Зачем нужны разборки с прошлым

[rikki_t_tavi]

Тут в коментах  выразили фе, но попутно спросили - что дают разборки с прошлым. А это отличный вопрос, кстати. Я очень люблю, если у меня есть время, заниматься разборками с прошлым. Потому что с прошлым такое дело - ты участвовал в нем маленьким, или подростком, или неопытным, взгляд твой был очень узок, опыт жизненный ограничен - исходя из этого запаса ты реагировал и чувствовал. И этот моментальный снимок чувств кладется в  запись жизненного пути и все время у тебя лежит. Когда бы ты ни достал воспоминание - ты чувствуешь мгновенно то же самое, проваливаешься в то чувство и состояние.  Но при этом ты уже взрослый человек, у тебя опыта накопилось много, ты уже разные стороны жизни знаешь,  и другие этапы прошел - зачастую уже тот же этап прошел второй или третий раз со своими детьми. А оценкой ситуации  в прошлом у тебя управляет все еще кто-то маленький, неопытный, травмированный.

Поэтому пересматривание взрослым, с накопленным запасом уверенности, сил и разного опыта, очень часто меняет картину события совершенно в другую сторону! Я все время наблюдаю это переписывание собственной истории  и не устаю удивляться этому. Только к родителям ( в одних и тех же  ситуациях) у меня за жизнь несколько раз кардинально изменилось отношение.

И вот как раз недавно я пересмотрела в прошлом, как кино, и переписала целый кусок своей подростковой жизни. Я несколько раз, разгребая что-то другое, натыкалась на кусок в несколько месяцев, как унылый и смутно неприятный, хотя ничего там особенного не было. И тут я решила взглянуть внимательнее, что же там неприятного было.

Я училась первый год в художественной школе, параллельно с общеобразовательной, мне очень нравились преподаватели, и уроки, и задания - но отчего-то эмоционально в воспоминаниях это время было окрашено какой-то смутной тоской. Как будто у меня не выходило, не получалось,  не одобрялось. Проверяю на факты - нет, сплошная отличница. Всматриваюсь и понимаю, что это люди, одноклассники.

Школа наша стояла в старом центре города,  и  население этого района было крайне неравномерным. С одной стороны - старые профессорские, некоторые еще частные, дома - писатели, музыканты, академики,  и вперемешку с ними какие-то трущобы, заселенные дореволюционные ночлежки, городские деревенские слободы, рабочие и совсем деклассированные элементы. В мой класс попали как раз эти дети из рабочих слобод, полукриминальные некоторые. Даже поговорить было мало с кем. Мне нравился один высокий и смуглый мальчик. Кроме меня была еще девочка из  семьи интеллигентской - медицинской. С ней мы и  как бы подружились. С кем-то же нужно ходить вместе, сидеть рядом, разговаривать на переменах. И вот как я ни вспоминаю ее - так у меня смутно неприятное чувство. То она свысока насмехается, как я краску кладу, то говорит что-то про себя с под-смыслом - ну вы-то, конечно, этого не умеете. Это все неуловимо, не так, чтобы отчетливо грубо, ну вот какой-то быстрый огляд, в чем ты одет, и фырканье.

Я про нее писала как-то историю ( я на практике вышла в самосвязанной суперкороткой юбке - она сказала: ничего себе, даже я бы такую не надела. Я расшифровать это "даже я" никак не могла. поэтому спросила, что это значит. Она ответила: даже я бы не решилась, а ты меня считаешь хипповой девочкой. - Меня странная формулировка "хипповая девочка" страшно поразила:), как и то, что я это "считаю". После дальнейших вопросов выяснилось, что она однажды сшила себе модные брюки - а я, якобы, поразилась ее модной смелости. - На деле же я поразилась, как она выбрала самый нельстящий фасон - очень широких раскошенных штанов при очень коротких ногах и обширной низкой попе. Сзади это выглядело как огромная попа до колен примерно, дальше ножки в штанинах шире себя.)

И вот это уже летняя практика, и ее фраза про себя - она какой-то апофеоз этого года. И я все безуспешно строю глазки смуглому Ромео. И тут у нас концерт - традиционный, силами нас, в спортивном зале. Я там пою что-то нежное, Ромео мой с моим маленьким хулиганистым приятелем поют под гитару душещипательное из Генералов песчаных карьеров. И Ромео только что нашей преподавательнице собрал дивный букет-бутоньерку - просто прополз среди травки на дворе и нарвал крохотных разных цветочков и кудрявых травок - и вышел великолепный совершенно букетик. Мы тут уже репетировали долго, как бы сблизились, и я пошла хитрым ходом - попросила его сделать мне такой же букетик - к моей песне подходило очень. В моих хитрых планах было - просьба забудется, а факт дарения букетика останется - и он будет помнить, что мне цветы дарил, и люди вокруг. Ну и как бы обговаривать его, обсуждать, встречаться для передачи - все это практически интимно.

И на весь мой хитро выстроенный план Ромео сказал абсолютно равнодушным, почти неприязненным тоном - иди сама собери, вон трава.

А после концерта, когда мы шли по коридору толпой, взвинченные еще сценой, весельем и грустью расставания, мне заступила дорогу плотная невысокая девочка из старшего класса, шапочно мне знакомая, отодвинула квадратно губу и сказала неодобрительно - Жидко поешь. ( это отдельное воспоминание, я с ним не работала)

И вот весь этот период - и год, и лето, и концерт у меня остались одним куском с одним чувством - никто меня не любит, я никому не нравлюсь, все у меня получается плохо.

И теперь - тадам! - я взрослая, стараясь не сваливаться в свои подростковые эмоции, стала разглядывать это. И вдруг поняла, что это мое постоянное чувство неуютности, неполной хорошести, было все вызвано этой подругой. До сих пор у меня было чувство - она неплохая девочка, вот мы дружили, и она не виновата, что у меня все время что-то не то было. А взрослая я увидела совсем иную картину!

Девочка эта выросла в семье, где у нее воспитали чувство - ты богиня, остальные не смогут дотянуть никогда, это заранее известно, нечего в них вглядываться. Как и я, она огляделась вокруг и поняла, что разговаривать не очень с кем есть. Но если я сделала предварительный вывод - вот девочка, как я, подружусь с ней, она сделала вывод - вот ничего, возьму ее в свою свиту. Взрослая я видела, что там не было никаких равноправных отношений. Ей хотелось, чтобы кто-то признавал, что она божественно рисует, божественно хороша собой, несравненно умна и  единственная пользуется гигантским романтическим успехом. Детская я этого в упор не видела. У меня вообще нет ни малейшей склонности создавать кумиров - никогда в жизни, ни из певцов, как делали все, ни из актеров, ни из старшеклассниц. Поэтому я не только умышленно не входила в свиту, я даже неосознанно не могла ей подыграть.

Но сейчас я вдруг увидела - конечно мне было неуютно! За год этой "дружбы" она не "дала" мне ничего. Вообще ничего - не делилась книгами, не обсуждала любимых художников, не показывала художественные альбомы с восторгом, не показывала уловок и приемов рисовальных, которые сама нашла, не спрашивала и не интересовалась моими личными делами. Только рассказывала, как она лучше умеет рисовать, как на нее смотрит старшеклассник, какую записку ей написал наш гопник, какой у нее знаменитый папа и что он ей привезет из-за границы, как она красиво одевается. Про все мое она неуловимо, но выразительно кривила носик - про мое пальто, про мои юбки, про композицию новой картинки, про манеру заливки. Даже не говорила ничего, но этих хмыканий, гримасок, вздохов вполне хватало, чтобы я находилась в постоянном смутном подозрении, что со мною что-то не так.

И взрослая я вдруг поняла, что со мною все было абсолютно "так", меня любила преподавательница, очень любила преподавательница истории искусств, пальто у меня было уникальное и очень романтичное - с пелериной, ноги длинные, от подмышек буквально, работы акварельные у меня  с тех пор некоторые сохранились - отличные работы, вовсе не "забор красить ты сумеешь".

И это просто такое стечение обстоятельств с коллективом. Я недавно объясняла это детке - иногда встречаются коллективы "безлюдные", не ты нехорош, а вот буквально не с кем. Это был мой безлюдный коллектив. Я ее не выбирала, она просто была единственной, кто хоть как-то формально проходил. Будь у меня выбор из людей такого же круга - я бы ее не выбрала вовсе. На этой же летней практике я увидела всю школу - и параллели и старших - и немедленно завязала кучу дружб ( до сих пор длящихся, между прочим!) Это были абсолютно свои люди - девочка, продлившая без паузы мою брошенную в пространство цитату из Маяковского, другая девочка, засыпавшая меня доселе неизвестными сюрреалистами и Стругацкими, мальчик, выводивший меня играть в бадминтон и рисующий уморительные шаржи.

И это не у меня был неудачный год, а это была рядом холодная эгоистичная, ничего не дающая в обмен, воображающая о себе девица. Я мысленно сказала - вон оно что! дала ей мысленно пинка под зад, и переписала в памяти тот год - не было у меня никакой дружбы, а была неприятная одноклассница, пытавшаяся самоутвердиться и заграбастать себе эмоциональные ресурсы. Я теперь серьезно в историческом списке подруг ее не имею, как не было ее никогда.

Понятно, да?:) Мой год из года - " я дружила с такой-то" и "все у меня получалось плоховато" и "сама я была неуклюжая и никто меня не любил" - превратился в год - "какая я была хорошенькая, длинноногий олененок" и "так мне нравилось учиться в художке", "какую мы с мамой мне делали одежду художественную и летающую".

 А Ромео помните? Который так жестоко подорвал мою женскую уверенность в себе - равнодушием, будто я насекомое какое?

Мне внезапно пришла идея в голову и я забила в гугл его имя. Высокий и красивый суровый мальчик  по всем годам прошелся, как глава разных ассоциаций и академий косметологов, стилистов и парикмахеров,  судья модельных конкурсов и прочий адвокат лаков для волос... Если как минимум  пять процентов населения имеют склонность совсем не к тому полу - отчего я  ни в школе, ни в институте не встречала ни одного? Они же были, явно должны были быть. Вот и  неожиданное объяснение:)  Вообще не связанное с тем, что я недостойна любви. И букетик-бутоньерка разъяснился, и равнодушие делать его мне, и  постоянное тусование с маленьким хорошеньким хулиганом, и задушевная песня с ним в два голоса - и даже первую любовь мааааююю, унес туман, унес туман.

Таким образом у меня  теперь совершенно другое прошлое на этом этапе:) Чувствую себя Пуаро - все благодаря маленьким серым клеточкам, детективные расследования в прошлом, без  личного участия.

А у меня таких кусков в мозаике жизни - перекрашенных в другой цвет - довольно много теперь:)

Comments

[naoko-n.livejournal.com]

У меня такого переосмысления тоже много было )) вот, к примеру, подруги, с которыми мы дружили с 1 класса музыкальной школы. Они меня всегда упрекали в распутном поведении. А было это так, что если в компании оказывались парни, даже если один, то он однозначно выбирал меня и начинал за мной ухаживать. А я была страшно застенчива, я даже не разговаривала, я сидела, молчала и улыбалась. А они кокетничали. А выбирал меня. И поэтому, я стесняющаяся молчунья - оказывается, распутна. И самое ужасное, что я им верила, что - да, это я виновата. Ну, в общем-то, да, "виновата" я ))) Что была лучше воспитана, ни к кому на шею не вешалась ))

[rotmistr.livejournal.com]

Круто, ничего не скажешь.
Но нужна смелость, чтобы а) - посметь снова погрузиться в те старые ощущения, и б) взглянуть на ситуацию даже не столько по-взрослому (взрослые тоже лажают), сколько просто отстранённо. И стряхнуть с себя ТО влияние ТЕХ людей в ТО время.

[mimi-ha.livejournal.com]

C ума сойти, это фантастика! Спасибо за пост. Я тоже так попробую! Работы будет много. ;-)

[midjukuno.livejournal.com]

у меня тоже такая подруга была. я с ней поссорилась уже в 11 классе, а дружили чуть ли не с первого. раздражала она меня сильно,но я этого не осознавала,к тому же я с 10 класса перешла в другой класс и приобрела себе другую компанию, а до этого действительно не было тех, с кем можно дружить. и вот во время ссоры я и осознала, что без нее мне легче дышать, она не требует внимания постоянно, не критикует, не выпячивается. так обратно и не задружились

[tanfree.livejournal.com]

Меня в этом больше всего удивляют такие фразы, как "помню такой период"... Я не помню прошлого так подробно, путаю что было раньше, что позже. Может, если начать по порядку вспоминать, то одно за другое зацепится и вспомнится? Вспомнила же я детские игры по заданию Кэмерон...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я долго не была ни в одном коллективе, поэтому мне легче вспоминать - вот такой кусок жизни я была тут, такой в этом месте - есть зацепки.

[saranika.livejournal.com]

благодарю вас за очередную подсветку:)
я испытываю эстетическое удовольствие, читая ваш жжурнал.

[karna-val.livejournal.com]

+1 (про эстетическое удовольствие)

[maritora.livejournal.com]

Спасибо за пост! Теперь я поняла почему я "вечно копаюсь в прошлом", "погрязла в детских обидах", "занимаюсь самокопанием", "ищу крайних, или виноватых" и т.п. неодобрительные высказывания ... вот ведь! а я, оказывается, силюсь переоценить прошлое, ибо есть смутное чувство, что все не так, как помнится ... спасибо за "куски в мозайке жизни -перекрашенные в другой цвет" и читала ведь о подобном и слышала, а дошло только сейчас !:)

[nastasyia.livejournal.com]

Я пересматриваю свое отношение к людям и ситуациям. Вдруг оказалось, что папа мой не жадный, как мне в детстве казалось, а достаточно логично и трезво обращающийся с деньгами. А то. что у других родственников казалось легкостью и беззаботностью - сейчас кажется безалаберностью.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вот! скажи же, это удивительно. Факты остаются теми же, а твоя история совершенно меняется.

[elena kolosova (from livejournal.com)]

Как захватывающе! Читала- оторваться не могла.(По ассоциации вспомнила сериал "Быть Эрикой". Удивительно согласуется идея путешествия в прошлое и переосмысление того, что же там на самом деле происходило.)Спасибо!

[potapova.livejournal.com]

спасибо Вам большое. мне есть над чем поработать.
я по ссылке пришла сюад, еще не читала другие посты - скажите, Вы с психологом так пристально разглядывали прошлое или самостоятельно?
благодарю.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Самостоятельно:) Я вообще фанат самостоятельной работы. У меня таких рассказов про перерисовывание прошлого несколько.

[zewgma.livejournal.com]

Здорово разобрались, ага!

[mamashamashi.livejournal.com]

Какая замечательная история!

[grand-poubah.livejournal.com]

Большое вам спасибо!
Я с трудом находила слова и примеры для того, чтобы объяснить мою любовь к самоархеологии интересующимся. А тут ваш пост - такое хорошее, наглядное, понятное объяснение! Отлично!
И читатеся с удовольствием!)

[jmcreation.livejournal.com]

после прочтения вот этих историй, тоже пыталась ковыряться в прошлом и доковырялась до того, что все свои неприятные и не комфортные ситуации я переигрывала практически на месте, даже будучи совсем еще крохой. Утирала себе мысленно нос, давала всем обидчикам по шапкам тоже мысленно, и в общем у меня очень хорошие остались эмоциональные картинки из детства.
Единственный раз во взрослом уже возрасте меня шарахнуло книжкой "похороните меня за плинтусом", пару месяцев наверное выстраивала в голове параллели из своего детства и книжки и даже дошла до психолога с этим вопросом. Потому что зачем я так переживаю из за этой книжки, когда в моем детстве, ну было что-то подобное, но не так страшно и в общем нет у меня и никогда не было ощущения несчастливого ребенка, а ровно наоборот.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

И что вы с психологом надумали?

(frozen)

[zellily.livejournal.com]

Внезапно пришла в голову моя бабушка, которая тоже любит переосмысливать события так, как ей хочется :)

Человек-то её может и не заметил вовсе и через пять минут забыл, а она всё общение с ним переосмысливает :)

[pooshilka.livejournal.com]

Можно я много напишу? Я вот настолько не понимаю этого вытаскивания из прошлого историй, отношений и людей, что каждый раз искренне изумляюсь, когда кто-то это практикует. Не могу сказать, что я редкая счастливица, у которой в жизни не было неприятных историй. Но они для меня сегодняшней как в тумане, и никакого желания разобраться с действующими лицами во мне, сегодняшней, не вызывают.
А еще вспоминается, как несколько лет назад у нас была встреча одноклассников, 20 лет после школы. И одна девочка, взрослая уже женщина, да, оказалось живет со мной рядом и мы ехали вместе на встречу и вместе же возвращались. И всю дорогу она вспоминала, как кто-то в пятом классе ей что-то сказал, а в восьмом другой не так посмотрел. Самое феерическое - когда она с явным облегчением в голосе сказала, что вот теперь она может быть спокойна за В. потому как она ему в 9 классе отказала, но теперь она видит, что он не переживает и благополучно устроил свою личную жизнь. (при этом сам В. не уверена помнит ли свои страдания в 9 классе).
Так вот, может я глубоко не права и не понимаю чего-то, но за редким исключением действительно тяжелых травм (насилие, например) копаться в прошлом не нужно.

[li-lotus.livejournal.com]

а мне кажется пост как раз
о том, что проработка неприятных
эпизодов из прошлого как раз
позволяет забыть раз и навсегда
кто что сказал в 8 классе...:-)
а без этого лежит оно на дне
целехонькое - нет, нет, да
всплывет...:-)

[tishina-i-ya.livejournal.com]

ой, у меня была такая подруга...она так раздавила мою самооценку тогда (причём ненавязчиво так), что до сих пор спустя лет 20 мне снится.. и недавно я увидела её и отвернулась, сделала вид, что не заметила. А ведь это такой инфантильный поступок, показывающий, что на самом деле мне не всё равно :( надо тоже переписать те года...

[tishina-i-ya.livejournal.com]

ой, это правда серьёзная для меня тема :( просто очень. эта девочка так повлияла на меня в негативном ключе, как наверно ни один другой человек, это она мне навязывала мысли, что у меня что-то не то с волосами, с ногами, с одеждой. а я была такой наивной девочкой, что продолжала дружить с ней. ужас

[taffioka.livejournal.com]

надо же, не только у меня была подружка - тиран :) Мы расстались с ней, когда мне было 20, прошло почти 10 лет, но я до сих пор еще временами ощущаю последствия ее прессинга. Вот вы говорите - отвернулись при встрече, так может, и правильно сделали? Моя мне писала через какое-то время в Одноклассниках, как ни в чем не бывало (хотя сама была инициатором разрыва), я не стала ей ничего отвечать. Может быть, не для всех будет полезным извлекать из прошлого вот такие отношения и разбирать под лупой? Иногда человек вызывает такое неприятное чувство, что проще мысленно похоронить его и не вспоминать никогда.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Хорошим людям все равно на одежду, они общаются с людьми.
Но да, бывает, что коллектив весь безлюдный - хоть тресни. У моей сестрицы так было в одной школе. У меня так было в турпоездке.

[li-lotus.livejournal.com]

очень нужное дело -
после таких проработок
прошлого действительно
становится легче жить...:-)

[http://users.livejournal.com/_ulitka/]

Алика, а скажите пожалуйста, какие бы вы предприняли действия в том случае, если факты были бы "против вас"? Ну, то есть, обращаясь к прошлому видели бы, что и неуклюжесть имела место быть, и юбка была спорная и мальчик выбрал одноклассницу и т.д.?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это хороший вопрос, я сразу не нашлась, что ответить, кроме - а какая разница. Потом пошла подумала более подробно, но пришла к тому же ответу, как ни странно:)

Если все у меня в порядке, а человек настойчиво подчеркивает, что все как бы ниже сортом, чем у него - то дело только в нем, он дрянной и самовлюбленный, и понятное дело мне не друг на самом деле.

Если у меня действительно проблемы ( а неуклюжесть, внезапная некрасивость есть у ста процентов подростков) или одежда не очень хорошая ( а это детьми мало контролируется, родители решают) - то человек, который меня постоянно этим притыкает презрительно, тоже выглядит как-то дрянновато - и тоже мне не друг явно:)

То есть никакой разницы нет. Если "друг" не дает тебе ничего в дар интересного, ценного, доброго, ничем не делится и при этом постоянно еле заметно пытается возвыситься за счет принижения тебя - это не дружба, а ты понапрасну теряешь кровь.

С мальчиком интереснее:) Ситуация "выбрал одноклассницу" у меня была - и я совершенно точно знаю, что я чувствовала бы.

А в ситуации с собой, выбравшей одноклассника, а не заинтересованного, я помню по всем знакомым и по себе - невыбранного жалко, хочется утешить и уж букетик-то ему точно бы достался:) Возможно, у мальчиков иначе.

[alena-15.livejournal.com]

Спасибо за пост. И у меня в памяти много историй из детства, когда я сказала не так, сделала не так, была несчастна и закомплексована...А смотришь на это сегодняшними глазами и понимаешь, как же счастлива была та девочка!

[anna-sundress.livejournal.com]

Интересно, а сколько у Вас уходит времени на такой пересмотр?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

час-полтора, пока я пишу и думаю.

[mostsouthern.livejournal.com]

А я бы и не хотела, может быть, пересматривать, а пересматривается само (как в мультике "12 месяцев"- а бы хотела забыть, да не забудется-:) И мне как-то не очень радостно от этого. Я то думала, что я какая-то особенно романтичная особа, с неземными влюбленностями, а теперь, повзрослев, понимаю, что один эпизод был просто скукой, другой наглым манипулированием несчастным мальчиком, третий- попыткой вышибить клин клином...И все стихи как бы не мои уже и не обо мне. Вот у других бывает трагедия- развеялся чей-то светлый образ-:) А если свой собственный развеялся?...Что внукам то рассказывать?-:)

[nastashdmaa.livejournal.com]

Как интересно... Хороший опыт :)
Я тоже многое пересмотрела и переработала... Но как пересмотреть травлю в школе? Если тебе гопники плюют в лицо, как не переворачивай ситуацию, то это так и останется в воспоминаниях...

[taffioka.livejournal.com]

Да. Можно прекрасно осознавать, что обиду нанес тебе человек ущербный, но все равно остается память об этой обиде и о том, как было тебе больно :(