Двенадцать принципов дрессировки окружающих ( и самого себя)

[rikki_t_tavi]

Кстати, не знаю, заметили ли вы, но я по жизни тиран и деспот. Никакой демократии у меня нет - ни в семье, ни в сообществах, которыми я управляю, ни в преподавании, когда я им занималась.

Пока ребенок рос, в любой дискуссии, где я озвучивала свои принципы, меня немедленно начинали уверять, что ребенок начнет от меня скрываться, врать, делать за спиной всякие гадости, я потеряю его доверие ( и никогда не восстановлю!) и вообще мы сломаем отношения. Ну вот, ребенку двадцать лет, мы с нею дружим, я совершенно уверена, что она, как любой подросток, не все нам рассказывала, но она прекрасно знает, что все нам может рассказать.

И дети, которых я учила, как миленькие, делали сложные задания, переделывали рисунки столько, сколько нужно, красили красиво, рисовали закончено, не оставляли пятен клея, неопрятных краев - и не ударялись в истерики.

Для меня в организации чего-то и в воспитании есть несколько принципов.

Первое и главное - это должно работать. Если вы сюсюкаете и "уважаете" личность ребенка, а он два года продолжает не делать элементарного - очевидно ваше сюсюканье не работает. Все очень просто.

Второе - нет одного идеального подхода. Любой воспитательский принцип может работать. Важно именно это - работает ли он.

Третье - в этом деле последовательность важнее всего. Если вы сегодня за это ругаете, завтра пропускаете доброжелательно, а послезавтра убить готовы - любой человек любого возраста под вашим руководством будет теряться в догадках - а как надо? Не найдя последовательности, вас начнут считать идиотом и пропускать ваши указания мимо ушей, как лишенные смысла.

Четвертое - вы должны быть справедливы и поступки и выборы ваши аргументированы.

Пятое - если вы всегда поступаете последовательно и аргументировано - вскоре это уже может служить аргументом. Я всегда этого требовал, я никогда не руководствовался самодурством. Можно было уже привыкнуть.

Шестое - люди в общежитии должны быть удобны друг другу. Относится к любому возрасту. Не все - шальные пули в полете, а один - обслуживатель ценой полного отказа от себя. А все немного отказываются от бестолкового полета пули со смещенным центром в пользу удобства остальных. И дети должны говорить "спасибо", "пожалуйста", вытирать ноги и не орать при гостях.

Седьмое - дрессировка действует на всех людей. И почти все навыки дрессируются. Труднее всего с самим собой - потому что ты и дрессировщик и дрессируемый в одном лице.

Восьмое - нужно смотреть в корень процесса, а не ударяться в прекраснодушную истерику - я уважаю людей! я не позволю себе их дрессировать! Потому что дрессировка это не предмет душевной красоты, это очень простой процесс - вы поощряете поведение, вы не поощряете и даете ему угаснуть или вы прямо наказываете и искореняете поведение. В нынешнем гуманном мире нормой считаются два первых процесса.

Девятое - если вы гордая маленькая птичка и считаете, что никого не дрессируете - это не так. Вы делаете это в любой момент, даже если не осознаете. Как в сюжете из коментов в прошлом посте - если муж оставляет носки комками ( а вам нужно для стирки расправленные) и вы стираете их раз за разом и даете ему чистые - вы поощряете это поведение. Условно говоря, дрессируемый накладывает кучку, а дрессировщик дает ему после этого каждый раз конфетку. Отлично работает.

Десятое - никто не рождается с готовым поведением. Новое поведение не возникает ни после просьбы, ни после обещания. Оно должно оттренироваться и это займет время. Представьте себе, что при начале нужного поведения в организм запускается шарик, если у вас нет накатанного желоба от запускающего события до нужного поведения, шарик запутается в мусоре и корнях и застрянет, не долетев до цели. Если есть привычное другое поведение - шарик легко соскользнет туда и гладко прокатится по другому желобу, к другому поведению. Только последовательная и повторяющаяся работа сделает нужное - шарик не будет пускаться в старый неверный желоб, и тот зарастет шиповником и занесется илом, и шарик будет принудительно направляться в нужное место - пока не накатает гладкий и ровный желоб, по которому легко и мгновенно будет катиться в нужную сторону. Для этого нужны время и усилия ( последовательные, а не спорадические) - других методов включить нужное поведение нет.

Одиннадцатое. Нужно хорошо уметь делить мух и котлеты. Есть вещи неважные - и они могут быть оставлены как есть или к ним применяться ситуативные ограничения. А есть важные - и в них нужно быть последовательным. Нет необходимости отдрессировывать ВСЕ поведение, нужно уметь отпускать то, что неважно.

Двенадцатое. Не спрашивайте других, что важно, а что нет - это касается только вашей жизни. Легче всего организовывать то, что совпадает с вашими принципами, лучше всего выходит быть последовательным в том, что вы на самом деле думаете. И это на самом деле означает на самом деле - а не то, что вы прочли в книге, услышали на форуме или по поводу чего кто-то высокомерный заставил вас испытать чувство манипулятивной вины.


*******
Больше узнать о дрессировке -лучшие книги от Карен Прайор, дрессировщика и поведенческого психолога:

Книги Karen Pryor на Амазоне

Карен Прайор "Не рычите на собаку". ( русский текст)

В перевод вошли, как я понимаю, две книги -
Don't Shoot the Dog!: The New Art of Teaching and Training
и Lads Before the Wind : Diary of a Dolphin Trainer

Я про нее писала в посте про изучение английского и в тексте про организацию работы

Comments

[vetyk.livejournal.com]

Спасибо. Буду читать и перечитывать этот пост, пока не запомню. Вроде простые вещи, а не применяем...

[shantimora.livejournal.com]

Все верно и добавить нечего :)

[effffka-oksana.livejournal.com]

Ох как же своевременно ваш пост. Спасибо!

[tfuka.livejournal.com]

да, вот это всё обычно разбивается о двенадцатый пункт. люди постоянно друг на дружку оглядываются и с большим трудом представляют что они там на самом деле хотят и думают. отсюда и непоследовательность и излишняя эмоциональность.

[strange-zver.livejournal.com]

Дрессировка - отлично, когда есть "образ достижения". Вот я не знаю - чего именно хочу от своего ребёнка. Точнее, знаю, но это невозможно - даже хороший дрессировщик не сделает из дружелюбного хаски суровую охранную овчарку. Есть "границы породы".
А в пределах "реальной породы" самое трудное - 11 + 12: _я_ считаю что-то неважным. И НЕ воспитываю это в ребёнке. А потом _у него_ начинаются проблемы, потому что в обществе, куда он попадает - это важно. И как тут не испытывать чувство вины?
Да и с собой определиться - очень часто бывает, что 10 лет что-то не волновало (те же носки), а потом "достало, аж кюшать не могу". Начинать "передрессировку" 10 лет спустя - вроде странно. Вот из наблюдаемых Вами жизней - есть ли хоть один случай, когда кто-то сказал "так дальше продолжаться не может, вводим новые правила" - и семья с радостью приняла это и жизнь действительно пошла по-другому? При том, что внешних поводов (рождение, болезнь, переезд) не было, была лишь инициатива одного участника?

[lidusa.livejournal.com]

Можно так говорить, это возрастной переход. Заранее предупредить, что вот через две недели, отметить это дело с друзьями и мороженным и вперед.
Еще можно договариваться на эксперимент на неделю. Можно меняться - больше свободы на больше ответственности. С возрастом соотношение же должно расти как-то..

[galija.livejournal.com]

люди в общежитие (общежитии!)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Мерси!

[kaabird.livejournal.com]

Буду читать.
Да, согласна со всеми пунктами.
И я еще две копейки от себя добавлю, можно? Не врать воспитываемому. И не унижать его человеческое достоинство. В нашем случае (сыну 33) сложнее всего было с Дедом Морозом. Припер к стенке и потребовал честного ответа очень рано.
А чувство манипулятивной вины... О, да, это сильная штука!
Спасибо,

[lidusa.livejournal.com]

Алика! Я полностью согласна, что детям и взрослым нужны границы четкие и однозначные. Но вы, к сожалению, не описали тут, вместе с этим, что важно еще видеть интересы-потребности ребенка (как вы здорово играли с дочкой в разные словестные игры занимаясь быт делами!), уметь договариваться: "играешь? Как интересно тут у тебя вот это! Давай еще 2 минутки и домой. Сколько минуток будешь играть? 2! Да! ... Уже одна.. 1-2-3! Идем!"
И уметь давать самостоятельность: "а давай-ка сам одевай штаны! Где тунель для ножки? А теперь тяни-тяни! И на попе тоже тяни! Да! Сам одел штаны! Ура!"
Я считаю что это важно наравне с границами.

А еще, у вас и у меня пока - ребенок один. И поэтому не совсем ясно что тут плод воспитания, а что характер-темперамент. Ато как дети ведут себя с одним из учителей - не очень-то влияет на общий стиль поведения.

[erra.livejournal.com]

то, что вы описываете, на самом деле тоже является элементом дрессировки ) просто у людей почему-то в голове слово "дрессировка" ассоциируется исключительно с ограничениями, тогда как это прежде всего воспитание и развитие

[erra.livejournal.com]

Я бы ещё добавил, что ребёнка просто необходимо дрессировать, потому что весь комплект представлений о морали, нравственности и быте иначе и не передаётся ) Он начинает быть нужен ребёнку задолго до того, как он выходит в мир самостоятельно, и у ребёнка просто нет другого способа усвоить эти уроки.

[madam-pik.livejournal.com]

Да, полностью согласна.
В целом, с удивлением заметила, что многие люди предпочитают не замечать процесса воспитания (что, на самом деле изрядный синоним слова "дрессировка", если смотреть в смысл, а не в эмоциональный оттенок). Как будто слово "воспитание" - дурное.
Вот сейчас как раз возникла мысль, что это какое-то кривое наследие гуманистической психологии (которая вообще-то не отрицает воспитания, но в общественном сознании, вероятно, несколько трансформировалась), когда человек изначально признается хорошим, а плохим его делают внешние травмы.
Однако при этом забывается, что несмотря на всю хорошесть, человек рождается существом биологическим, а культурным становится только в ходе воспитания. Если ребенка не учить, не воспитывать, то он так и не обретет необходимые культурные навыки, начиная от еды ложкой и хождения в одежде и заканчивая морально-нравственными правилами поведения.

Но часто слышу: "мы его не воспитывали, а он сам такой умный/хороший/порядочный вырос". Т.е. родители совершенно не отслеживают, а отчасти даже сознательно отрицают те элементы обучения и воспитания, которые есть в их совместной с ребенком жизни.

И это меня часто удивляет. Почему отношение к воспитанию, как процессу, такое негативное, что бывает проще сделать вид, что его нет.

[lidusa.livejournal.com]

У разных людей - разная трактовка слово "воспитание". Кто-то видит там нравоучения, долбеж одного и того же, наказания и лишения.
Дети много учатся через подражание и положительную стимуляцию, так и получается "само"

[chudo-v-ladoni.livejournal.com]

"Четвертое - вы должны быть справедливы и поступки и выборы ваши аргументированы" - мне кажется, это самое трудное :)))
порой трудно понять - не может ребенок уснуть, потому что хочет есть или просит еды, чтобы оттянуть момент укладывания спать.
А еще, на мой взгляд, требование "удобства в общежитии" должно нарастать согласно возрасту ребенка, потому что дрессировать трехмесячного младенца на "не орать при гостях" кажется мне не очень правильным.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Естественно!
задачи, которые ему посильны по умственному развитию.

[strange-zver.livejournal.com]

Простите, меня сегодня много - больные темы...
В воспитании детей старше 9-10 и супругов к сожалению, критичен становится пункт 6 - "должны быть удобны друг другу". Кто к кому должен приспосабливаться, т.е. "Если тебе мешает грязный пол - относись проще, не смотри на него, это твои проблемы, я же живу на нём и мне хорошо" - примерный смысл того, что говорил и говорит мой старший сын. Типа "измени себя, если у тебя проблемы, приспосабливайся _ты_ ко мне, а не _я_ к тебе". Очччень трудно пробиваемая позиция....
Печаль с дрессировкой в том, что она возможна _в принципе_ или при ограничении свободы (никуда не убежишь, жить захочешь - выдрессируешься), или при психологической зависимости от одобрения хозяина (у маленьких детей и собак). Как только этот рычаг у дрессировщика теряется (у детей - переходный возраст), так и всё - не работает....

[lady-algiz.livejournal.com]

Положительная стимуляция работает всегда. В любом возрасте, в любых условиях. Отрицательная- только как вы описали, да, "или при ограничении свободы... или при психологической зависимости от одобрения хозяина"

[megavolt-ex.livejournal.com]

И всю жизнь выдрессированный ребёнок будет искать новых дрессировщиков. Например армия, и пр...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это какой-то бред. Скажите же, что вы смутно где-то вычитали в глупых статьях, а не сами придумали!

[polina-k.livejournal.com]

Мне кажется, понятие "уважение личности ребенка" трактуют в наше время драматически неправильно. Во-первых, почему-то личность ребенка уже в возрасте трех суток воспринимают, как нечто целостное и законченное. Во-вторых, эту самую "личность" уважают, в основном, тогда, когда этим надо оправдать свою родительскую незаинтересованность, скажем так.
Личность ребенка все время меняется - изначально заложены только очень немногие психофизические свойства, например, темперамент. Есть дети тихие, а есть требовательные, да. Так вот в случае тихих уважение личности заключается вовсе не в том, чтобы оставить их в покое - они же тихие! Уважение личности такого тихого ребенка заключается в том, чтобы вовремя отследить, что ему надо, и научить его, ребенка, свою потребность внятно вам, родителю, высказать. Что касается требовательного ребенка - то его надо учить различать, где у него требования важные, а где - неважные, а не бегать к нему по каждому поводу. Как-то так. ИМХО.

[anna-antochka.livejournal.com]

Алика, это ни в коем случае не шпилька, но у меня по вашим постам сложилось мнение, что в первом браке дрессировали Вас.
Подскажите, это так? Если да, то как Вы перестраивались на нынешнюю ситуацию?
У меня большие проблемы с тем, чтобы делегировать супругу какие-либо домашние обязанности. :( Как-то это менять надо, тем более что сын растет.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

В первом браке мною манипулировали:( Тоже вид дрессировки, наверное. Только труднее противостоять, потому что не впрямую.

А перестраиваться не нужно было, как я уже где-то писала - у меня сразу после расхода появилось ощущение, что жизнь стала нормальной и не нужно для каждого простого, совсем простого действия придумывать четырехэтажный подъезд на кривой козе, чтобы не дай бог человек не заподозрил, что от него хотят. Ну то есть множество вещей стало делаться простым и быстрым способом, а люди быстро сортироваться на подходящих и неподходящих...

( а вообще интересно! Вы меня заставили задуматься, удавалось ли кому-нибудь отдрессировать во мне что-то - и что бы это могло быть?)

[naughty-cat.livejournal.com]

Я почему-то вспомнила рассказ нашей учительницы по физике о том, как она приучала своего маленького ребенка не лазить к ней на рабочий стол, на котором лежали всяческие паяльники и прочие опасные предметы. Она оставляла на столе какие-то там свои проводочки под очень небольшим напряжением - так, чтоб было неопасно, но запоминалось. Дрессировка в чистом виде :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О, я вспомнила, что так детей маленьких тренируют ничего со стола выше их головы не тянуть. Специально ставят пластиковую кружку полную холодной воды - он тянет, обливается холодной водой, ему говорят: НЕЛЬЗЯ. Можно повторить, но говорят, хорошо работает.

[koshka-7.livejournal.com]

класс! Нечто подобное я проделывала с бабушкой и двоюродной сестрой. Когда мне говорила, что мои слова о дрессировке некрасивые, я отвечала - зато работает. Конечно, у меня не все так хорошо и правильно получалось, я ведь самоучка, да и сама не очень выдержанная.
А вы так хорошо все систематизировали, большое спасибо, стало многое более понятно. Буду систематизировать у себя в голове, есть чему поучиться.

[ooka-san.livejournal.com]

Алика, спасибо вам огромное!
подпишусь под каждым пунктом, хуже того, я именно так по жизни их и использую, только сформулировать не приходило в голову))) Я думала, что это у меня от того, что собак я завела прежде детей и представление о дрессировки имела кинологическое. Все эти принципы работают, это здорово! И да, теперь, когда старшенький уже вырос - мы дружим. А младший растет - и мы находим понимание.Что может быть лучше!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вот про собак же никто не удивляется, что их приучают быть дружелюбными, слушаться команд, не грызть вещи. А про детей в тех же случаях включается какой-то абстрактный ужас.

[lisalara.livejournal.com]

Это вообще обязанность родительская, если они ребенка любят. Я про дрессировку.
Не встретились мне еще люди, не знакомые с 6 пунктом, довольные жизнью. У них всегда кто-то виноват. Во всем. И им всегда что-то неудобно. (Может, просто я мало людей встречала)
Короче, желаешь счастья ребенку - дрессируй.
Хорошо, когда по пунктам:) Я вообще вас, Алика, читаю с удовольствием, потому что формулируете четко то, что я знаю и понимаю, но не сформулировать и систематизировать не могу:)Отвлекаюсь:)

[la-calvados.livejournal.com]

мне когда то очень запало в память что ваши родители гордились своим воспитанием вас с сестрой, а вы просто сами по себе такие хорошие, без всякого воспитания выросли, просто потому что такие уже сразу были сами по себе.

так всё таки сами по себе такими люди рождаются или дрессировка/воспитание работает ? или есть области где рулит воспитание, а где то уже как есть так и есть ?

[aurain.livejournal.com]

сложнее всего как раз понять - что думаешь на самом деле, а что прочитано, услышано и злостно внедрено)

[kvuzya.livejournal.com]

"Труднее всего с самим собой - потому что ты и дрессировщик и дрессируемый в одном лице."
*тяжело вздохнула

Когда примерно в 12-14 лет мне пришлось дрессировать маму, потому что невозможно жить с родителем, который с семи вечера стоит у окна и льёт слёзы, ожидая задерживающихся непутёвых детей - пришлось попутно и в первую очередь выдрессировать себя, выработать правила, и взять ответственность за отношения - на себя)
Хороший дрессировщик - всегда очень ответственнен и заботлив, и с ним комфортно (пункт 11))

[sever-jug.livejournal.com]

Очень интересно, что в таком случае можно было сделать. У Вас получилось?

[sever-jug.livejournal.com]

Алика, большое спасибо за пост. Пожалуйста, напишите еще на эту тему, если Вам есть, что добавить :)

Шелдон и шоколад (позитивное подкрепление)

[sever-jug.livejournal.com]

Кстати!
Когда-то специально вырезала дивные моменты из Теории Большого Взрыва о позитивном подкреплении.
Если позволите:

[sv-lubava.livejournal.com]

Да, все правильно и доступно.
Я бы еще добавила, что нужно - в качестве "дрессировательного" метода - еще и собственный пример показывать. Иногда то или иное поведение в конкретной ситуации намного сильнее действует, чем слова.