Переоценка родителей

[rikki_t_tavi]

Я все время замечаю, что наше прошлое не застывшая вещь. В процессе жизни постоянно что-то меняется в голове, а значит меняется в отношении к разным вещам - а значит, само описание событий в прошлом постоянно меняется. Я с течением времени меняла отношение к родителям и к их поступкам - и вся картина быстро перестраивалась у меня в голове. Сейчас вижу как то же самое происходит с деткой.

Как ни странно, пока они были в школе, она меньше видела родителей у других, при гостях и дружбах родительская функция сводится к формальному участию. А сейчас, когда им по двадцать, но многие продолжают жить с родителями, или родители платят за жилье и учебу и настойчиво дают советы - и все они родителей друг друга видят гораздо ближе и ярче. И ребенок начинает ценить какие-то вещи, которые принимала за совершенно обычные и "у всех так". Я уже говорила, что у нее есть хорошее качество ( очень приятное родителям) - она благодарит за хорошее, внятными хорошими словами. В этот раз сказала мне - спасибо, мама, за то, что ты никогда не настаивала на своем из упрямства или самолюбия. Я знаю, ты всегда говорила, что если требуешь чего-то - у тебя есть резоны и ты можешь аргументировать, и что если у меня есть контраргументы, я могу их объяснить, и если они имеют смысл - ты переменишь решение. Но я честно думала, что это у всех родителей так! А сейчас я вижу, что некоторые просто требуют бессмыссленных вещей, нелогичных, и даже не собираются приводить аргументы или выслушивать другого. Спасибо, что ты ни разу не настаивала на своем с аргументом: потому что я мать!

( Я всегда думаю, как хорошо быть последовательным - через какое-то время эта последовательность начинает работать на тебя. Я ей в детстве говорила - я тебе всегда говорю правду, поэтому верь мне, если я говорю - вот сейчас у врача больно не будет, а сейчас будет немного, но вполне терпимо. То есть она помнила, что все прошлые разы так оно и было, и это усиляло мою достоверность в очередной раз. Так же и в спорах я говорила - ты знаешь, я никогда не требую от тебя ничего из каприза или самодурства. У меня всегда есть резоны. - И в следующий раз это придавало больше веса моим просьбам или требованиям. - И вот до ребенка наконец доходит, что это не так часто встречаемые достоинства родителей:)

Comments

[paveta.livejournal.com]

Повезло ей с вами и вам с ней! Я уже отчаялась достучаться до мамы, она не понимает логику, ей чужда последовательность и она с милой непосредственностью игнорирует мои простые просьбы, например, не хозяйничать в моем доме. Отчаяться отчаялась, но боль от неконтакта и непонимания все время со мной(

[schuvalova.livejournal.com]

Это очень здорово! Но мне ещё кажется, что это сейчас такие современные тенденции (отличные!). Мы с мужем точно также общаемся с ребёнком, и многие наши друзья/знакомые, а наши родители (хотя мы не имеет к ним претензий) с нами так не общались (по крайней мере, не в 100% случаев).

[anna-3dochki.livejournal.com]

Это отрадно читать, потому что когда их трое, и ты все время обьясняешь, приводишь аргументы, то порой кажется, что это чересчур, это не работает и хочется по старинке рявкнуть, стукнуть кулаком по столу. А все-таки разумное и последовательное поведение родителей оправдывается, я в это верю.

[polaris-d3.livejournal.com]

Да-да
Когда трое, часто формулировка "потому что-я-так-сказала" кажется единственным выходом.

[anna-3dochki.livejournal.com]

Но все равно со временем получается как -то разговаривать со всеми одновременно, объясняя доступно.

[himba.livejournal.com]

С дитем повезло - эти качества далеко не всегда передаются по наследству. Я последовательна и логична. Муж тоже. А дите (надеюсь, пока что) какой-то cинестетик, если даже одна мелкая деталь не совпадает с его картиной мира - ВСЕ НЕ ТАК. То есть если в ресторане все хорошо, еда вкусная, но на тарелке лежит зелень, которую он не ест - все, ресторан плохой, больше туда не пойдем. Приходится долго разворачивать ему логическую цепочку, объяснять элементы и только надеяться, что до его эмоций можно достучаться и поменять его отношение.

То есть то, что есть резоны, это прекрасно - но только если на той стороне к резонам прислушиваются. А если у человека этика и эмоции рулят, к нему через логику вообще не достучаться. Только эмоции.

[tfuka.livejournal.com]

Он у вас возможно A Highly Sensitive Child, посмотрите.
Кстати, Алика, спасибо вам и тому кто вам это посоветовал за эту книжку(A highly sensitive person), в ней каждое слово правда:-) (http://www.hsperson.com/pages/child.htm)

[himba.livejournal.com]

Он совершенно не highly sensitive. Он прямая противоположность :-) Но все равно спасибо за совет!

[tfuka.livejournal.com]

но "этика и эмоции рулят" это очень похоже, но вам виднее..

[kargona.livejournal.com]

"...если требуешь чего-то - у тебя есть резоны и ты можешь аргументировать, и что если у меня есть контраргументы, я могу их объяснить, и если они имеют смысл - ты переменишь решение." - я вот в детстве тоже считала это само собой разумеющимся и очень-очень удивилась, когда стала постарше и начала потихоньку сталкиваться с тем, что не у всех (ну или хотя бы не у подавляющего большинства) так. И тоже преисполнилась восхищения и благодарности к родителям :)))

[hope_t]

:)

[my-kadrik.livejournal.com]

Быть последовательным и говорить правду. У меня с родителями так было. И с дочерью тоже начиналось с уколов и предупреждений: - Сегодня будет больно.
Кстати, она, точно так же как и Ваша, очень удивляется, что в других семьях не так. ))

[n-artemova.livejournal.com]

Хорошо тем, кто умеет объяснять

[http://users.livejournal.com/_talya/]

Давно хотела спросить - а детка читает ваш ЖЖ?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да. И детка и муж.

[sparrow-chan.livejournal.com]

12

[gingema]

Ты молодец, и это так здорово, что детка ценит!!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

да, второе очень приятно бывает. И хорошо, что она не просто тихо осознала - а сказала нам это:)

[wesel.livejournal.com]

Но ведь есть вещи, у которых по определению нет резона? Очень многое вытекает просто из личных предпочтений, особенностей, а то и из привычек. Можно, конечно, подобрать и резон - но это будет именно "подобрать". Да и за любым резоном "так лучше" стоит личная система мер и весов "что такое хорошо и что такое плохо". И она же своя у каждого. Потому что половина из нее - это "что мне хорошо, а что мне плохо".

У меня просто тоже мама всегда умела обьяснить и аргументировать. Но не умела совершенно сказать "сделай, пожалуйста, как я хочу, потому что я так хочу". И я в результате не научилась так не то что говорить, а и думать даже.

Хотя, конечно, это не может быть про вас, вы хорошо знаете, чего хотите, и признаете за собой и другими право на желания и стремление добиться их. Просто в этом посте у вас как-то совсем победа разума над сарсапариллой получается, мне показалось.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Ну так эти вещи идут в личные просьбы.
Вот к примеру, если мы идем надолго куда-то, я настаиваю, чтобы было взято несколько слоев одежды, чтобы можно было доодевать, если станет холодно, или мы задержимся. И я настаиваю даже против ее нехотения, потому что у меня есть резоны. А если мы идем на "Призрака оперы", и я хочу, чтобы мы были в черно-белой гамме обе и в одном стиле - я прошу, чтобы она надела белое платье в стиле пятидесятых с черными узорами, которое мне нравится. Она может согласиться, а может не захотеть. Я не буду настаивать. Потому что у меня только "хочу".

[wesel.livejournal.com]

Ну видите, в первом примере за вашими резонами тоже стоит ваше "хочу" - "хочу, чтобы ты не замерзла (и с тобой и мной не случились последствия этого)". А есть люди, которые предпочитают мерзнуть, но не таскать на себе (и даже с собой) лишнего. Я, например, и у нас с мамой были некоторые конфликты на этой почве, которые к моему текущему возрасту свелись к "мне на тебя смотреть холодно", что, в общем-то, и раньше было единственным резоном. Даже когда ребенок заболевает - это, по большому счету, его проблема, если не брать крайние случаи, когда его выхватывает по любому поводу ангиной или чем-то таким, и вся семья ломает об это планы и вынуждена совершать кучу телодвижений по лечению.

Я, собственно, именно об этом - что источником любого резона, если покопаться, будет "я хочу", потому что ну никаких других источников придумать все равно нельзя. "Так правильно" - это всегда вопрос того, зачем мне эти правила, а не другие, "так надо" - кому надо, "будут последствия" - вопрос cost-benefit в моей личной системе весов, ну и так далее.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Нет, в первом случае у меня множество резонов - "хочу" среди них или вообще нет, или не главное. И для меня и для ребенка ( мы сегодня с нею обсуждали как раз два эти примера) - это совершенно разные вещи. Во втором случае - чистое мое хочу, ни на что вообще не влияет. В первом случае - сразу пласт вещей, все рациональные. Мы живем у океана, температура может упасть значительно к вечеру, в том месте, куда мы едем, температура часто и так на двадцать градусов различается с нашей, отсутствие дополнительных слоев в доступности может сильно помешать. Сейчас нормально, но если мы опоздаем на поезд, может стать холодно за пределами комфорта дневного, или в городе будет что-то интересное к вечеру, а мы не сможем остаться, потому что ребенок мерзляка и к этому моменту будет сосулькой. Мы не сможем свободно выбрать другой маршрут, потому что не позволит погода. Ну и всякое такое, что либо испортит поездку, либо сильно ограничит нам возможности, либо неувязки со временем и транспортом сделает катастрофическими. При этом мы обе заинтересованы упихать как можно больше интересного в поездку. Снять лишнее всегда можно, а вот взять в нужный момент будет неоткуда. Ребенок понимает резоны - и это не резоны - надень штаны с начесом, мамочка так сказала! И спокойно берет все, что я нахожу резонным.

При этом я этого не "хочу", я не хочу, чтобы ребенок носил кофты, я не хочу, чтобы мы носили их с собой, я не хочу, чтобы стало холодно, чтобы она их надела - о "желаниях" этих кофт тут вообще речи не идет. Только о планировании поездки и получении как можно большего удобства и удовольствия.

В случае же со спектаклем - я именно "хочу" это платье, у меня нет никаких резонов или логик, нет надобностей, нет необходимостей. Я "хочу", а детка может либо удовлетворить мое желание, если ей тоже хочется, или хочется мне сделать приятное, или несложно, либо ответить - не хочу, хочу сиреневое сегодня - и я ухом не поведу настаивать.

И ей не нужно приводить резоны на мое хочу. А на мое первое настаивание она может привести резоны - типа: мы же миллионеры, просто зайдем и купим по кашемировому кардигану, если похолодает. Или - там же рядом твоя сестрица живет, захотим на салют остаться, зайдем и возьмем у нее куртки. Или - у меня встреча в четыре тут, значит мы оттуда уедем точно рано, солнце еще не сядет.

И если я посчитаю доводы разумными - я соглашусь. Именно это она и находит ценным.

( я слегка подозреваю, что у вас среди данных, когда вы об этом думаете, есть подростковая сверхценность - а вот не буду взрослых слушаться, это для меня доблесть! - У нас в ней не было необходимости, как раз из-за логичности моих требований. То есть в нашей структуре требование " потому что я мать" звучало так же идиотски, как и бунт "потому что я подросток!", а идиотами быть никому не хотелось.)

[wesel.livejournal.com]

Да нет, дело тут не в подростковой сверхценности. Скорее в том, что мои "хочу" очень часто не пересекаются с "хочу" других людей, и при этом они не всегда способны честно назвать "хочу" и понять вообще, где они - считая свои рассуждения, вот как вы говорите, резонами. А вы общаетесь с людьми, более близкими вам по интересам, поэтому ваши "хочу" совпадают, и их можно не выделять как "хочу", они проходят по графе общих ценностей.

Вот смотрите, в ситуации с одеждой вы же сами пишете - мы обе заинтересованы упихать как можно больше интересного в поездку. Вот это и есть - хочу. И оно - общее. А представьте, что вы заинтересованы упихать как можно больше интересного - а дочери просто не интересно то, что интересно вам. И если она замерзнет - это станет дополнительным дискомфортом, и если погулять по хорошей погоде она бы еще согласилась с вами, то уж в дополнительной одежде ей станет совсем грустно, и она предпочла бы тогда спрятаться в кафе и читать там книжку. К тому же, вы пишете - она мерзляка - то есть вы еще и на ее "не хочу мерзнуть, лучше оденусь" ориентируетесь. Это опять не универсально, некоторым лучше мерзнуть, чем капуститься, или просто нырнуть в тепло и ну их эти планы при такой погоде. И все это зависит от личной системы весов - где расположены относительно друг друга "посмотреть интересное", "надеть кофту под куртку", "уйти в тепло и читать" и еще уйма вариантов. Они не лучше или хуже сами по себе, они приятнее или неприятнее друг друга совершенно конкретному человеку.

Просто для вас естественно, скажем так, отделять мух от котлет - свои желания от чужих, посылку от следствия, аргумент от системы весов - а для некоторых нет, и когда я с такими некоторыми разговариваю, приходится иногда по буквам обьяснять, почему для меня не резонно то, что резонно для них - да просто потому, что у меня предпочтения другие. А они своих предпочтений вообще в своих рассуждениях не видят, и считают, что если что-то резонно получилось для них самих - то оно для всех и каждого должно быть наиболее правильным решением.

[wesel.livejournal.com]

Да, и к чему я это все про резоны и ценности. Тут я скорее агитировать хотела не за права подростков, а ровно наоборот.

Я хотела подвести к мысли, что у детей - особенно когда они маленькие - система мер и весов еще недостаточно развита, чтобы принимать определенные решения. Например, для пятилетки сосать сосульку - приятно, а всякие соображения про микробы и ангину абстрактны. Поэтому по-настоящему принять решение, что сосульку сосать нерезонно, он не может. В его системе ценностей это как раз резонно и правильно - на одной части весов понятное удовольствие, на другой - непонятные по тяжести и вероятности последствия. Но, если мама с ним общается исключительно в концепции резонности всех ее рекомендаций и требований, то, чуть постарше уже, у него может появиться иллюзия, что он тоже может принимать решения, как мама. А на самом деле не может - потому что его система ценностей неадекватна, в силу небольшого пока опыта. Поэтому он может оказаться в крайне неприятной для себя ситуации.

И собственно по этой причине я и соглашаюсь с тем, что детям нужны границы, т.е. понимание, что в определенном круге решений есть резонность, ориентированная на его, ребенка, собственные ценности - а за этим кругом решают родители, и будет так, как они сказали. И по мере роста опыта родители могут расширять круг, давая ребенку самому оценить, насколько ему неприятны те или иные последствия. Психологи пишут, что такое положение дел позитивно еще и в том, что дети чувствуют себя в большей безопасности, но за это я спекулировать не берусь - не знаю, как они проверяли (:

[white-linen.livejournal.com]

У подруги на кухне висит табличка, подаренная ей её же детьми:

Mom's rules:

If I cook it - you eat it!
If I buy it - you wear it!
If I wash it - you put it away!
If I clean it - you keep it clean!
If I say bed time - you say good night!
If I say get off the phone - you hang up!
If I say NO - you don't ask Why?!
Cause I'm the MOM!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

:) очень экономит усилия!

[wesel.livejournal.com]

В детстве у меня были коньки с гвоздем, торчащим из подошвы. В общем, я до сих пор считаю, что на коньках катаюсь, как корова - потому что физрук постоянно меня шпынял, что я на одной ноге еду, а другой отталкиваюсь, вместо нормального конькового хода. Про историю с you eat it я лучше рассказывать не буду, такая со мной тоже была, с участием медсестры в больнице. Думаю, вы представляете ее сюжет и так.

Это я к тому, что такие правила звучат хорошо, только когда это шутка.

[anastas-khan.livejournal.com]

Славно, что у вас понимание валидности чувств ребенка. И детка, даст Бог, будет это на своих деток транслировать

[thaidena.livejournal.com]

12

[sculd.livejournal.com]

12!

[pcheolla.livejournal.com]

Чудесно! Именно так я и буду говорить: "У меня на все есть резоны")) Я бывает, дурю, но моментально это просекаю и останавливаюсь.

[helixen.livejournal.com]

Спасибо Вам за то, что Вы написали об этом, я теперь стараюсь благодарить родителей почаще и за конкретные вещи :)

[liseeva.livejournal.com]

супер, спасибо