А Агата у нас дурочка.

[rikki_t_tavi]

Это место очень запомнилось мне в автобиографии Агаты Кристи. Она пишет, что ее мама и сестра были очень умны, блестящи, голова у них работала чрезвычайно быстро, соображали они прекрасно. А Агата нет. И в семье говорили - а Агата у нас дурочка. Но ничего, она милая и удачно выдет замуж.

С точки зрения сегодняшнего дня и сегодняшнего родительства, панически боящегося обидеть детей и  с невероятным энтузиазмом хвалящего и поддерживающего, это звучит ужасно. Но Кристи пишет - это было совсем другое время. В викторианское время людям из зажиточных благородных семейств не нужно было получать образование, чтобы "кем-то считаться". Они могли, если хотели - но ничего обязательного и неизбежного в этом не было. Не нужно было поступать в институт - а значит до этого не нужны были успехи в школе. Никакого ребенка не оценивали по тому, как он усваивает химию или географию. То есть его успехи в учебе не входили в его "оценочную" оценку - плох он или хорош, довольны им родители или нет.

Эта концепция чрезвычайно меня поразила. Ясное дело, на протяжении моей жизни она мне даже отдаленно не встречалась - учеба и успехи в учебе были однозначно оценочной вещью и входили в характеристику человека. Агата же пишет, что ни мать с сестрой не имели это в виду в упрек, ни она сама никогда это не воспринимала. Это была просто констатация факта. У сестры такие умения, у Агаты другие, никто не хуже от этого.

Выросшая Агата обнаружила, что она на самом деле очень умна, умнее и способнее других людей вокруг, просто мать ее и сестра были повышенно блестящи. ( На этом месте я вспомнила новый сериал с Холмсом, где Майкрофт говорит  брату что-то вроде - и тут я встретил обычных детей и понял, что, наверное, неправильно считал тебя умственно отсталым). Самой Агате это отношение нисколько не повредило,  в рассказе нет и тени того, что это ее как-то ограничило или оставило травму. И я постоянно об этом вспоминала и вспоминала - что оценка людей ( детей) по учебе - не универсальная концепция.

И в старших классах детки мысль эта мне неожиданно пригодилась. Несмотря на мои мечты,детка ни грамма не интересовалась никакими науками. Все ее интересы были стопроцентно гуманитарны. Она  прошла курс алгебры и геометрии, а алгебру-2 не сдала за год на нужную оценку и ей не зачли - велели взять второй раз. Я уже писала о сложной и гибкой системе американской школы. Для того, чтобы получить аттестат, нужно взять определенное количество предметов. Обязательных научных там немного. Если хочешь дальше идти в медицину-математику-науку, можно на свободные в расписании места брать предметы повышающейся сложности в своей области. Если не хочешь, нужно прослушать и сдать базовый набор. И вот в этом базовом наборе у нее не пошла алгебра.

Я была в расстройстве. Ну да, я отличница физматшколы, муж математик, вокруг  оазис наук и компьютерных технологий, все русские родители рассказывают непрерывно о своих математических гениях - а что у меня дома?  И я расстраиваюсь, и сержусь на ребенка,  и недовольна всем. И тут я стала наблюдать за собой - и что увидела? Я не вижу ребенка так, как она есть, в сегодня. Я вижу  вместо этого некий призрачный контур - из прошлого, себя в ее возрасте - или из будущего - вот она постарается, вот я постараюсь, вот приложим усилия - и она станет с блеском заниматься математикой - и я не считаю ребенка настоящим, пока он не совместится с этим контуром. Пока  же я отмахиваюсь от действительной картинки, считая ее недоделанной до настоящей действительности.

И тут я вспомнила всю эту странную концепцию из Кристи - а Агата у нас дурочка. И как они себе позволили спокойно и без нервозности так считать. И я себе сказала внезапно - а Агата у нас дурочка. Нет в мозгах у моего ребенка такой склонности к математике, чтобы у нее получалось легко и чтобы ей было нужно. Нет. Не нужно ей и нет у нее такой способности. Это было очень странно - я даже никому рассказать не могла, ну кто в здравом уме своего ребенка дурочкой назовет, и как я поручусь, что это не ужасно с родительской точки зрения?

Но это мгновенно все переменило! Я перестала от нее этого ожидать, исчез тот контур, с которым она должна была совместиться. Я перестала сердиться, раздражаться на нее и чувствовать фрустрацию. Я реально поняла расхожую мысль - главное, чтобы ребенок здоровым был. То есть вот это - физическое и душевное здоровье - действительно главное, а алгебра - нет.

Так я тихо прожила с этим год - наползет желание раздражиться - я говорю: а Агата у нас дурочка - сама себе, как концепцию - и снова мне легко ребенка любить.

Сейчас я вижу, что в  реальности ничего бы не изменилось - страдай я или отпусти это страдание - Агата наша не стала бы математиком, ничего бы не вышло с насильным приохочиванием ее к наукам. Вся разница была бы в моем отношении - и моих страданиях - и, разумеется, в страданиях детки, на которую бы это выливалось.

И с тех пор я очень люблю эту концепцию.

Я ее к себе часто применяю. Она не про ум вовсе. Она про то, как некоторые части нашей жизни или себя самих мы не принимаем, упорно видя призрачный "правильный" вариант, к которому когда-нибудь придет. Если вглядеться - это потому, что эти части или особенности считаются "стыдными", негодными для "хваления" - и поэтому взглянуть на них прямо и сказать, как есть, духу не хватает. А между тем, множество из них - с надуманной "неправильностью", в реальности нет ничего постыдного в том, что это так и есть.

Так в какой-то момент я сказала про свое неумение чувствовать время - я не чувствую время, это моя черта, мой склад мозгов, я ничего не могу с этим поделать - Агата у нас дурочка в том, что касается времени. И это тоже сильно переменило все. Меня больше не стыдят за опоздания - я не даю. Это не мое постыдное поведение, это не я "не стараюсь" - это факт, я времени не чувствую вообще. Мне перестали давать советы, как научиться его чувствовать, как натренироваться, ведь собеседник легко отличает семь минут от восьми с половиной внутренним счетчиком. Советы  мне давали - потому что это была моя "неправильность", нестарательность, "невыученные уроки". С того момента как я сказала себе - Агата у нас дурочка - исчезла необходимость заставить Агату "выучить и сдать". Я это не могу, я этому не научусь, мне этому неинтересно учиться - и на Агату  и ее совесть мы не будем рассчитывать, когда дело идет о времени. Поэтому я, без всяких попыток заиметь внутреннее чувство, хорошо продумала внешнюю систему - с людьми, несущими ответственность и отдающими мне команды - сейчас в душ, сейчас бумаги собирать, с обратным отсчетом, расписанным по времени, с таймерами, срабатывающими в нужный момент, с автоматическими напоминалками или автоматичскими действиями - подписка возобновится автоматически, передача, которую я люблю, запишется  - и так далее.

Но если бы в какой-то момент я не смирилась и не сказала себе фразу про дурочку - я бы продолжала опаздывать и чувствовала себя виноватой, плохо старающейся, и люди бы меня продолжали виноватить.

В общем есть множество других вещей в жизни, которые вы не любите, не хотите делать, не умеете - и в которых, если вдуматься, вам стыдно признаться даже самой/ самому себе. Агата-дурочка - метод как раз для них.

Comments

[5oceans.livejournal.com]

Я до сих пор держу в голове вычитанное когда-то (и не помню где) по поводу как раз воспитания в староанглийские времена. Там было что-то про то, что девичья красота, которая была в Англии тех времен все-таки определенным капиталом и могла позволить удачно выйти замуж, точно так же рассмативалась как данность. Вот Агата у нас миленькая, Джейн красавица, а Мэри дурнушка. И будто бы это без пресловутого навешивания ярлыков и травм или трагедий. Именно как данность, вроде "Мэри брюнетка" или "у Джейн голубые глаза". Думается мне, что это одного разряда явления с описанным вами.

[djevana.livejournal.com]

Я недавно пересмотрела фильм "Форест Гамп". Если вы не видели, то главный герой там немного умственно отсталый, но за свою жизнь добился поболее некоторых умных. Так вот мать его с детства твердила ему фразу, которой он потом отвечал на все вопросы типа "Ты дурак?" - дурак дураку рознь.
Вот про Агату очень созвучно с этим "Дурак дураку рознь".

[conjure.livejournal.com]

В немецком переводе Форест отвечал на этот вопрос: "Дурак тот, кто говорит дурацкое" :-)

[galika.livejournal.com]

в наше время " людям из зажиточных благородных семейств" точно так же не нужно образование - достаточно вспомнить Диану Спенсер:
" Она не закончила даже 8 классов школы, потому что дважды не сдала выпускные экзамены. Это довольно типично для британской аристократии, образование в их среде никогда не считалось большим достоинством, да и способностей получить его хватает далеко не всем. В Англии есть целый класс школ, как правило boarding, где академические требования заметно ниже, чем в хороших школах, но в которые тем не менее очень трудно попасть из другого класса. Упор там делается на спорт и командные игры. В университеты выпускники этих школ тоже часто не идут, хотя сейчас это постепенно меняется."
цитата http://laviniablog.com/?p=4607

[ptisa-jill.livejournal.com]

Я читала пост и никак не могла понять, что же меня так ломает в этой концепции, ведь очень правильные и полезные вещи вы пишете. Потом сообразила. У меня есть подруга, которая такую вот свою дурочковость использует оправданием для ничегонеделания. Вот вы поняли, что у вас чувства времени и построили систему, которая это компенсирует, чтобы не опаздывать и не подводить людей, а она не меняется, а на упреки отвечает, мол ну что с меня возьмешь, вот такая я дурочка. Не стану у верждать, что это у нее такой сознательный, хитрый ход, но для окружающих результат одинаковый. Последнее время ее удалось приучить звонить и хотя бы предупреждать об опоздании.

Я понимаю, что вы о другом пишете, но слишком часто встречается, когда человек с легкостью навешивает на себя ярлык дурачка, чтобы можно было сложить с себя любую ответственность.
Тут скорее для окружающих выход - признать человека дураком, чтобы не связываться и не пострадать, когда он подведет.

[1109.livejournal.com]

а зачем вы вообще общаетесь с теми, кого надо "приучать" вне семьи?
в смысле проще же или самой приучиться не переживать по поводу, который подкидывает чем-то дорого знакомый. или выразить словами точку некомфорта и не общаться, если другому человеку в жтом месте комфортно иначе.
просто странно получается: вам что-то нужно от подруги, а она обязана это что-то у себя тренировать.

[pelzschlange.livejournal.com]

У меня сложности с право-лево. Но заметила я это только когда начала водить машину. Аж в 35 лет. Муж просто бесился от моей "географической тупости", а я пыталась себя натренировать, чтоб мгновенно соображать "в каком смысле направо". Столько было страстей, пока я наконец осознала, что я с этим "недостатком" прекрасно прожила всю жизнь, ни разу всерьез не заблудившись, и что лично мне он нисколько не мешает. Правда, если куда-то еду с мужем, то машину ведет он, он же лучше знает где право и лево. А если еду одна, то точно так же доезжаю из пункта А в пункт В; машине безразлично, как называются направления, в которые поворачивается руль.

[(Anonymous)]

Сходите на определение физического профиля, очень сильно вероятно, что вы парциальная мозаичная левша или вообще переученная полностью левша.
Описанная вами проблема очень характерна для людей подобного профиля, пишущих правой рукой. Как у левшей, у них прекрасная ориентация, но навскидку они путают право и лево из-за того, что ведущая рука одна а пишущая другая. Очень легко решается, если хочется, курсом небольших упражнений.

[kristina-ff.livejournal.com]

Вашей детке сильно повезло, что Вы во-время прочитали автобиографию Агаты:)
У меня, увы, было по-другому. Не смотря на прекрасные способности и в итоге полученную медаль, каждая полученная мною тройка (а таких было ой как не много) воспринималась вселенской трагедией. И я только и слышала о том, что "дура набитая" и "пту по тебе плачет". Результат: жуткая неуверенность в себе. И свои какие-то успехи, не важно в какой области, воспринимаю как "мне просто повезло", а неудачи, как что-то само собой разумеющееся и "чего и следовало ожидать".

[shantimora.livejournal.com]

Недавно читала как раз про концепцию, как такое взрослому человеку для себя исправлять: надо создавать постоянный фон успехов. Потому, что периодические успехи, не дают уверенности, а только ощущение "ну повезло" и тем более "повезло незаслуженно".
Автор говорил, что надо создавать для себя "фон": т.е. задавать себе задачи (достаточно значимые, но посильные) их выполнять (а как правило, такие люди совсем не идиоты, и не менее талантливы, чем прочие, т.е. шанс справится с задачей почти 100%) и акцентировать свое внимение на достигнутом. Хвалить, составлять "почетный список". Т.е. приучать себя думать в позитивном ключе.
Быстро не произойдет. Но мне показалось здравое зерно в этом есть. Нас слишком долго приучали, что мы плохие, переучиваться тоже долго и постепенно.

Начала этому следовать. ИНтересно! Кажется веры начало прибавляться потихоньку.

[what-and-why.livejournal.com]

:-) Знакомая концепция, но у меня не было для неё такого ёмкого названия :-). У меня с одним из детей так: он настолько не вписывался в образ "правильного" ребёнка (в том числе и увлекающегося математикой), что я и сама не сразу смогла с этим смириться, а уж объяснить окружающим, что это не катастрофа, я вообще не смогла. Но с интересом наблюдаю за реакцией людей на мои ответы, когда меня начинают расспрашивать про "успехи" ребёнка. Многим кажется, что я должна страдать из-за отсутствия вот этих традиционных "успехов" в учёбе, и они думают, что я мужественно держусь :-). А мне не надо "держаться", я давно научилась не оценивать детей по таким успехам.

[kotik-vorkotik.livejournal.com]

у меня такая же ситуация.

[tatiana-tasha.livejournal.com]

Ваша временнАя Агата не дурочка. Она решила задачу другим способом. А множество людей не то что не решают, а даже не пытаются. И если их математика меня мало касается, то их безответственность и ничегонеделанье мне доставляют неудобства.

[anita-m.livejournal.com]

В свое время прочитала Автобиографию Агаты Кристи по вашей наводке и хочу вас поблагодарить, я книгу очень полюбила и иногда перечитываю. Я тоже обратила внимание на этот момент. Можно задать вопрос, если вы читали по-английски? Вам кажется "дурочка" - точный перевод, правильно передающий смысл? Я читала по-русски, там было "несообразительная", наверное, чтобы передать, что это было необидно. Но смысл получается немного другой.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я читала по-русски, по-английски так и не собралась взять в библиотеке, хотя давно хочу. Я думаю, что в оригинале там slow.

[mrssuperman.livejournal.com]

Моя мама до этого дошла ( Чуть в другом аспекте) и я с благодарностью взяла себе
" я лентяйка"- это знаит, что у меня есть сисиема хранения, позволяющая редко убирать в ящиках и я перелопатила тонны сайтов в поисках легких и быстрых рецептов с минимумом посуды.
Ну и в таком духе.

[sablegear.livejournal.com]

Мне в этом плане повезло - мама всегда говорила "я эту алгебру никогда не понимала, а ты в меня пошла, так что не переживай!" Но я все равно переживала, и мне казалось, что мои пятерки по литературе "не считаются", потому что это слишком легко дается!

[kalitanya.livejournal.com]

мои родители всегда мне говорили, что если бы я только хотела, могла бы учиться на одни пятерки. И как-то особо не давили за тройки и вообще мало вникали, что у меня там со школой. Спокойно относились к тому что я не люблю физику и химию. И много чего еще. И получаю тройки в четверти.

И мне как-то стало любоаытно - а правда ли могла бы на пятерки? Села в осенние каникулы, прошла сама все что мы прошли по физике с начала года, разобралась, всю вторую четверть отлично училась - и со спокойной душой бросила опять физику. Хотела бы - могла бы. Но я не хотела. Но знала что с мозгами у меня порядок :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Как интересно!

[oksani.livejournal.com]

Сама фраза прекрасна, между прочим. Пошла обнаруживать где Агата, то есть я, у нас дурочка.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да!:)
Ты же знаешь, я люблю емкие фразы - они сразу весь комплекс понятий с собой приносят, а сказать быстро.

[julife.livejournal.com]

я дурочка по географии и деньгам. компенсирую мужем)

[prometa.livejournal.com]

Я в вашей же статье когда-то читала, что Грейс Келли не считали в семье особенно красивой и яркой. Звездой была сестра, от которой ждали блестящего будущего.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Правда!
Я тоже их в связке вспоминала. И где эти сестры блестящие?
Удивительно, да?

( и даже с Холмсом:) - блестящий Майкрофт только " брат Холмса" :))

[olga-sol.livejournal.com]

Где-то с месяц назад я сформулировала для себя (и про себя) принцип ограничений: у меня есть ограничения, и я никогда не буду (дальше родился некий список моих ограничений). Не в последнюю очередь он касался рабочих моментов, вернее выбора уровня компании, в которой мне будет комфортно работать и в которой я буду приносить пользу. И он касался "бытия" другим человеком - иметь такие же мозги как у Н.. или такой же background (обычно то, что идет из семьи, не формальные знания) как у М.
Да, мне пришлось здорово потрудиться, чтобы принять эту концепцию, смириться и строить свою жизнь, не тратя время на переживание того, что я такая, а не другая.
Как мне показалось, принцип ограничений чем-то сильно перекликается с "дурочкой Агатой".

[ylisen-orl.livejournal.com]

Созвучно...
Пару лет назад обнаружилось, что старший сын в гуманитарных науках явно успешнее - и это в семье, где инженеров, технарей, математиков и т.д. - на три поколения с обеих сторон:) Смирилась и успокоилась. Пусть берет свои АP классы по истории и английскому, латынь и историю юриспруденции, и чего еще у них там специфического на элективах... С точными науками я от него отстала, сдает средне-прилично, и ладно, лишь бы обязятельный курс зачли. Зато помогает младшему с той же историей и литературой, а тот в ответ иногда консультирует старшего по математике.
Правда, куда пойдет дальше - совсем не понимаю. Но "я подумаю об этом завтра" © Скарлетт

[lisichka-a-xyli.livejournal.com]

не забыть бы этот принцип, когда дите будет, да и к мужу так же бы относиться, а не делать трагедию из его косяков

[feruza.livejournal.com]

хех. ты написала про то, что кто-то различает 7 мнут и 8 с половиной.
(аналогия с учебой, - ах она не понимает математику,у нее не 100 баллов, а 95)
Ну да. Написала бы - как есть:)
Товарищи, читающие Алику!
Для полноты картины поймите это не семь минут и восемь.
Это "не различаю, где три минуты, а где сорок минут, а еще особо не различаю, где десять минут, а где четыре часа" %)
Вот тогда видно, что это такая особенность :) Потому что ыыыы. Непонятно стороннему уму и все время кажется, что "да она издевается!" :)

Я вот все думаю: отчего я такая вопиюще нормальная родилась у тех же родителей?:) скучно прям.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Так в том-то и дело! если для меня три и сорок минут - почти одно, то люди, которые говорят, что легко отличают семь с половиной от восьми, и требуют от меня того же - просто монстры и сатрапы:)

[paperkristina.livejournal.com]

У меня эта концепция называется "он/она такая". Т.е. я принимаю особенности человека и мне, скажем, не придёт в голову на него обидеться, если он меня дурой назовёт, хотя в принципе я на такое обижаюсь.. Или с теми же опозданиями, я знаю, что одна моя знакомая может идти ко мне на встречу целый день, а в итоге так и не дойти. Я знаю, что есть такая особенность, готова к этому и совсем не переживаю по этому повожу.
При этом мне очень сложно применить эту систему к себе. Пару месяцев назад меня прям накрыло какой-то злобой ко всем этим людям, что я им позволяю быть такими, а я всем должна быть милой и правильной. Конечно, я понимаю, что это не их требование ко мне, а моё собственное.
Спасибо за такой обеляющий дурочек пост, буду теперь стараться вспоминать формулу Агаты, чтобы позволить себе причуды или слабости :)

[la-louviere.livejournal.com]

Спасибо Вам за метод. Сейчас нахожусь в подобной ситуации со своим ребёнком.

[tenglor.livejournal.com]

Спасибо Вам, Алика) На досуге составлю списки, для ребёнка, мужа и себя конечно. И буду практиковать принятие ;)

[shantimora.livejournal.com]

Где-то последние пол-года занимаюсь оправданием человеков у себя в журнале. Ну и попытками принять себя, куда ж без этого.
Да, это важно - принять себя и свои недостатки. И понять, что важно исправлять (ибо касается других людей), а что нет (ибо только стереотипы про "как надо"), и как исправить с минимальными повреждениями.

А про время - у меня болезненное. Мне кажется, это все же из раздряда "касается других". И да, когда человек это понимает, и ставит себе будильники - это прекрасно все решает! Какая мне разница как человеку удалось не подвести меня? А когда, как это писали выше "ну такая я, опаздываю а 2 часа или не прихожу вовсе потому, что уже поздно и праздник закончился пока я собиралась", не знаю... человек сам-то живет вполне в гармонии с собой, но не воспринимать это как наплевательство и агрессию - трудно.

Вокруг меня "калифорнийское время", и я теперь тренируюсь от обратного. Хочу сделать себе какую-то напоминалку типа "жду 20 минут и ухожу". А то ждать людей по часу как-то неэффективно.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

ну да, после понимания, что Агата-дурочка, нужно принимать меры. Мне самой, например, всякие подпорки придумывать. Окружающим свое. Одна моя подруга всегда говорила мне время на полчаса или 15 минут раньше, чем другим. Я прибегала вся взмокшая с извинениями за опоздание - а была вовремя:) Она же покупала два пирожка или мороженого на одну мою порцию - тогда мы заканчивали одновременно и она меня не ждала, чертыхаясь.

Уходить через 20 минут тоже очень эффективно. По крайней мере вы свое время не тратите даром. А человек, если страдает от отсутствия мероприятия, начнет что-то делать.

Ура! Большое спасибо!

[eka42003.livejournal.com]

Мне это сейчас очень кстати. С чувством времени у меня примерно то же самое.

[shenda.livejournal.com]

Агата много чего пишет про свое детство, во что трудно поверить. И кстати, ее неуверенность в себе крайне мешала ей позже в писательской работе. А уж как она кляла себя, за то, что муж от нее ушел! Если бы ее ценили, не навешивая ярлыков, она бы тоже ценила себя, и сразу расставила все по своим местам: муж - козел, а с ней на самом деле вполне можно ужиться (что через много лет и доказал ее второй муж).

Я не говорю дочери, что ее чувствительность - недостаток. Потому что сама слышала подобное и от этого до сих пор страдаю. И даже не употребляю слов "чувствительная", "ранимая" и пр. Просто есть такая черта характера, у всех она выражена по-разному. Наш папа, несмотря на маску брутального мужчины, тоже весьма чувствителен, только в других вопросах, нежели дочка :)