Практические советы

[rikki_t_tavi]

Звонила детка, мы с нею обсуждали один важный и серьезный разговор, который ей предстоит.

И я на этом месте вспомнила, как у моей сестрицы была проблема с какой-то дамой на работе. За давнестью лет, я уже не очень хорошо помню, была ли она невежливой подчиненной или не в меру фамильярной начальницей. Но вот как-то довела. И сестрица, не имея с кем еще посоветоваться, позвонила в какую-то "горячую линию" по телефону. После этого долго плевалась.

Разговаривали с нею очень внимательно и участливо, но все ответы сводились к вопросам - ну и что вы теперь думаете? Она взъярилась, потому что ей нужно было что-то конкретное, какие-то советы и стратегии, от которых отталкиваться. Она мне рассказала уже через какое-то время об этом, мы жили тогда в разных городах.

Потом я дружила с мальчиком-психологом, который на такой линии работал - их действительно тренировали на такой стиль. И я поняла, что мне бы тоже не подошло. Мне нужны были бы какие-то идеи, какие-то образы, какие-то приемы, от которых отталкиваться в практическом смысле. Ну то есть археологические раскопки в своих прошлых делах это хорошо и может быть когда-нибудь помогут сегодняшнему делу, но я люблю что-то уже работающее, даже пока еще не все понятно в своей тонкой психической организации.

И поскольку я совершенно не связана обязанностями профессионального психотерапевта, я близким всегда так и выдаю конкретные советы, про конкретные шаги и диктую конкретные фразы. Я с одной из подруг прошла два с половиной ее развода. Половина одного - потому что я ее только слушала, без участия. А вот в остальных именно так и участвовала - советуя совершенно определнные фразы, шаги, обсуждая каждый день как именно ответить на очередной выпад, что не делать, а что делать. У меня такая практическая фиксерская направленность.

Детка же моя еще в школе в подростках удивляла меня тем, как умела раскусывать попытки манипуляций с любой стороны и не поддаваться на них. Прямо восхищение вызывала. Я не очень понимаю, врожденное ли это у нее, или я какие-то вещи говорила невзначай, а ребенок схватывал, как принципы. Однажды мы с нею так же увлеченно обсуждали каждый шаг в столкновении со страшно манипулятивной девочкой. Девочка была маленькая, хорошенькая - и сталкивала людей так виртуозно, что один мальчик чуть другого не прибил, а второго за защиту исключили на несколько дней из школы.

И тут эта дюймовочка решила прицепиться к нашей девочке. Сначала обвиняла ее в роспуске слухов про нее, потом начала писать жалобные письма. Письма были просто восхитительные - там было все - попытки фальшивых извинений, чтобы автоматически вызвать в ответ встречные извинения ( которые бы являлись признанием вины), были рассказы о тяжкой доле красавицы, были жалобы на то, как нелегко жить среди богатых одноклассников. И на все мы писали с упоением ответы. То есть писал ребенок, я помогала ей формулировать и удерживать общую линию.

В частности дюймовочка там пустила жалобный шар, с которым неожиданно для себя промахнулась очень сильно. В какой-то момент она с взрыдом написала, что вчера даже сама приготовила себе ужин. Мы на этом месте бесчувственно не зарыдали, а начали ржать. Я, правду сказать, до сих пор не очень понимаю, что такого трагичного подразумевалось под этим. А подразумевалась явно какая-то последняя степень трагичности. Как у торговцев с экрана - but wait! То есть она жаловалась по нарастающей, и в конце как совсем ужасную вещь, которая должна была детку сразить, сказала - а вчера мне ДАЖЕ пришлось самой приготовить себе ужин. Я смутно так понимаю, что правильный ход событий, когда мамочка приносит и в клювик кладет, и еще помогает челюстями двигать - и это у вас, у счастливых детей, а я вот сама добрела до холодильника и сделала себе бутерброд.

Но тут крошка сильно просчиталась. Потому что в ответ детка написала - только себе? Я вчера приготовила ужин всей семье. И позавчера тоже. ( Она вообще как ангел взяла на себя готовку и мытье посуды, когда я усиленно рисовала Гликерию, и очень мне помогла)

И вот я вспомнила это удовольствие от совместного обсуждения что сказать и как лучше сказать - когда вчера ей советовала, что сказать в важном разговоре. Мы сначала обговорили вообще все что нужно сказать. Потом форму, в которой это выразить ( заменили все " я не на другой от вас стороне" - " мы на одной стороне с вами"). Затем порядок, в котором развивать аргументы. Потом ударную артиллерию, которая может подействовать именно на этого человека. А затем уже по дороге на место она еще несколько раз мне повторила порядок и схему разговора, чтобы не забыть. Я еще не знаю результатов, но даже если она забыла полный вариант, главные ударные принципы и фразы у нее были наготове:)

Comments

[erra.livejournal.com]

Издаля, конечно, не видать ) если детка этик, как это называют в соционике, то конечно, любая манипуляция ей по плечу, и на мякине её не проведёшь. Другой вопрос, что ей при этом бы и ничьи советы не нужны, и никакие ходы обговаривать и запоминать не нужно по идее. Хотя тоже не противоречит.

Если же детка логик, тогда, видимо, этика отношений у неё в болевой точке, и любые манёвры по ней ясны, потому что воспринимаются болезненно. Но, думаю, всё же не тот случай.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Среди меня вот эта система разделения не пользуется пониманием:)

[sepia-m.livejournal.com]

Ваша детка - счастливый ребёнок. Как чудесно, что можно вот так всё обсудить с понимающей мамой.

"только себе? Я вчера приготовила ужин всей семье. И позавчера тоже" - прекрасный ответ. Представляю, как та девочка увяла.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А я бы ее отловила и расспросила все же - в чем хтонический ужас для старшеклассницы приготовить себе ужин самой?:)

[yozhyk.livejournal.com]

Я считаю, что так оно и надо - помогать анализировать ситуацию и вырабатывать конкретный план действий!
У нас тоже недавно была подобная ситуация: у сына пошли какие-то непонятки и странности на работе. И он обратился ко мне за советом. Не потому, что "мама умнее" - нет :)
Просто он находился внутри ситуации, да еще и был связан с ней эмоционально.
А я выступала в роли стороннего доброжелательного зеркала :)
В итоге разобрали ситуацию по самым маленьким нюансам и разработали несколько возможных сценариев развития, что помогло сыну принять решение.
Итог - увеличение зарплаты на четверть :)

На то, собственно, и нужны друзья (а родители взрослого человека - тоже друзья!), чтобы помогать друг другу - в частности, вот в таких ситуациях, требующих взгляда со стороны, анализа и выработки решения/плана действий :)))

не понимаю

[k0k04ka.livejournal.com]

А зачем хорошей девочке под руководством взрослой умной тети заниматься перепиской с маленькой неумной девочкой???
чему это ее научит? Эпистолярному жанру?
Девочке вашей, по видимому, ни цели, ни желания подружиться с той девочкой нет. Так зачем время тратить? Тем более, что вы знаете, что девочка-манипулятор!Или вы "дюймовочку" намерены перевоспитать?
Может я слишком далека от психологии, может характер другой, но с людьми, которые пытаются мной манипулировать или просто готовы "съедать" мое время какими-то ненужными и долгими разговорами( или перепиской), я разрываю отношения.
Лучше б книжку вдвоем почитали и вместе порисовали б, ей богу...

Re: не понимаю

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я совершенно не против, чтобы вы книжку почитали:)
Можете в одиночку, можете с любой девочкой.

[sunny-30.livejournal.com]

могу объяснить : у психологов и психотерапевтов дурным тоном считается навязывать свое мнение и давать советы, правильно-помогать клиенту самому найти ответ и понять, что ж он хочет.. вы, по-видимому, очень хорошо знаете своих "клиентов" и их позицию и потому ваши советы воспринимаются с радостью и подходят им..

[govori-slushai.livejournal.com]

Ага. И задача психолога — дать удочку, а не рыбу.
Если же психолог будет давать советы, то он будет выступать из роли Спасителя. И клиент с удовольствием навесит на него ответственность за свою жизнь. И если (а вероятней "когда") совет не сработает или перестанет работать, то клиент с удоввольствием (часто ожидаемым им) сделает себя Жертвой или Преследователем.
Задача психолога в том, чтобы человек сам взял ответственность за свою жизнь на себя, сам видел выбор и выбирал, был свободным и самодетерминированным человеком.

[svetasmirnova.livejournal.com]

Красиво девочку уели. Я только не понимаю зачем.

[amphibia08.livejournal.com]

мне кажется, для того, чтобы лучше разглядеть и понять все ее, девочкины приемчики. потому что интересно.
мне бы тоже было интересно.

[soboleva-t.livejournal.com]

О да! С телефонными психологами всё очень непонятно. Подозреваю, что они нужны лишь на тот крайний случай, когда человек хочет совершить самоубийство, но боится, и ему просто нужно с кем-то поговорить.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Интересно было бы узнать что-то от людей, которым помог такой разговор. Наверняка же есть какая-то ситуация, где просто выслушать очень поможет?

[mashera.livejournal.com]

если интересна практика, имею предложить еще один развод))

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это работает только с близкими людьми, про которых я что-то знаю.

[tukki.livejournal.com]

Класс! А я манипуляции хоть и вижу, но не умею их пресекать тактично, и зачастую от этого страдают мои отношения с людьми.

[bysiki.livejournal.com]

О да, папины тренинги сделали мне карьеру (начальный этап все и решил).
При прочих равных я выигрывала всегда.
Не хватает же опыта, пока ты детка.

А веселый пример - игра в морской бой. Никогда, говорил мне старший брат, не рисуй последний однопалубный кораблик))).

[ura-aru.livejournal.com]

жулик :)

[antar-kitt.livejournal.com]

Так и хочется при следующей проблеме попросить у вас совета)))

[zelenola.livejournal.com]

У меня с четкими стратегиями и схемами всегда есть опасение, что если разговор вдруг в какой-то момент свернет не туда, то все развалится, потому что настройка-то только на одну программу.

Вообще я как коуч вижу, что в некоторых ситуациях работают советы (и да, в этом случае лучше что-то знать о человеке, иначе велика вероятность попасть пальцем в небо). Иногда вот разговариваешь с человеком, изо всех сил пытаешься ему дать удочку, а он ее усиленно отпихивает и требует рыбы :) и когда даешь ему конкретную рекомендацию, можно уже двигаться дальше и опять предлагать удочку.

А других советы будут скорее злить, им нужно с помощью коуча найти и рассмотреть разные варианты, чтобы самому выстроить стратегию.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Дельные советы, между прочим, давать очень утомительно. Поэтому я даю их только тем, кому они нужны и именно от меня. Я не на работе, поэтому у меня совершенно нет задачи чью-то жизнь улучшать. А в этих условиях у него нет возможности что-то отпихивать...

[blogo-go.livejournal.com]

Мне от психолога тоже нужны советы. Вернее, техники. Лайф-хаки. Придумала аналогию - вот вроде яйца варить просто, да? А вот поди догадайся, что надо солить воду, чтоб не вытекли. Что надо подержать в холоде, чтобы легко снять скорлупу. Я иду к психологу как к опытному повару, чтобы он подсказал мне такие вот приемчики. Для ситуаций, где мне надо бы сменить тактику, да не знаю, как.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Воот! Если бы я пошла к человеку ( а не к книгам, как обычно) - я бы именно этого и хотела. Я очень люблю практические решения, приемы и прочее.

[in-silver-mask.livejournal.com]

Мне очень жаль, что в таких ситуациях единственный совет, который мне давали родители, был "не обращай внимания".
Я сама пришла к мысли, что ситуации нужно обмысливать и придумывать, что можно было бы сделать (в конце концов они все повторяются), хотя это считается низким уровнем. Круто креативить сходу. Но, увы, не всем дано.

К разговору о психологах

[la-kis.livejournal.com]

а, так бывают разные же ситуации.
Когда ты идешь к психологу с полной кашей в голове, давать советы давать не о чем, нужно эту кашу рассортировать для начала.
А вот если я пошла к психологу с абсолютно конкретной проблемой, мне от него нужна методика. Собственно, это Вы и делаете. Очень ценное умение.

А советы.. ну вот есть у меня знакомый, он мне рассказывает о своих проблемах с женщинами, я иногда что-то советую.
Потом хватаю себя за руку, но он всегда говорит, что очень дорожит моими советами. Так что, видимо, они ему помогают..

[belko-crazy.livejournal.com]

ой, Алика!
Я сгеодня гневный пост написала про свою мамо, она постоянно манипулирует всеми, детьми своими, родными, хорошими знакомыми. Ну я вижу манипуляции на себе. Сегодня уже не выдержала, психанула. Она приехала только на прошлой неделе. Вечно строит из себя бедную-несчастную, хотя на мой взгляд ее жизнь вполне устроенна, кроме личной. Но это думаю как раз результат того, что она манипулятор еще тот. И мне бы вот иметь такую же подругу, с которой можно пошагово пресекать эти манипуляции. У меня есть подруга. у нее тоже мама манипулятор, мы обе в этом плане подруги по несчастью. Просто удивительно, как можно на расстоянии выворачивать мозг у родных. Я вот предпочитаю говорить все прямо. И не обижаюсь на отказы, т.к. считаю, что человек имеет право отказать, у него могут быть тысячи причин и обстоятельств. Но моя мама этого не понимает, и пытается гнуть линию, точнее палку, которую и перегибает. И вот еще недели не прошло с ее приезда, а я уже с ней поругалась.

[xalya.livejournal.com]

я со своей маман борюсь юмором.
она жуть как не любит, когда ее великие интриги поднимают на смех.
но был период жестого игнора. из серии "мама, моя позиция вот такая по этому вопросу, тебя это может не устраивать - твои проблемы. я отдаю отчет себе в тех проблемах, которые могут возникнуть из-за такого моего решения, и в состоянии с ними справится. а всякие твои охи и ахи можешь слить в уши другим родственникам, которые готовы засирать себе мозг. эта тема закрыта. хочешь что-нибудь другое обсудить или досвидания?"

[violito.livejournal.com]

Скромно голосую за практические советы.

[soufflissimo.livejournal.com]

Знаете, Алика, снимаю шляпу! Примите, так сказать, мое восхищение и уважение!))
За такую поддержку ребенка, за то, что она у вас умеет грамотно защищаться, не переходя в оборону.
Я практически не встречала родителей (среди моих школьных друзей), а теперь и собственно друзей, ставших родителями, которые бы помогали ребенку "выходить" из ситуаций. Обсуждали бы, проговаривали... Выросли беспомощные, беззубые граждане. Временами срывающиеся в крик.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я вам скажу, более того! Люди уверены, что это умение либо есть, либо его нет - с ним нужно родиться. А оно вполне тренируемое, научаемое - и даже, как мне кажется, именно научаемое, а не врожденное.

[katrita.livejournal.com]

Ох, Алика, будьте моей второй мамой!) Как же не хватает мне в жизни вот именно таких, настоящих, советов, с продумыванием фраз и последовательных шагов. Вы описали именно ту помощь, в которой я нуждаюсь, но в моем окружении делом чести считают сказать - "воооот, все хотят готового решения, а готового решения не бывает" (наверное все мнят себя психотерапевтами)). А я знаю, что бывает) и даже несколько. И когда я сама продумываю общую линию разговора (как то - играть на территории противника, не оправдываться) то и результат достигается. Но самой трудно - переживания, эмоции мешают, да и не очень грамотна я в вопросах отношений, нет у меня такого чутья, как у вашей детки.
Именно что нужны конкретные фразы, формулировки, такой комплект боеприпасов или набор карт) и продуманная тактика.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да, самому трудно - именно потому что мешают эмоции. Я умею, но бывает, что приходится просить домашних посмотреть на разговор или ситуацию и сказать мне, что я туда или нет я иду...

И вы правы - нужен запас фрраз - или даже не фраз, а как бы посланий за фразами - тогда фразы можно варьировать и подбирать, и тактика нужна - и нужно это оттренировывать на суше, так сказать.

[nika-bystrova.livejournal.com]

"И поскольку я совершенно не связана обязанностями профессионального психотерапевта, я близким всегда так и выдаю конкретные советы, про конкретные шаги и диктую конкретные фразы".
У психологов это называется "спасательством", это не развивает опору клиента на себя, а делает клиента зависимым от психолога.
Мне интересно, почему вам так нравится спасать? :) Помогая этим людям (ну кроме дочери, детям родители вроде бы должны помогать), вы помогаете им в конкретных случаях, но мешаете развиваться в целом. И хочется пофантазировать, почему 2,5 развода? Из первого выводы сделаны не были, потому что добрые люди помогли красиво из него выйти?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А откуда у вас сведения, что я мешаю им развиваться в целом? Просто из теории, что у других психологов так бывает?
Отлично развиваются - научаются выбирать людей, отвечать на наезды, сдавать экзамены - и уже без меня.

А про два с половиной я же сказала. Первый был без меня, я захватила только конец, мне рассказывали только факты и результаты ( поэтому я его считаю только за половину - в нем я советов не давала в процессе). Второй был самый длинный и подробный, несколько месяцев. Третий вышел короче и решительнее. И после этого человек уже не вляпывался в ненужные отношения, то есть условно "развод" происходил на стадии знакомства - все фильтры и шаги, которые нужно было применить к отстаиванию независимости, применялись на начальном этапе (совершенно без меня) - и человек научился выбирать совсем другое, устанавливать границы другие, выстраивать совсем другое - и иметь отношения, которые его устраивают, продуктивные и приятные.

Детка моя, которую я воспитываю, как понятно, с младенчества, живет после школы одна - управляется с людьми, финансами, бойфрендами, уроками, домашним хозяйством по мотивам того, чему я ее научила. И тоже отлично справляется.

Для меня главный критерий - не соответствует ли принятой науке - а работает ли на практике. Оно работает, и еще как.

[dnvl.livejournal.com]

Про "сама приготовила себе ужин":
когда я была подростком, у меня, как это бывает, была старшая подружка-кумир, на которую я всячески равнялась и которая казалась мне прекрасной во всех отношениях. И моя вот такая очарованность закончилась тоже на какой-то очень похожей фразе, сказанной ей, только было там что-то про то, что подружку эту родители заставили полить в саду клубнику или что-то в этом роде. У моих родителей тоже по тем временам был нормальный такой российский огород, где я должна была проводить вечер через день (поэтому гулять с этой подружкой могла тоже только через день)за прополкой-вскапыванием-поливом и тп, и мне очень смешным показалась эта обида на то, что её один раз заставили что-то там сделать.
Хотя работу в саду я искренне ненавижу))).

[dnvl.livejournal.com]

А про работу консультантов в режиме "и что вы думаете делать?":
недавно я попыталась обратиться в горячую линию общества защиты прав потребителей с вопросом примерно такого содержания "Фирма предоставляет мне услуги так-то, к этому у меня есть такая-то претензия, могу ли я добиться того, чтоб она была выполнена?", на что мне ответили "И как вы думаете с этим бороться?" - тут я прямо-таки не нашлась, что ответить, потому что я рассчитывала услышать ответ на этот вопрос именно от консультанта))

[karinka-irinka.livejournal.com]

Забавно. Если бы вы написали о том, что учили свою детку вышивать. И обсуждали, какой иголкой и на какой ткани какие швы как будут выглядеть, то это бы никого не смутило. А тут столько собственной боли и опасений звучит в комментариях.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Потому что, когда не про реальное вышивание, собеседник сразу в голове воображает свою картину - буквально картину, реальную какую-то, со своими героями, со своим сюжетом - и по поводу нее со мною разговаривает. Можно было бы мне ее рассказать и спросить - я так имела в виду? Или спросить меня про какую-то воображаемую ситуацию - советовала бы я и что именно. Тогда у них была бы какая-то картинка, которая имеет отношение ко мне.

( Но это сложно на самом деле - потому что люди не осознают этого включения своей картинки, они уверены, что это именно то, о чем я сказала - и они мне на это отвечают)