Мы с Мусей делаем ремонт. Часть третья
Feb. 23rd, 2013 07:14 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
rikki_t_taviПродолжу вас развлекать хрониками нашего с сестрицей ремонта родителям ( краткое содержание - мы с сестрицей -давно-давно, решили устроить своим родителям ремонт. Родители летом живут на даче, а мы в городе тимурствуем. Начало тут и тут)
Третий раз занятый мусин бойфренд пригодился нам в положении катастрофическом. Довольно поздно вечером мы разгребали фронт работ на следующий день, я что-то складывала в коридоре, Муся на кухне. И вдруг с кухни раздался странный звук, грохот, потом ее приглушенный вопль. Я рванулась на кухню, прислушиваясь. Откуда-то звучало странное гудение и мусин голос, придушенный, как из шкафа, выкрикивал с отчаянием: Ахитекторы!Архитекторы!
От Муси я нашла только заднюю половину. В углу кухни, там, где в стене была ниша и многострадальная кривая панель, у нас стояла раковина, от раковины шел длинный стол-шкаф, с нею заподлицо, от самой раковины до пола тоже был шкафик. Сразу перед раковиной у поперечной стены стоял холодильник - так, что между его боком и раковиной было место ровно на одного стоящего и что-то моющего. Когда я миновала холодильник, я и увидела раковину, открытые дверки под ней, а в них мусину заднюю половину. Передняя была там в шкафу и оттуда выкрикивала непонятные горестные воззвания к неведомым архитекторам. Справа и слева от мусиной задней половины быстро разливались два озера воды. Я нашла свободный просвет между углом дверки и мусиным полупопием и всунула туда голову.
Не знаю, что она делала ( наверняка, ситуация была классическая - я ничего не трогала - оно само), но внизу под раковиной откуда-то фонтаном била вода, и Муся явно была в огорчении. Я быстро сбегала в ванную и приволокла тряпки и махровое полотенце, просунулась с ними в разные открывающиеся промежутки и пыталась что-нибудь прижать. Держи! - сказала мне мусина попа, вынырнула из шкафа и куда-то убежала вперед лицом. Я в темноте очень низкого шкафчика пыталась понять, из какого места разных выкидывающих коленца трубок бьет этот фонтан, и зажать это место, как артерию. Время от времени я выпрастывала наружу ухо и пыталась выглянуть из-за монстра-холодильника, куда унеслась сестрица. Вид у нее был такой, будто она знает, что надо делать.
Вскоре, однако, сестрица обнаружилась по звуку и надежды на ее знаю-что-делать рухнули. Она стояла у телефона в коридоре и истерически туда выкрикивала обрывки слов - вода, фонтан, архитекторы, вода - ужин? за столом? - но я... но мы... что? В тяжкую минуту она бросилась звонить бойфренду. У бойфренда была ситуация "все сложно", и он с этой ситуацией сидел за ужином, плюс старые бабушки-мамушки и прочие родственники. Он сердито прошипел ей в трубку, что она себе позволяет, и трубку положил. -Фиг с ним, -завопила я, - иди сюда, будем отчерпывать воду и соображать, что это. Сестрица заглянула ко мне за холодильник, вода уже растеклась на полкухни, руки у нее тряслись и она не переставала звать архитекторов. - Дались ей архитекторы! - Во-первых, архитекторы не занимаются сантехникой, во-вторых - ведра и тазы, и быстро!
Но тут раздался звонок. Совесть заела бойфренда и он, видимо, поняв, что звонок домой, куда звонить нельзя, был свидетельством катастрофы реальной, перезвонил откуда-то из тихого места. Мусик опять выдала весь набор - раковина-вода-архитекторы, потом переспросила с ужасом - чтооо? какой?? Дальше настала тишина, трубка брошена. Вскоре раздался топот, из недр коридора возникла сестрица, обеими руками держа какую-то металлическую конструкцию в половину ее ростом. Аля, - сказала она отчаянно - это разводной ключ? - Ну, это были не пассатижи точно, и по устрашающему виду вполне могли быть разводным ключом. - Они!- авторитетно булькнула я из шкафа. Муся нависла надо мной - Он сказал: взять разводной ключ и перекрыть стояк. - и опять взвыла - архитекторы!!!!
Ага, -крикнула я, -протискивайся сюда! Мы тесно, как два гуся в плетеной корзине, вбились в узкое пространство за холодильником и в четыре руки и два набора голов и плеч попытались поместиться в узкий шкафчик, время от времени сжимаясь в дальнюю стенку, чтобы хоть какой-то свет падал в темный угол под раковиной. В шкафу было очень душно и очень мокро, и место всего на одного некрупного кота. - Нужно найти какое-то место, которое может перекрыть эти трубы и с ним что-то сделать этим инструментом! - Она вдруг опять всполошилась - ты уверена, что это разводной ключ?? - Разводится? Значит, разводной. Я держу напор, а ты ищи там наощупь. Мура нависла надо мной и вокруг меня и шарила во тьме руками, задевая меня по пальцам ржавой железякой.
И вдруг все прекратилось.
Она нашла и закрутила какую-то деталь, и фонтан заткнулся.
Стало очень тихо. С нас текло - волосы, одежда, исцарапанные руки - внутри шкафчик был из необработанных поверхностей, набитых кусочков, сплошные крупные опилки, склеенные в гигантский наждак.
Аааааа, - вдруг завела свое сестрица - архитекторы!!! Мы погибли! - и стала лихорадочно швырять на пол все, что попадалось под руку, включая собственную тушку. Я ринулась ей на помощь и какое-то время мы только сопели и чавкали мокрыми тряпками, выжимая их во все емкости, отгоняли воду от плинтусов и деревянной ложкой протискивали их под дно холодильника.
Вскоре и вода была собрана и подтерта, одежду пришлось кинуть в ту же кучу мокрых тряпок. Воды в кране на кухне не было, поэтому умываться пришлось топать в ванную на другой конец квартиры. И наконец мы рухнули на диван, переодетые, сухие, со слипшимися волосами и исцарапанными плечами, посмотрели друг на друга - и признали, что мы молодцы.
И тут я вспомнила. Чего ты все время вопила и стенала про архитекторов?
И сестрица мне рассказала.
Оказывается, соседи внизу, после замужества дочери и нуждаясь в деньгах, сделали обмен с другими соседями, с доплатой. И внизу под нами поселилась семья архитекторов. Папа - мордатый, холеный, из молодых начальников, мама-архитектрисса, дама в модных палантинах, и их кормленный ясноглазый сыночек, такой же крупнолицый, как папа. Были они люди интеллигентные, художественные и богатые. Приятные люди, здоровались приветливо, заговаривали коротко, но культурно.
Я не знала, что они переехали с другого этажа в квартиру соседей под нами. Я приезжала иногда ( жила в другом городе) и не все успевала отследить. Но в один приезд я, поднимаясь к родителям, как всегда в лифте радостно поздоровалась с архитектором - но он вдруг фыркнул, сделал негодующее лицо и отвернулся к стенке. Я поразилась, помню, но быстро забыла.
Это он про тебя подумал, что это я! - сказала Муся. - А нас теперь они ненавидят.
Оказалось, что архитекторы сделали роскошный ремонт - и вдруг их ванную и туалет стало заливать. Нами, как они утверждали. Сначала они приходили вежливо - у вас что-то течет. У родителей все было сухо. Потом они стали врываться рассерженно. - но на полу в туалете было по-прежнему сухо. Потом они стали уже кричать самым негодующим, почти базарным голосом - и в последнее врывание заявили родителям, что они маргиналы, хуже алкашей.
Папа недоумевал. И наконец просто взломал стены в туалете. А надо сказать, он не так давно сделал в ванной и туалете ремонт, в ванной персиковый кафель перемежался зеркальными плиточками, которые он сам нарезал и водонепроницаемо вмазал, а в туалете он заложил голубой плиткой все сплошь - пол и стены. И то место, где трубы с горячей и холодной водой уходят вниз к соседям, да еще сделав опять крюк ступенькой - опять не сошлись вертикали, как и на кухне - папа заложил их совсем. Ступеньку труб закрыл кафелем обложенной ступенькой-полкой вдоль стены, и пол подогнал к ней сплошь. На этой приступочке лежали книжки и стояли какие-то безделушки.И вот там, оказывается, внутри этой коробки, закрывающей ступеньку, на холодной трубе скапливался от горячей рядом конденсат - и стекал на пол. Немного, но достаточно, чтобы все время просачиваться вниз.
Папа, не найдя никаких проблем ни с одной трубой ни в ванной, ни в туалете, в отчаянии взял молоток и разбил свой красивый кафель. Он застрадал, что действительно соседям доставляли неприятности, все залил, изолировал, закрыл идеально - и только хотел идти с повинной извиняться, как мама забыла открытую воду в раковине с полосканием... Теперь вода реально пролилась еще и в ванной.
Папа был в отчаяниии, соседи влетели, пиная все по дороге ногами, кричали уже матом, алкаши были уже светлыми ангелами по сравнению с родителями - папа извинялся, обещал прийти и собственными руками отремонтировать, заново побелить потолки и прочее, за свой счет. Соседи демонически хохотали и говорили, что таких денег, какой они сделали ремонт, у папы отродясь не было. Он еще приходил к ним, с просьбой пустить его показать ущерб и с предложением его возместить - но соседи его на порог не пустили.
Теперь они с нами не здороваются, сказала Муся - ты, наверное, попала под горячую руку, они думали, что ты это я - а у нас просто помешательство - мы судорожно вытираем каждую каплю с пола и стережем все краны... И тут такое... если у них в туалете ремонт стоил такие тыщи, как они рассказывают, я боюсь представить, что у них на кухне.
Остаток ночи она судорожно вздрагивала от каждого шума на лестнице, пряталась за меня и говорила в отчаянии - это архитекторы!!! Не открывай!!
Но архитекторы в эту ночь не пришли. То ли старый линолеум был прочный, то ли мы своими тушками и тряпками приняли главный удар.
Они пришли на следующий день, когда мы уже выдохнули и расслабились.
Какая кухня, кричали они на мусины честные признания. Муся кивала головой, и как Пятачок, тоненьким голосом говорила - да, в кухне прорвало, да, мы виноваты... - Какая кухня??? -взревел бизонообразный архитектор. -ВЫ ОПЯТЬ ЗАЛИЛИ НАМ ТУАЛЕТ!
Оказалось, что по какому-то невероятному совпадению событий, пока мы сражались с фонтаном на кухне и думали, что победили гидру, в туалете тек новый бачок. Папа его поставил и уехал на дачу, не проверив, а он себе тек тихо и настойчиво за унитазом, под шкафчиком, прямо в стык со стенкой.
Пришлось перекрывать воду и там.
Приехал через два дня с дачи папа, поизумлялся нашим ужасам,похвалил нас за мужество, починил все под раковиной и в туалете - и мы смогли пользоваться всем, а не бегать через весь дом в ванную с ковшиками. Бойфренд, конечно, счел, что это он такой молодец - удаленно скомандовал двумя пустоголовыми девицами и смог завернуть стояк. Мне было не жалко. Все же это он сказал Мусе главное - найти какой-то ключ - и где-то перекрыть воду.
А дальше нас ждала эпопея с линолеумом. Но об этом в другой раз:)
Третий раз занятый мусин бойфренд пригодился нам в положении катастрофическом. Довольно поздно вечером мы разгребали фронт работ на следующий день, я что-то складывала в коридоре, Муся на кухне. И вдруг с кухни раздался странный звук, грохот, потом ее приглушенный вопль. Я рванулась на кухню, прислушиваясь. Откуда-то звучало странное гудение и мусин голос, придушенный, как из шкафа, выкрикивал с отчаянием: Ахитекторы!Архитекторы!
От Муси я нашла только заднюю половину. В углу кухни, там, где в стене была ниша и многострадальная кривая панель, у нас стояла раковина, от раковины шел длинный стол-шкаф, с нею заподлицо, от самой раковины до пола тоже был шкафик. Сразу перед раковиной у поперечной стены стоял холодильник - так, что между его боком и раковиной было место ровно на одного стоящего и что-то моющего. Когда я миновала холодильник, я и увидела раковину, открытые дверки под ней, а в них мусину заднюю половину. Передняя была там в шкафу и оттуда выкрикивала непонятные горестные воззвания к неведомым архитекторам. Справа и слева от мусиной задней половины быстро разливались два озера воды. Я нашла свободный просвет между углом дверки и мусиным полупопием и всунула туда голову.
Не знаю, что она делала ( наверняка, ситуация была классическая - я ничего не трогала - оно само), но внизу под раковиной откуда-то фонтаном била вода, и Муся явно была в огорчении. Я быстро сбегала в ванную и приволокла тряпки и махровое полотенце, просунулась с ними в разные открывающиеся промежутки и пыталась что-нибудь прижать. Держи! - сказала мне мусина попа, вынырнула из шкафа и куда-то убежала вперед лицом. Я в темноте очень низкого шкафчика пыталась понять, из какого места разных выкидывающих коленца трубок бьет этот фонтан, и зажать это место, как артерию. Время от времени я выпрастывала наружу ухо и пыталась выглянуть из-за монстра-холодильника, куда унеслась сестрица. Вид у нее был такой, будто она знает, что надо делать.
Вскоре, однако, сестрица обнаружилась по звуку и надежды на ее знаю-что-делать рухнули. Она стояла у телефона в коридоре и истерически туда выкрикивала обрывки слов - вода, фонтан, архитекторы, вода - ужин? за столом? - но я... но мы... что? В тяжкую минуту она бросилась звонить бойфренду. У бойфренда была ситуация "все сложно", и он с этой ситуацией сидел за ужином, плюс старые бабушки-мамушки и прочие родственники. Он сердито прошипел ей в трубку, что она себе позволяет, и трубку положил. -Фиг с ним, -завопила я, - иди сюда, будем отчерпывать воду и соображать, что это. Сестрица заглянула ко мне за холодильник, вода уже растеклась на полкухни, руки у нее тряслись и она не переставала звать архитекторов. - Дались ей архитекторы! - Во-первых, архитекторы не занимаются сантехникой, во-вторых - ведра и тазы, и быстро!
Но тут раздался звонок. Совесть заела бойфренда и он, видимо, поняв, что звонок домой, куда звонить нельзя, был свидетельством катастрофы реальной, перезвонил откуда-то из тихого места. Мусик опять выдала весь набор - раковина-вода-архитекторы, потом переспросила с ужасом - чтооо? какой?? Дальше настала тишина, трубка брошена. Вскоре раздался топот, из недр коридора возникла сестрица, обеими руками держа какую-то металлическую конструкцию в половину ее ростом. Аля, - сказала она отчаянно - это разводной ключ? - Ну, это были не пассатижи точно, и по устрашающему виду вполне могли быть разводным ключом. - Они!- авторитетно булькнула я из шкафа. Муся нависла надо мной - Он сказал: взять разводной ключ и перекрыть стояк. - и опять взвыла - архитекторы!!!!
Ага, -крикнула я, -протискивайся сюда! Мы тесно, как два гуся в плетеной корзине, вбились в узкое пространство за холодильником и в четыре руки и два набора голов и плеч попытались поместиться в узкий шкафчик, время от времени сжимаясь в дальнюю стенку, чтобы хоть какой-то свет падал в темный угол под раковиной. В шкафу было очень душно и очень мокро, и место всего на одного некрупного кота. - Нужно найти какое-то место, которое может перекрыть эти трубы и с ним что-то сделать этим инструментом! - Она вдруг опять всполошилась - ты уверена, что это разводной ключ?? - Разводится? Значит, разводной. Я держу напор, а ты ищи там наощупь. Мура нависла надо мной и вокруг меня и шарила во тьме руками, задевая меня по пальцам ржавой железякой.
И вдруг все прекратилось.
Она нашла и закрутила какую-то деталь, и фонтан заткнулся.
Стало очень тихо. С нас текло - волосы, одежда, исцарапанные руки - внутри шкафчик был из необработанных поверхностей, набитых кусочков, сплошные крупные опилки, склеенные в гигантский наждак.
Аааааа, - вдруг завела свое сестрица - архитекторы!!! Мы погибли! - и стала лихорадочно швырять на пол все, что попадалось под руку, включая собственную тушку. Я ринулась ей на помощь и какое-то время мы только сопели и чавкали мокрыми тряпками, выжимая их во все емкости, отгоняли воду от плинтусов и деревянной ложкой протискивали их под дно холодильника.
Вскоре и вода была собрана и подтерта, одежду пришлось кинуть в ту же кучу мокрых тряпок. Воды в кране на кухне не было, поэтому умываться пришлось топать в ванную на другой конец квартиры. И наконец мы рухнули на диван, переодетые, сухие, со слипшимися волосами и исцарапанными плечами, посмотрели друг на друга - и признали, что мы молодцы.
И тут я вспомнила. Чего ты все время вопила и стенала про архитекторов?
И сестрица мне рассказала.
Оказывается, соседи внизу, после замужества дочери и нуждаясь в деньгах, сделали обмен с другими соседями, с доплатой. И внизу под нами поселилась семья архитекторов. Папа - мордатый, холеный, из молодых начальников, мама-архитектрисса, дама в модных палантинах, и их кормленный ясноглазый сыночек, такой же крупнолицый, как папа. Были они люди интеллигентные, художественные и богатые. Приятные люди, здоровались приветливо, заговаривали коротко, но культурно.
Я не знала, что они переехали с другого этажа в квартиру соседей под нами. Я приезжала иногда ( жила в другом городе) и не все успевала отследить. Но в один приезд я, поднимаясь к родителям, как всегда в лифте радостно поздоровалась с архитектором - но он вдруг фыркнул, сделал негодующее лицо и отвернулся к стенке. Я поразилась, помню, но быстро забыла.
Это он про тебя подумал, что это я! - сказала Муся. - А нас теперь они ненавидят.
Оказалось, что архитекторы сделали роскошный ремонт - и вдруг их ванную и туалет стало заливать. Нами, как они утверждали. Сначала они приходили вежливо - у вас что-то течет. У родителей все было сухо. Потом они стали врываться рассерженно. - но на полу в туалете было по-прежнему сухо. Потом они стали уже кричать самым негодующим, почти базарным голосом - и в последнее врывание заявили родителям, что они маргиналы, хуже алкашей.
Папа недоумевал. И наконец просто взломал стены в туалете. А надо сказать, он не так давно сделал в ванной и туалете ремонт, в ванной персиковый кафель перемежался зеркальными плиточками, которые он сам нарезал и водонепроницаемо вмазал, а в туалете он заложил голубой плиткой все сплошь - пол и стены. И то место, где трубы с горячей и холодной водой уходят вниз к соседям, да еще сделав опять крюк ступенькой - опять не сошлись вертикали, как и на кухне - папа заложил их совсем. Ступеньку труб закрыл кафелем обложенной ступенькой-полкой вдоль стены, и пол подогнал к ней сплошь. На этой приступочке лежали книжки и стояли какие-то безделушки.И вот там, оказывается, внутри этой коробки, закрывающей ступеньку, на холодной трубе скапливался от горячей рядом конденсат - и стекал на пол. Немного, но достаточно, чтобы все время просачиваться вниз.
Папа, не найдя никаких проблем ни с одной трубой ни в ванной, ни в туалете, в отчаянии взял молоток и разбил свой красивый кафель. Он застрадал, что действительно соседям доставляли неприятности, все залил, изолировал, закрыл идеально - и только хотел идти с повинной извиняться, как мама забыла открытую воду в раковине с полосканием... Теперь вода реально пролилась еще и в ванной.
Папа был в отчаяниии, соседи влетели, пиная все по дороге ногами, кричали уже матом, алкаши были уже светлыми ангелами по сравнению с родителями - папа извинялся, обещал прийти и собственными руками отремонтировать, заново побелить потолки и прочее, за свой счет. Соседи демонически хохотали и говорили, что таких денег, какой они сделали ремонт, у папы отродясь не было. Он еще приходил к ним, с просьбой пустить его показать ущерб и с предложением его возместить - но соседи его на порог не пустили.
Теперь они с нами не здороваются, сказала Муся - ты, наверное, попала под горячую руку, они думали, что ты это я - а у нас просто помешательство - мы судорожно вытираем каждую каплю с пола и стережем все краны... И тут такое... если у них в туалете ремонт стоил такие тыщи, как они рассказывают, я боюсь представить, что у них на кухне.
Остаток ночи она судорожно вздрагивала от каждого шума на лестнице, пряталась за меня и говорила в отчаянии - это архитекторы!!! Не открывай!!
Но архитекторы в эту ночь не пришли. То ли старый линолеум был прочный, то ли мы своими тушками и тряпками приняли главный удар.
Они пришли на следующий день, когда мы уже выдохнули и расслабились.
Какая кухня, кричали они на мусины честные признания. Муся кивала головой, и как Пятачок, тоненьким голосом говорила - да, в кухне прорвало, да, мы виноваты... - Какая кухня??? -взревел бизонообразный архитектор. -ВЫ ОПЯТЬ ЗАЛИЛИ НАМ ТУАЛЕТ!
Оказалось, что по какому-то невероятному совпадению событий, пока мы сражались с фонтаном на кухне и думали, что победили гидру, в туалете тек новый бачок. Папа его поставил и уехал на дачу, не проверив, а он себе тек тихо и настойчиво за унитазом, под шкафчиком, прямо в стык со стенкой.
Пришлось перекрывать воду и там.
Приехал через два дня с дачи папа, поизумлялся нашим ужасам,похвалил нас за мужество, починил все под раковиной и в туалете - и мы смогли пользоваться всем, а не бегать через весь дом в ванную с ковшиками. Бойфренд, конечно, счел, что это он такой молодец - удаленно скомандовал двумя пустоголовыми девицами и смог завернуть стояк. Мне было не жалко. Все же это он сказал Мусе главное - найти какой-то ключ - и где-то перекрыть воду.
А дальше нас ждала эпопея с линолеумом. Но об этом в другой раз:)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2013-02-23 03:39 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 03:42 pm (UTC)Очень, очень интересно!
no subject
Date: 2013-02-23 04:03 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 04:16 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 04:25 pm (UTC)да еще и перекрыли трубу там, где надо :)
no subject
Date: 2013-02-23 05:11 pm (UTC)не поверите у нас в этом году созвучно с вашей историей - вернулись из отпуска, а в доме страшный скандал - мы заливаем соседку с низу, у нее уже истерика, она повесила объявление, что из-за нашей квартиры отключат воду всем и в целом на уши подняла всех кого могла, кроме собственно сантихников, а у нас сухо и более того на время отъезда воду мы перекрывали, так что технически течь ничего не могло, а самое смешное что когда-то давно были случаи, что ее заливали из соседнего подъезда и соседи выше нас - там что-то с перекрытиями строители намутили, и возможно такие странности. А самое паскудное, что паскудные рабочие, которые делали нам в свое время капитальный ремонт, заделали трубы везде где могли, вопреки нашим пожеланиям, чтобы трубы были прикрыты, но не запечатаны наглухо, так что посмотреть что-то, что там с трубами - невозможно. Пришлось ломать и выяснилось, что течет канализация - опять же паскудники строители на нашем этаже сделали несколько стыков в трубе - должен быть один, а у нас больше, и вот один из этих стыков разрушился. При чем собственно еще и повезло - не успело окончательно разрушиться, тогда бы вообще весь кусок трубы ушел. И вот самое смешное, что текло только вниз, к нам вообще не попадало, потому как у нас не заделан низ бетоном. И заодно бачок сменили, и он опять же стал течь-)) - правда мы за ним следили и сразу увидели, так что избежали нового заливания уже из бачка.
Бедный ваш папа - так настрадаться на ремонте-)
no subject
Date: 2013-02-23 05:21 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 06:11 pm (UTC)а вот плиточку папину жалко(((
no subject
Date: 2013-02-23 10:43 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 06:42 pm (UTC)как над Джеромом Джеромом или Дарреллом :)
no subject
Date: 2013-02-23 06:48 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 10:56 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 10:58 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-23 11:25 pm (UTC)А самое противное, что если дома какое-то водное ЧП, то к соседям только на 2-3 день дотекает. Уже успела впасть в истерику, попереживать, успокоиться... и тут трезвонит соседка с пачкой проклятий и националистических лозунгов.
no subject
Date: 2013-02-24 02:02 am (UTC)а у нас было так: однажды тоненький гофрированный шланг, выводящий воду из стиральной машины, которая была спрятана в стенной шкаф дал мааааленькую трещину. полы были сделаны на совесть, герметиком промазано всё что надо и не надо, поэтому утечка обнаружилась где-то на третий день, когда доставая из этого стенного шкафа ящик с инструментами я удивился тому, что он какой-то мокрый. оказывается, вытекшая вода всё это время тоненьким болотцем стояла в шкафу и корродировала там всё, что не могла размочить 8-O а к соседям не утекло ни капли :)
no subject
Date: 2013-02-25 07:36 am (UTC)no subject
Date: 2013-02-24 02:25 am (UTC)no subject
Date: 2013-02-24 10:01 am (UTC)no subject
Date: 2013-02-24 03:15 pm (UTC)no subject
Date: 2013-02-25 01:26 pm (UTC)Только, для проформы хочу отметить, что женщина-архитектор все-таки архитекторесса, а не архитектрисса. Это такое ее грамотное-литературное наименование, правда-правда.
no subject
Date: 2013-03-02 09:20 pm (UTC)no subject
Date: 2013-03-03 07:44 am (UTC)