрешения - думать о себе, ставить себя на первое место, испытывать те чувства, которые люди испытывают. Это для людей не вполне привычная концепция, между прочим.

[shshifter.livejournal.com]

Ох, меня аж закрючило от рассказа, и задышалось тяжело.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

И это я же вкратце описала, без подробностей:)
Но вот и такое перестало перхватывать дыхание, когда я вспоминаю.

[julife.livejournal.com]

Спасибо, хорошие идеи!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Тут тэг есть про этот список, там есть предыдущие разборки.

cтыдить человека за злопамятность

[yotale.livejournal.com]

Очень интересно написано!

Я думаю, что очень многие ситуации, когда люди вот так "застряли" со своими детскими обидами или думают, что это пустяки и надо забыть - это нежелание расстраивать близких людей и жаловаться, и рассказывать даже. Что, мол, ну было и было, прошло, никто же не умер, живи дальше. Зачем сейчас ворошить - это плохое, кто-то расстроится, переживать начнет. И переживать даже не из-за того, что не смог защитить, например, своего ребенка, а просто что о таком неприятном ему напомнили, зачем это?

Re: cтыдить человека за злопамятность

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

И люди, которые стыдят, - они именно защищаются от своего расстройства, от того, чтобы им было стыдно и неловко - легче потребовать, чтобы собеседник относился легче к вещам, а заодно перевалить вину на него и его злопамятность.

[saranika.livejournal.com]

Спасибо за этот пост)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Всегда пожалуйста:)

[signu.livejournal.com]

Какой прекрасный текст! Спасибо вам за отличный образец работы с травмами.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

все люди разные, но если кто-то, как я, любит работать самостоятельно с собой - что-то сможет пригодиться!

[meamia.livejournal.com]

Спасибо за подробный рассказ! Такие знакомые ситуации из детства.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вообще, мы, наверное, первое поколение родителей, которые осознанно прямо словами думают о детском достоинстве, о правах детей. Все предыдущие поколения такого в ценностях не имели. Кто-то, кто мог, просто лично был хорош в этом, но от родителей в целом такого не ожидалось. Так что вроде бы взрослые и неплохие, но что там насыпали детям, иногда страшно представить!

[tat-ti.livejournal.com]

Большое спасибо за текст. Фото бесподобно, такое незамутненное выражение лица.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

:)
Фото прямо инструкция для внутренних разборок:)

[cookkto.livejournal.com]

Тётушка и кузина получили свой справедливый переговор, и с ними, в этих двух cases (не могу подобрать адекватного русского термина), действительно, вижу и верю, что метод работает. Но третий case с бабушкой мне кажется более сложным. Это непрямая обида, но, скорее, халатность и небрежность, которая, в зависимости от обстоятельств, могла и не привести к последующим травматическим событиям со склееным из кусочков письмом. (Если бы бабушка не бросила письмо в мусорное ведро, а бросила его в камин, к примеру). Бабушка не почувствовала и не распознала в происходящей ситуации нечто серьёзное и важное, отнеслась к этому как к тривиальному, от чего можно отмахнуться, и чем не надо голову морочить. Это, мне кажется, довольно типичная детская история -- взрослый недооценивает всю широту и глубину детской проблемы, ребёнок не способен эту проблему внятно объяснить, взрослый проблему тривиализирует в той или иной форме. У ребёнка возникает когнитивный диссонанс -- с одной стороны обидно, а с другой стороны непонятно, почему именно обидно. Обидно -- это игрушку отобрали, накричали, мороженое не купили. А тут доброжелательный взрослый утешает: "всё будет хорошо", "до свадьбы заживёт" и "не бери в голову", но только от того, как именно он утешает, становится обидно, но только уже обидно на новом уровне.

И тут, в отличие от примеров с тётушкой и кузиной, я не уверена, что можно, проиграв и озвучив ситуацию, освободиться от груза детской истории (и нужно ли?). Заимствуя вашу терминологию, тётушка и кузина -- это эмоциальные занозы. Ситуацию с бабушкой я бы назвала шрамом, ну или царапиной, чтобы не драматизировать.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

С бабушкой вообще ни шрама ни занозы нет! Я ее очень любила, она была потрясающая женщина. Если первые две активно виноваты, потому что умышленно хотели нанести обиду, то про бабушку на "суде" было вынесено как бы частное мнение - и, да, не повезло, что не было в этот момент взрослого, который бы рассудил и вынес моральное решение, не просто физическое. Но это скорее - вот так, девочка, тут должен был быть кто-то в такой роли, но не оказался по уважительным причинам (потому что даже хорошие люди не были подготовлены к такой роли)

[trilby-home.livejournal.com]

Спасибо! Как то неожиданно вовремя Вы это написали, я нашла ответы на многие мои вопросы к себе и к людям. Спасибо.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Рада, если в чем-то поможет!

Спасибо большое

[shwarzunja.livejournal.com]

за подробное описание и примеры! Как важны "понимающие" взрослые, вилящие свою ответственность. . . Встречала похожую практику в антидискриминирующем подходе при воспитании детсадовских детей. Интересно было прочитать, как это работает в других ситуациях. И так жаль маленькую Вас!))

Re: Спасибо большое

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Мне кажется, это очень важно в воспитании - вот такое вслух произнесенное, названное словами, отчетливо названные моральные нормы. Я в детстве своем вообще не помню никого в такой роли.

(А про "жаль" - я все думаю - и это у меня было счастливое детство и я была очень твердая, морально не поддающаяся, даже маленькая - а вот какого тем, у кого в детстве реально были трудности и горести и не хватало моральных сил оставаться уверенным в себе?)

[fffis.livejournal.com]

Просто обалдеть, какой ценный опыт и текст. У меня тоже есть непрожитые детские травмы, и это немного удивительно - со всеми остальными жизненными гадостями я как-то успешно разделалась и совершенно не чувствую ни обиды, ни сожаления. А вот детские правда как занозы, на которые за давностью срока стараешься не обращать внимания, но тихое воспаление они по-прежнему дают.
Очень интересный и ценный опыт, спасибо.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да-да! Поэтому я с ними так пристально разбираюсь. С детскими огорчениями такое дело, что многие из них были "первым разом" - то есть нет никакого опыта до этого, невозможно предсказать или избежать, невозможно отнести в категорию - и значит, нет вообще никакого оружия защиты, никакой готовности к защите - и удар наносится просто по мягкому и беззащитному. Еще бы такое не помнилось!

[rysenochek.livejournal.com]

Алика, потрясающе, как вы умеете находить и работающие решения, и нужные слова для их описания, и живые примеры. Уже не в первый раз восхищаюсь вашими постами на психологические темы.

Хотя в целом, я давно хотела сказать вам, что весь ваш блог - это нечто не имеющее аналогов. По крайней мере, я никогда не читала ничего более интересного. У вас в блоге есть всё, чтобы поднять настроение, чтобы задуматься, чтобы восхититься, чтобы найти ответы на мучающие вопросы - в общем, можно долго перечислять. Я чрезвычайно рада, что когда-то по счастливой случайности начала читать ваш журнал, и что вы до сих пор его ведете (ведь часто люди из ЖЖ исчезают). Спасибо за то, что вы делаете мир ярче и лучше.

[kotik-vorkotik.livejournal.com]

согласна на 100 процентов!

[gadya.livejournal.com]

Спасибо, что дали себе труд сформулировать такие ценные мысли и не скрыли под замком. Они очень полезны.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я не пишу под замком вообще ничего!
Я вчера думала, дописывать или не дописывать то, что с утра начала - а муж сказал: конечно дописывай! Если хоть одному хорошему человеку это сможет оказаться полезным, считай это уже прекрасно!

[kotik-vorkotik.livejournal.com]

замечательно! У меня это происходило бессознательно, во сне, там я била кулаками по человеку, которого и в живых то нет много лет.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Сны многолетние вот с таким это вообще интересно. У меня нет таких вот про старых знакомых, но сестрица рассказывает иногда - и это значит, все сидит ядовитое жало где-то в глубине, не вынуто:(

[nadine-sh.livejournal.com]

Спасибо. Сейчас посмотрела Ваши старые посты и поняла, что когда "зашкаливает", мой организм сам защищается таким образом. Как раз сегодня приснилось, что я кричу и бросаю всем, что попадается под руку, на человека, с особой на которого заснула

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да, организм хоть во сне хочет иметь право рассвирепеть и высказать свои чувства! Сны вообще можно себе в помощь брать, как подсказки и советы.

[huholya.livejournal.com]

У меня как раз сейчас похожая ситуация - крутится одно и то же в голове, и нет сил отделаться, а с другой стороны - уже нет сил переживать это по тысячному разу :-/
Очень обрадовалась этому посту, попробовала применить на деле, и вместо того, чтобы оправдывать себя, взялась оправдывать "нападавших" :-/
Похоже, что-то я делаю не так, либо настолько все запущено, что пора обращаться к фармацевтике :(

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Нападавших можно понять - то есть понять, что их глупость, неумение, свои проблемы и прочее привели к такому поведению. Но при этом нужно продолжать помнить, что если вам было больно - вы имеете право это открыто говорить, и если вы не хотите, чтобы с вами так поступали - вы имеете право, чтобы не поступали, какие бы у них причины ни были.

Может и не к фармацевтике, а к психологу, которые будет отслеживать процесс и вести вас по нужной дорожке. Не у всех есть силы одновременно разбираться и следить за собой!

[mj-mouette.livejournal.com]

Алика, ловите в копилку техник работы с обидами - упражнение ТТ ))
https://www.youtube.com/watch?v=yn_vXdqvIxY
И еще могу порекомендовать книгу "Ненасильственное общение", если вы ее еще не читали.