Как относиться равнодушно к людям:))

[rikki_t_tavi]

В обсуждении дисклеймера несколько раз меня спросили про то, как я умею не обижаться на других и не принимать во внимание неприязнь. Я, собственно, обдумывая именно это, снова вытащила черновик дисклеймера и дописала его. Потому что я считаю это очень важным своим качеством.

Не знаю, с какой нитки потянуть этот клубок, сразу несколько начал торчат:)

Умение любого выказавшего неприязнь считать идиотом без раздумий у меня не наученное, не умственно выработанное. Оно одно из автопилотных, врожденных умений, которые я в себе ценю, с ними очень удобно жить ( пара других примеров - автопилотное спокойное поведение в моменты катастроф и ужасностей, что бы я ни чувствовала внутри - и с глаз долой, из сердца вон - не вижу, перестаю чувствовать). Вырастает это умение из двух вещей - 1) я считаю себя хорошей и ценной без необходимости внешних доказательств и 2) я не пристаю к людям и не делаю им лично ничего плохого.

И если я хорошая и меня легко любить - и я абсолютно никаких усилий не прилагала, чтобы лично человеку плохое сделать - а он внезапно меня невзлюбил, и злобствует - вариант у меня только один - он изнутри такой дрянной и топливо для нелюбви ко мне - не я или мои поступки - а дрянность его внутренняя. После этого ситуация становится очень легкой.

Он дрянной или идиот глупый? - Никакой ценности мне в нем для себя нет, поэтому мне совершенно все равно, что он чувствует про меня. Огорчать могло бы, если бы он эту ценность для меня имел, очень мне нравился - и меня невзлюбил. А так как это не тот случай - так и пофиг.

С этого момента все, что он говорит - тоже не имеет никакой эмоциональной ценности. Потому что у него изначально нелюбовь ко мне - ну так ясен пень, что она будет оплачивать ему все суждения. Теоретически бывают люди, которые умеют делить мух, котлеты и конфетки на разные кучи. Но на практике такая тетка ( даже если она дядька) будет любую вещь с моей стороны считать отягчающим обстоятельством и "плохой". Что сразу лишает ее проявления любого смысла, в который стоит всматриваться.

Вот скунс. Он такой маленький зверек с полосатым хвостом. И он ужасно противно умеет пахнуть. Это его суть, это его работа, это его нормажизни. Когда на нашем заднем дворе разливается эта вонь, я не думаю, чем я его могла обидеть, что я сделала неверно, была ли я достаточно умна или талантлива - вовсе нет! Я думаю - а, это скунс, понятно. Скунс скунсит, чего от него еще ожидать. Дурак с мерзким характером - скунсит в мою сторону - а что еще от него ожидать?

Поэтому никакого эмоционального отклика неприязненный человек у меня не вызывает. Он не производит для меня никакого прибавления смысла к действительности - а только это мне и важно в людях.

Опять же - я не приписываю своим усилиям или трудам эту особенность - она у меня врожденная и не стоит мне никакого труда.

То, что я хорошая - мне ясно. Я люблю учиться, узнавать новое и умею это делать очень хорошо, я никого не отягощаю бестолковостью, идиотизмом в работе или обсуждении важного, я очень люблю радоваться - и люблю немедленно нести эту радость дальше, чтобы и другим досталось. Я умею конструктивно решать ситуации, находить выходы, давать советы и придумывать способы справиться. И я похожа на ребенка в высказывании - если ребенка специально не расстроить - он будет весел, если взрослого специально не веселить - он будет невесел. Даже если у меня упало настроение, случилось что-то неприятное - я, как неваляшка к вертикали , буду стремиться вернуться к веселому состоянию. У меня про настроение ( и бутерброды) даже есть любимая фраза - быстро поднятое не считается упавшим. Поэтому любить меня легко. Я самодостаточна, жизнерадостна, любопытна и неистерична.

Вторая половина - я не пристаю к людям, я не пытаюсь их перевоспитать, переделать, устыдить, свести к нулю. Это такая черта, к которой вы можете отнестись двояко, смотря как ее изложить. Я уже рассказывала как-то здесь историю. Я рано начала жить одна и самостоятельно, сама справляясь со всеми проблемами и отлично справляясь. Но что-то есть во мне, что заставляет домашних думать - что я оторвана от жизни, растеряна(?) - и пропаду без их руководства:) И каждый раз, когда я приезжала в родительский дом - самое позднее на третий день мы с мамой и сестрицей попадали в тайфуновый скандал. Все из-за того, что они по нарастающей ко мне приставали - что я должна сделать и что я не должна делать со своей жизнью, как я могу так думать или не думать так-то. Причем ловили меня, когда я не могла убежать - за едой или сном:) И вот очередной день второй, я ем на кухне, а сестрица заводится все сильнее, рассказывая мне, как я неправа с чем-то в жизни. С чем - абсолютно неважно, темы даже не запоминались. И вот она накручивает, накручивает и уже голос ее вступает в итальянскую стадию. Я, смеясь, отбиваюсь, пока ем. И потом говорю ей - вот скажи мне, друг Муся, отчего я никогда, никогда не пристаю ни к тебе, ни к маме, ни к кому-то еще - как вам жить? Не даю указаний, не критикую ваши способы и не вяжусь к вам вообще?

И тут сестрица просто ошеломленно раздувается, глаза ее становятся огромны, она молчит, пока долго набирает воздух - и потом начинает кричать:
- А я тебе скажу, почему! Я тебе скажу! - Потому что тебе ПЛЕВАТЬ НА ЛЮДЕЙ!

Я начала безудержно смеяться, остановиться не могла, даже под угрозой, что она еще больше рассердится. И сказала - что я сильно бы оценила, если бы им тоже стало на меня плевать, это было бы очень мило с их стороны и о большем подарке я и мечтать не могла бы, когда гощу. Ну, то есть кормить меня, угощать чаем и любить - это не надо плевать, а вот неплевание в смысле учить жить - это можно спокойно отпустить из духовных обязанностей.

Но Муся права в одном - мне действительно ээээ.... плевать все же имеет отрицательную коннотацию - я действительно не забочусь о людях в этом смысле. Я не злобно плюю, просто мне все равно, я совершенно не возражаю, чтобы конкретные люди вот так думали и вот такие выборы лично для себя делали. Из этого есть три исключения - я против некоторых вещей, которые люди мне делают, я против нарушения законов и я против нарушения сложившихся правил в сообществах. Но что люди думают, выбирают и считают нужным для себя лично - мне совершенно все равно!

Поэтому вы не видели меня в чужих скандалах, где бы я налетала на людей - как вы можете вот такое считать! как вы можете вот это любить?! как вы смеете вот этим не восхищаться??? И в двух самых крупных скандалах, неожиданно для меня, тут у меня в жж - про русские бусы или вот про цветаеву недавно - я нигде не приставала к собеседникам, чтобы они считали, как я. Все ветки разговоров можно было свести к одному сценарию - Как вы смеете считать не так как я?? - Да пожалуйста, считайте как вы хотите, я абсолютно не против. Но я тоже буду считать как я хочу.

Поэтому никаких шансов у моих собеседников нет - ни "победить", ни задеть меня. Вы считаете по-другому? Ради бога, мне, в общем-то совершенно все равно. Вы считаете, что я глубоко неправа? - Считайте на здоровье, я совершенно не против.

В обоих из этих случаях я продолжала говорить о теме поста, а разьяренные собеседники со второй фразы начинали темой обсуждения считать меня - и мою особенную, им неугодную гадскость. Предлагалось ли в посте обсудить меня? Было ли там написано "склад мертвых негров"? Нет. Давала ли я в процессе знак - уже можно, давайте меня начнем? - нет. Есть что сказать про бусы? Со ссылками, именами интересными аргументами? - что, нет? Вы хотите обсудить, отчего я ваше сало ем, но ваши бусы ругаю? - это меня не интересует, это вы без меня, я и сало-то не люблю, а уж ваши гастрономические фантазии вообще не собиралась обсуждать.

Опять же - отчего меня это нисколько не трогало эмоционально? Потому что мне плевать на людей:))) Серьезно - потому что кроме выбранных нескольких близких, чье отношение ко мне мне важно для душевного равновесия - никто в остальном мире такого значения для моего душевного равновесия не имеет. Мне не нужно, чтобы все думали как я, чтобы оставаться довольной жизнью. Я - в сотый раз - совершено ничего не имею против, чтобы вы думали иначе - от умного выбора ли или от глупости мозгов ли, неважно.

Но если кто-то проявляет себя как глупый, истеричный, нелогичный и охотно злобный человек в моих глазах - он выпадает из категории рассмотрения вообще. И получается - тот, кто норовит сильнее всего сделать умышленно злобное - менее всего имеет какую-то ценность на эмоциональных весах. Ну скунс, ну закрыть окна.

Закрыть окна, уйти, отвернуться, закрыть ему вентиль, выключить ему звук - это нормальная реакция, без включения каких-либо душевных сил.

Поэтому все у меня делится на четыре категории легко и без усилий.

Те, кто прибежал и напустил запахов или наложил кучку у меня в гостиной. Я не то что эмоционально не втягиваюсь, я даже умственно не вникаю - пробегу по диагонали в почте, выхвачу достаточно - и стираю прямо из почты, так и не увидев комента в журнале - и слова и право речи в моем месте у человека.

Те, кто говорит агрессивные глупости, но не переходит на кучки - после пары ответов я ухожу из разговора, если он закольцовывается. Совершенно не хочу вас переубеждать, совершенно не против, чтобы вам казалось и вы верили в то, что вам кажется и вы верите. Главное - не заставляйте меня выполнять ваши убеждения, это ваша обязанность, не моя. Иногда на этом кончается, иногда человек объявляет, что сейчас хлопнет дверью - я его искренне и горячо благодарю. Иногда человек не останавливается, и приходится перевести его в режим "читать может, говорить нет".

Те, у кого другие взгляды и другое обдуманное мнение. Пока они не навязывают его мне, я с удовольствием обсужу детали и подробности, как это выглядит у них. Именно у этих людей можно почерпнуть что-то дополняющее или поправляющее мою картину мира, совершить экскурсию на другую сторону без необходимости менять свои взгляды.

И те, кому интересно то же, что и мне, и кто приносит новые детали, аспекты, повороты и дополнения - или смежно интересные темы. Понятно, что их любить легче всего:) Они добавляют в ту область, где я уже получала удовольствие антропологическое или исследовательское и усиляют сегодняшний интерес.

Как видите - в этом мире нет места для эмоциональных расстройств. Там люди - либо не старающиеся сделать гадость, либо не имеющие никакого значения.

Comments

[sable-fuzzy.livejournal.com]

Абсолютно согласна и с дисклеймером, и с этим постом.

[fonyarkopff.livejournal.com]

Я вот думаю, что было бы неплохо, чтобы книжек с героями, которым было бы плевать (в нормальном смысле) на других людей, было побольше.
Потому что я была такой с детства, а все люди вокруг и книги (а они часто были важнее чем люди) утверждали, что надо интересоваться другими, надо чтобы тебе было дело до других и их жизней. А если ты это не делаешь, то ты чёрствый эгоист и хэппи-энд тебе не грозит. И я старательно боролась со своим спокойным равнодушием к малознакомым или малоинтересным людям, пыталась как-то изменить себя. А теперь меняю в обратную сторону ) back to nature делаю )

[gellada.livejournal.com]

Помню, моя мамуля всегда говорила, что эгоизм - это высшая степень альтруизма, как раз имея в виду что-то такое.

А я еще имела всегда твердое убеждение, что люди таким занимаются оттого, что не могут занять себя чем-то еще. Так как когда у тебя на очереди груда набросков, тренажерный зал, кофе с подругой, новый только что начатый заяц и так далее, желание вмешиваться в чужую жизнь кажется чем-то ну очень странным :)

[sv-lubava.livejournal.com]

Ох, у меня сестра раньше, когда я к ним в гости приезжала, постоянно учила меня жить. При том, что я в этот момент училась в аспирантуре, а она еще школу не закончила )))
Сейчас она вышла замуж и учить меня жизни перестала - видимо, перестала думать за всех сразу и нормально сосредоточилась на самых важных для нее людях.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

У меня тоже перестала, кстати:) Я думаю, на нее мама заразительно действовала.

[erra.livejournal.com]

сдаётся мне, вам повезло с родителями, и они не спешили заставлять вас чувствовать себя виноватой — а потом вы рано начали самостоятельную жизнь и, возможно, пропустили тот период, в который они могли бы это сделать ) впрочем, причины того, почему оно так хорошо получилось, вряд ли интересуют лично вас, а скорее могли бы заинтересовать того, кто хотел бы так же )

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Вы правы! я думала над этим и пришла к тем же выводам. Хотя мама в моей взрослой жизни пыталась устраивать однократные разборки, но в детстве и юности родители наши поддерживали все наши начинания, никогда нас не обрывали, не запрещали чего-то - и никогда не насмехались, не высмеивали, не вызывали чувство стыда за то, что мы делаем. Поэтому мы росли со спокойным чувством, что мы молодцы и со всем справимся.

Детство, наверное, все же тот золотой запас, который лежит в основе благополучия душевного всей остальной жизни.

[tfuka.livejournal.com]

да, счастье, как и несчастье, передаются по-наследству, вам очень повезло!
я иногда мечтаю о таком арт-проекте, взять группу такого типа людей, как вы с сестрой, как Яна Франк, например, ещё кого-то, и попросить их нарисовать групповой портрет идеальной семейной обстановки, чтобы люди видели схему идеала и могли найти свои отличия и больные места:-)

[tfuka.livejournal.com]

в смысле обрисовать:-)

[tfuka.livejournal.com]

кстати, а как быть в ситуации когда другие "люди думают, выбирают и считают нужным для себя лично" быть не против нарушения законов и не против нарушения сложившихся в сообществе правил, потому что они ему, например, кажутся бредовыми? ну и иногда, некоторые нарушают, типо pussy riots?
я серьёзно спрашиваю, я сейчас как раз стараюсь учится именно так и относится в людям как вы описываете:-)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я учу ребенка тому, что ты должен целым пакетом выбирать - выбираешь нарушать закон, понимай, что в придачу будет суд. Выбираешь не спать ночь перед экзаменом, выбирай в комплекте с тупой головой и сниженным соображением.

Тут беда в том, что как формулирует мой муж, люди часто хотят чтобы им все было можно и им за это ничего не было. Я не про пуссей, в данном случае, потому что они-то как раз свинчивания ожидали -это мы не ожидали того, что закон будет умят в пользу "по понятиям".

Но в общем и целом нужно брать пакетом и заранее осознавать это.

Нарушаешь правила в сообществе интернетном( моем, например) - ради бога, твой выбор - но потом не делай круглые жалобные глазки и не спрашивай за что??? - когда тебя из сообщества выкинут.

[tsymbalyulya.livejournal.com]

Почему-то каждый уважающий себя всезнайка считает, что должен научить меня жизни. Причем я не то, чтобы спрашиваю совета, или интересуюсь, как у них что было, я просто долго не реагирую на их "лечение", а они это воспринимают как зеленый свет. В то время как мне, по большому счету, просто лень их "ставить на место" и рассказывать им, что мне, в принципе, пофиг, что они думают... Вывод: как было бы хорошо, если бы все занимались своими личными проблемами и не лезли бы в мои "проблемы", которые я проблемами вовсе не считаю

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это вообще интересная вещь - каким образом у людей вдруг образуется в головах убеждение, что без них все пропадет.

[lidusa.livejournal.com]

Оч интересно и по полочкам, как всегда! Поразило про ваше ощущение своей ценности - у вас оно такое плотное и законченное, как атмосфера у нашей планеты. У меня оно какое-то совсем иное: прерывистое, с сомнениями.. И это иначе влияет. У вас, Алика, бывают сомнения? Что вот вы малополезны и делаете все не то и не так, например? У меня такое часто - поэтому спрашиваю (я-то уверена, что вы оч полезны и делаете все то)

А еще вот бывают скунсы ненароком. Думаю, что я такая. Я всегда переживаю, если люди по незнанию делают неверные выборы и я им это знание пытаюсь донести. Стараюсь корректно, со своим опытом, уточняющими вопросами и "а вот я читала", но видимо, не всегда получается, потому что любить меня никто особо не кидается :(
Как именно выражать, но не навязывать? Может посоветуете?

И вот про близких вы пишите, что вам важно их отношение для душевного равновесия. Вы всегда получаете поддержку и согласие от них? Или как? Просто у меня эта опция у близких мало развита и я хочу понять как это в людях вообще выглядит.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

По первому пункту про малополезность - тут очень помогают близкие и друзья. Ты всегда знаешь, что этим людям ты точно "полезен" и они тебя любят. И этого небольшого количества бывает достаточно. Нужно обязательно такую страховочную сеть иметь из близких!

О нет, если вы просто свое знание доносите и хотите именно знание чего-то третьего относительно вас и собеседника - это одно! Скунсы хотят донести знание насчет вас - что вы прямо так нехороши, что они кушать не могут. То есть содержание разговора для них третично, важно выразить "фе"личности, не выбирая выражений. Вы же такого не делаете? ( ну я, немного зная вас, не могу вообразить такого:))

От близких - да, всегда. На то они и близкие.

[miukumaukus.livejournal.com]

очень согласна)

[sliva99.livejournal.com]

Спасибо, Алика! Ваша ясность, простота, лаконичность, честность, искренность и красота изложения вдохновляют и добавляют ощущения гармонии жизни.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

вы слишком добры:)

[belko-crazy.livejournal.com]

Алика, Спасибо вам за этот пост. мне очень понравились некоторые ваши фразы. Прям взяла на заметку. Я всегда говорила, что мне плевать на мнение других людей, потому что мне важны только те, кто мне близок. И тех, кто пытается меня переубедить или перевоспитать я не воспринимаю. Но этому я научилась сравнительно недавно. Эмоционально я еще могу включиться в процесс, но потом когда включается мозг, понимаешь, что человека то не переубедить. У меня у брата жена такая. Почему то считает нужным меня воспитывать, как устроить мою личную жизнь. Сколько раз говорила, что это мое дело, сама разберусь. Потом просто перестала общаться на такие темы. И человек отстал. Но общаться все равно приходится. Но темы некоторые под табу.

[sonya-fasonya.livejournal.com]

ох, как-бы мне научиться такому отношению к окружающим.. когда что-то неправильно по моему ощущению, я начинаю переживать и волноваться, вроде как научилась не лезть в скандалы, но вот чтобы меня еще и не задевало это, до этого очень и очень далеко..

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Неправильно это одно - а вот если вам кажется, что вас обижают ( совершенно посторонние люди) и вы начинаете задыхаться и волноваться - вот это совершенно даром тратить нервные усилия.

[pumbuk.livejournal.com]

Спросонья стала читать пост без опознавательных знаков в жж и подумала: наверное, продолжение про Марину Цветаеву, ее монолог о себе )) Интересный типаж, спасибо, сколько живу - столько наблюдаю с огромным любопытством.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Про Марину я еще напишу, когда нервные восстановят нервные клетки и отвлекутся на что-то другое:))

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это верно! И в реальности по сравнению с виртуальностью другое дело. Тут легче - нажал на крестик у вглу - и нет проблемы. А в реальности нужно что-то делать, когда тебе совсем не хочется.

[ma-d-spb.livejournal.com]

ой, спасибо большое за пост! мне именно такой подход нравится, и именно его я стараюсь применять (у меня это, увы, не врожденное, а благоприобретенное, но тем не менее). и хотя я пока не очень взрослая, сформировался он у меня уже сравнительно давно, с тех самых пор как закончился критично подростковый период с периодическими попытками себя не любить.

[tzorina.livejournal.com]

Очень созвучно мне! Давно перестала обижаться. Согласна: не советовать, не обижаться, так как нет смысла ни в том, ни в другом. Идея про скунса понравилась. Скунсов(которые по злому умыслу или недомыслию стали таковыми) - немедленно отключать. Такой образ жизни, работы, что всегда вокруг очень много людей. И эти правила так помогают! Обижаться - тратить свои эмоции, силы, время. А этого так всегда не хватает!
Если можно, то поставлю ссылку на Вашу запись при обсуждении подходящей темы. Спасибо большое!

[o1ga.livejournal.com]

Вот такая железобетонная уверенность в себе и в своих силах - это основа не только "равнодушного отношения к людям", она вообще очень много бонусов по жизни дает. Но, блин, если ее не заложили тебе в детстве, во взрослом возрасте надо потратить очень много сил, времени и, скорее всего, денег на психотерапию, чтобы получить ее хоть в каком-то зачаточном состоянии...

Это так, просто грустный вздох о несовершенстве жизни. ))

[riccio.livejournal.com]

В точку.
Я вот пытаюсь убедить себя, что я хорошая. Что не нужно никому доказывать этого, и что меня должны любить за то, что я есть, какая есть. А не так, что "вот я пойду что-то сделаю и всех спасу", и тогда - любите меня.
Но не получается совсем. Внутреннего убеждения не происходит. И отсюда невероятная куча сложностей по всем фронтам жизни.
Даже и про психотерапию начала подумывать. Потому, что это ощущение прямо остро необходимо, а взять его нигде не выходит.
Детям обязательно привью в меру возможностей, это сильно облегчит им жизнь.

[vladastia.livejournal.com]

У меня однажды схожее с вашим отношение к жизни вызвало странную ситуацию при приеме на работу. На собеседовании возник вопрос как я веду себя в конфликтах с коллегами, я ответила что в моем случае конфликтов с коллегами не бывает - либо нормальное решение рабочих вопросов ( никто ведь не будет саботировать общее дело?), либо нормальное общение оттого что посориться можно только с близкими. На следующий день девушка из отдела кадров сказала, что всем я хороша, а вот ответ про конфликты показался потенциальной начальнице черезчур самоуверенным и они вынуждены мне отказать. У меня до сих пор та ситуация не укладывается в картину мира. - не взять человека на работу из за его неконфликтности? Очеь странно.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Я считаю, это хорошо - им очевидно нужно было другое отношение к конфликтам, и ваше бы им не подошло, и их ожидания потом бы вас раздражали. А так обе стороны разошлись не прибив друг друга:)

[http://users.livejournal.com/_alena_/]

спасибо, узнала себя в описании :) только я к этому пришла уже в зрелом возрасте, а изначально была несколько иной :)

[frisss.livejournal.com]

Вы идеальны. Не устаю восхищаться. Вот как это так - врожденное? Километры книжных полок написаны про то, как воспитать в ребенке эту самую самоценность и независимость от "скунсов", а если уже не воспитали, то что взрослому с этим делать, и как самому развить. А у Вас врожденное. Это невероятно!

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

О нет, я не совсем идеальна:)

Но эти вещи очень удобны в жизни, да:)

[caly-nata.livejournal.com]

Выписала себе обоснование того, что Вы хорошая. Очень стройное и красивое. Теперь хочется себе такое написать

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Напишите! кто, кроме вас, лучше знает, отчего вы хорошая!

[ju-fyn-chan.livejournal.com]

Ох, как же здорово быть такой:) Я тоже хотела бы этому научиться. Но пока, к сожалению, очень часто эмоционально вовлекаюсь в то, во что совершенно не стоило бы.

[olyonushka.livejournal.com]

Алика, Вы с таким вкусом живете, так с таким наслаждением празднуете жизнь, что к Вам хорошие люди тянутся заразиться этим благодатным духом. :) Это даже не следующий уровень, это совершенно другое измерение добра, подаренного людям, по сравнению с "добрыми советами", которые Вы могли бы раздавать, но не имеете желания. Вы уже самой своей жизнью, свои мировоззрением, своим журналом делаете людей счастливее. Так что "плевать на людей" - это фраза из другой системы координат.
Мне бы еще хотелось разобраться, как мне быть, если родной, разумный и заботящийся человек дает советы, и вроде бы дельные вещи говорит. Тогда у меня получается, что я никуда не гожусь, потому что его записать в скунсы рука не поднимается? Хочу выскочить из этой дилеммы в другую систему нравственных кооординат.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Человек вам родной, советы дает дельные - где-то тут не сформулирована проблема.

[oneesama.livejournal.com]

Вы очень мудрая. :) Я постоянно из ваших постов черпаю какие то поддерживающие мысли, помогабщие правильнее выстроить отношение к жизни и к людям. Мне описанный подход очень близок, я обычно к людям отношусь со спокойным и благожелательным любопытством и если я вижу, что в чем то с ними сильно не совпадаю, я воспринимаю это как какую то интересную деталь мироустройства, которую можно исследовать (или не исследовать), но во всяком случае - принять, что вот, бывает и такое. (если это конечно не задевает напрямую интересы мои или других людей). И на автомате ожидаю от других людей такой же реакции.
А очень часто сталкиваешься, что у других людей на автомате встроена враждебная реакция на все, что им непривычно-непонятно. Даже если без агрессии, но все равно с осуждательным оттенком. Уже пора бы к этому привыкнуть, но все равно, каждый раз когда с этим сталкиваешься, как то становится огорчительно (и я тут даже не про то, когда это против меня направлено, говорю, даже когда со стороны это наблюдаешь).

[0rlandine.livejournal.com]

Как мне в тему Ваш пост, Алика :)

Я долго шла к такому вот пониманию, как Ваше. А до того - сама ничего не требовала от окружающих, как и Вы, но крайне легко поддавалась на обидки и провокации, а также постоянно ожидала любви снаружи, не умея любить себя сама!
В детстве очень важно, чтобы родители от ребенка не ждали благодарности за родительскую любовь и заботу, чтобы у ребенка не было чувства, что мама будет любить его только если он себя будет хорошо вести (на самом деле, если не захочет любить, то хоть в лепешку ребенок расшибись, толку не будет)...