вы уже перестали пить коньяк по утрам?

[rikki_t_tavi]

Вот не помню уже, откуда, но пробежала за эти недели у меня перед глазами ситуация: женщина зрелая, психолог, угнетает нового встреченного персонажа, давя его диагнозами и , мол, понимаю, откуда ваши проблемы. Где-то в кино мелькнула. Но мы тут не про кино и не про ее этическую несостоятельность, а про ситуацию.

Я стала придумывать историю, как приводит мальчик девочку домой, а там такая мама-психолог, и она с одной стороны умеет этими диагнозами и синдромами сыпать, а с другой охотно это делает - потому как девочку невзлюбляет. Меня занимают главным образом ответы девочки, ее реакции.

И я придумывала разные варианты поведения ( ну кроме очевидно-жизненного - твоя мама такая стерва, она специально меня унижает). Мама использует часто встречающийся тип поведения, когда с тебя строго спрашивают за обвинение только что придуманное. Как незабвенный Карлсон - ты уже перестала пить коньяк по утрам? Только у мамы еще и профессиональный жаргон.

Я развлекалась, гоняя варианты туда-сюда. И разложила возможные реакции на четыре примерных категории.

Первая категория - когда ненравящиеся вопросы вообще игнорируются. Это требует определенного мужества и наплевательства, потому что в таком раскладе девочка будет чувствовать себя обязанной отвечать старшему. А тут нужна беззаботность и естественность - не задерживаясь не на секунду, говорить о другом, задавать вопросы, просто повернуться и заняться неожиданно другим - не оставляя времени вклиниться. И далее поступать как у Карен Прайор в книге по дрессировке - охотно реагировать на правильное поведение и игнорировать неверное. В раскладе с мамой мальчика выйдет, что девочка охотно разговаривает в каких-то случаях и не выглядит совсем невежливой, а какие-то - просто пропускает мимо жизни.

Вторая - когда неприятные вопросы отбрасываются в сторону. Мысленная ракетка встает на пути мячика, и мячик изящно переводят на другую траекторию - не приняв и не отбив обратно. При этом формальное реагирование происходит, но не по поводу смысла сказанного, а в стиле мужчин, отводящих мячики в сторону: не труди этим свою хорошенькую головку. Отведя, нужно немедленно вкинуть новую ситуацию и занять ею место. Типа - ЭлеонораПарамоновна, вы же наверное уже на работе устали от этих анализов, отдохните, а вот кстати, вы знали, что ваш Димочка подал заявку на крутейший грант в оклахоме? Как вы думаете, каковы его шансы?

Третья категория, когда вопросы оборачиваются в сторону ЭлеонорыПарамоновны. Это то, что я называю - перекидывать мячик на поле противника, не принимая на своем ни на секунду. Это все еще не враждебная акция, она исполняется с искренней заинтересованностью и обсуждает главным образом опыт и причины, по которым человек интересуется темой вопроса. Выдаст ЭП, к примеру, неожиданно - очевидно у вас проблемы с матерью, отчего вы так болезненно реагируете на ситуации с материнским авторитетом? То есть выдаст ей как раз коньячную карлсоновскую задачку - только что придумала про проблему и болезненность и в следующую секунду уже с девочки строго спрашивает отчета.

В доброжелательном перекидывании на поле противника будет немедленный вопрос, часто ли встречает ЭП сама эту проблему среди своих пациенток, у кого чаще проблемы с родителями - мужчин или женщин, что она делает, чтобы эти проблемы разрешить, что предлагает современная психология - и так далее, без пауз на вопросы. И разговор о поднятой теме - и ни на секунду не принят на себя.

Потом я подумала, что ЭП ведь и правда, стервозная тетка, если последовательным карлсоном долбит девочку. Если она не останавливается - можно повысить градус и в четвертой категории реакций не просто перекидывать мячик на ее половину, но и прямо отбивать его в лоб. То есть переводить мячик и на поле противника и в его личное пространство. - Да что вы, работа уже закончилась, можно выдохнуть и не работать, что же вы опять за анализ? Это известная профдеформация, практически все педагоги страдают, например - не могут остановиться воспитывать чужих детей.

И немедленно физически перевести направление - типа, давайте я лучше чашки принесу, мы чаю попьем. Уйти, не дожидаясь ответа, втянуть посторонних - посмотрите, как заработалась, что вы не следите, чтобы она отдыхала, работа ее и дома не оставляет.

В этом варианте обсуждение заданного вопроса должно идти как обсуждение проблемы задавшего его. И подразумевает, что у него есть проблемы:) И коньяк прячет именно он.

Comments

[hlamushka.livejournal.com]

Мучительно думаю, получится ли с помощью этих категорий разобраться с самым противным мне карлсоном - фразами "Маш, спокойно!", "Ты не нервничай так", "Какая ты нервная стала, всё в порядке" на пустом месте.

Это такая беда, я в ответ хочу врезать по башке сковородой всегда, и пока не придумала правильной реакции.

[lada-ladushka.livejournal.com]

>>"Какая ты нервная стала, всё в порядке" на пустом месте.

Это называется газлайтинг. Поищите по этому слову, может попадутся конкретные советы.

[morane.livejournal.com]

Интересный разбор. Использую тактику смены темы разговора, надо подумать над остальными :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

эти умения нужно тренировать, чтобы они умело и свободно получались. Смену разговора многие не умеют делать - выходит резко и скомканно, явно видно смущение-раздражение и стремление улизнуть. А должно получаться безмятежно, как будто не было вообще поданной темы.

[moonshee.livejournal.com]

Напомнило вот этот фильм http://www.imdb.com/title/tt0387514/

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

не открывается ссылка.

[irka-knopkina.livejournal.com]

Эммм... перечисленные вами варианты подразумевают, что девочка изначально морально сильнее взрослой, прожженой, умудренной годами стервы. А как же варианты, когда девочка слабее? Когда она воспринимает всерьез эти диагнозы, переживает, замыкается, плачет в подушку, или, доведенная да белого каления, просто хамит и посылает лесом?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Девочка стопроцентно слабее. Это не реалистический, полный жизненных наблюдений рассказ о девочке. Это смоделированная ситуация, в которой можно мысленно отыграть варианты ответа. Что умеет девочка - абсолютно не релевантно.

[galija.livejournal.com]

"женщина зрелая, психолог, угнетает нового встреченного персонажа, давя его диагнозами и , мол, понимаю, откуда ваши проблемы. Где-то в кино мелькнула." - Big Bang Theory! К Леонарду приехала мама :)

[vinsenty.livejournal.com]

Ну вот, мой комментарий уже написали :)

[pol-neba.livejournal.com]

Ой, Алика, какой чудесный пост!
Мне подумалось, что это готовый сценарий для небольшого тренинга - поведение в конфликтных ситуациях. Такие модели поведения нужно просто отрабатывать и тогда они будут выскакивать на автомате, облегчая жизнь неимоверно.

[kozharik.livejournal.com]

плюсуюсь многократно!

[olga-andreeva.livejournal.com]

А что в это время делает мальчик, когда его мама издевается над бедной девочкой?

[somikova.livejournal.com]

да, он в двусмысленной ситуации. по идее, идеально было бы как-то всё это непринужденно загасить

[la-kis.livejournal.com]

ой, как интересно!

никакая девочка, конечно, такую мамочку не потянет, но за классификацию ответных реакций спасибо, возьму на вооружение :)
у меня начальник, как эта мамочка

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Девочка среднестатистическая не потянет, но воображаемая девочка в ситуациях, проигрываемых в голове - вполне.

[a-str.livejournal.com]

с огромным наслаждением все это прочел, потому что имел эту ситуацию.
моя жена - будущая - и теща разговаривали _один_ раз. и раз этот был как раз такой. без сыпанья диагнозами, но с попыткой обесценить как можно больше сходу - у пятнадцатилетней девочки, ну да.
но поскольку для девочки это было все просто из другого мира, ни она, ни с нею так значимые взрослые никогда не общались, то данный взрослый был просто занесен в незначимые взрослые, с которым достаточно соблюдать вежливость. и все.
а я уже позаботился о том, чтобы больше они не встречались никогда.

[elka-palka.livejournal.com]

теща или свекровь?

[catsnest.livejournal.com]

Если я и мой собеседник находимся в одном информационном поле, я обычно использую стандартную мячикоотбивательную клюшку "Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?" (если к месту сказать эту фразу глубоким ласковым голосом психотерапевта из голливудской мелодраммы среднего пошиба, многие профессионально деформированные ЭП на секунду зависают, потом начинают смеяться... в общем ситуация сильно разряжается).

Если пошутить про "Хотите поговорить об этом?" не представляется возможным, говорю примерно то же самое, но более развёрнуто и своими словами ("Почему вы меня об этом спрашиваете? Почему ВАС это так беспокоит? У вас с этим что-то личное связано? Какие-то проблемы и неприятности?"). Стараюсь все эти вопросы задавать спокойно, ласково, терпеливо и доброжелательно, демонстрируя искреннюю заинтересованность и желание разобраться в личных проблемах ЭП :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да-да - это третий вариант - сделать это пунктом интереса - с чего вдруг собеседник заинтересовался. и пусть на своем поле объясняется.

[vinsenty.livejournal.com]

Ох, мамой девочки быть непросто... Да и мамой мальчика тоже :)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Да вообще непросто в любой ситуации, где участвуют личные чувства.

[olgayaroslavna.livejournal.com]

А что следует дальше? Стервозно настроенного человека с психологическим образованием перекидыванием мячика "вы хотите об этом поговорить" не удивить. Этому в институте учат. Что она отвечает девочке в каждом из сценариев?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

А задачи удивить и нет. Задача единственная - не впустить в свое пространство того, кого ты сам и заранее не собирался впускать. И спектр - от уворачивания от мячиков до посылки мячика точно в нос кинувшему. Удивится он или нет - это дело десятое.

[phoenix-yin.livejournal.com]

Эх! жалко только, что все эти правильные ответы приходят в голову примерно через час после получения такого вопроса.
Нужно иметь очень быструю реакцию, чтобы достаточно быстро отбивать мяч.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

ни у кого нет автоматической быстрой реакции - даже у самых мощных мастеров восточных единоборств она вырабатывается годами упорного труда.

А если ответы приходят - значит, у вас есть эти способности. нужно только оттренировать, расширить арсенал и довести их до автоматизма, чтобы свободно применять в нужных случаях.

[evashvets.livejournal.com]

Вы знаете, не совсем в тему, но вчера в сбербанке была у меня ситуация - стою у окошка, жду операционистку, мой сын двух с половиной лет канючит, что устал, хочет уйти и прочее. из соседнего окошка зычный голос - "Успокойте ребенка, пусть он замолчит и перестанет ныть". Прошу сына потише, не помогает. Из окошка опять кричат: "Пусть он успокоится!!!". Конфликтная ситуация. Говорю этой женщине "Пожалуйста, ВЫ УСПОКОЙТЕСЬ, ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЗЛИТЬСЯ НА РЕБЕНКА". Естественно, из окошка новый поток ругани. Но моя реплика: "Интересно, как может успокоится 2 летний ребенок за секунду, когда взрослая женщина не может этого сделать?!?!" поставила ее в тупик, она просто замолчала...видимо пытаясь успокоится)))

[irsam.livejournal.com]

Шикарно, возьму на заметку.

[weaverine.livejournal.com]

Думаю, для живой девочки возожны две реакции (если она не выдает ту, которой от нее добиваются) - нахамить и игнорировать, а красивой словестной перепалки, боюсь, не получится - противники в разных весовых категориях.

[decollez.livejournal.com]

Вот! Основная проблема. В подобных советах все время мелькают слова "изящно, непринужденно, элегантно", хотя на самом деле такое "элегантно" случается в одном случае из 20 и то, дело большой удачи. И дело даже не в весовых категориях, имхо, а в том, что чтобы уметь ставить на место адекватно и элегантно, нужен либо большой опыт, либо талант.
Иначе либо хамство, либо игнор.
Увы. Сама хотела бы уметь:)

[karinka-irinka.livejournal.com]

Я тут п одумала, что я совсем уже не девочка. А пользоваться грамотно любым из этих четырех способов так и не умею. Хотя и учусь уже столько лет. ))

[hope_t]

+1:(
так и не умею

[twisted-twins.livejournal.com]

для отработки умений во втором-третьем-четвертом вариантах необходимо время. мне, честно, очень жаль его тратить на человека, с которым общаться утомительно. поэтому из варианта номер один (дрессировке не поддается) я в какой-то момент перевела свою свекровь в вариант "круг необщения и неавторитета" (как у Дж.Кэмерон). очень удобно: и нервы экономит, и время. а то, что меня "вся семья не любит" (кто бы сомневался!), можно подумать, она бы меня полюбила, если бы я из кожи вон лезла, чтобы ей угодить!

п.с.: свекровь не психолог, она преподаватель. и не важно, что экономики, она "все-равно знает лучше".

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Убежать - очень кардинальный вариант, он решает проблему путем "уничтожения" противника. Но от всех-всех по жизни не убежишь. Можно и другое уметь, пригодится.

[nenastja.livejournal.com]

Обожаю читать истории на форумах типа "ненавижу свекровь". И как-то у меня сложилось впечатление, что обычно ничего нельзя сделать в такой ситуации, кроме как физически изолироваться.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

иногда помогает крепко и быстро в нос давать:)

[sashura.livejournal.com]

Квартирный вопрос их испортил... Зачем приводить девочку домой?? Ну, один раз ее привести можно, с родителями познакомить, чаю попить, но если отношения не сложились, то зачем ей вообще там второй раз появляться?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Это вас квартирный вопрос исправил:) Вы живете в месте, где и родной сын может не общаться десятилетиями и не быть при этом монстром маргинальным. Так что девочка в вашем случае совершенно точно сможет не общаться.

Но это подход буратины, в общем-то. Ни девочка, ни свекровь тут не обязательны, они статисты в тренажере реакций.

[yucca.livejournal.com]

А чем плох простой ответ "нет-нет, не волнуйтесь, у меня нет никаких проблем"?

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Любой ответ про себя с манипуляторами плох - он дает им дополнительную возможность прицепиться.

- А кто вам сказал, что я про вас _волнуюсь_? Это дело вашей мамы.Я же специалист, наблюдаю и вижу, что у вас проблемы. Да вы еще и в denial - дааа, проблем даже больше, чем казалось на первый взгляд! Значит вы привыкли, что за вас волнуются и сами уже не можете осознавать свои проблемы?

На этом месте вам придется опять выкручиваться - с вас спросили за обвинения, которые только что придумали - но вы будете вынуждены за них оправдываться, опровергать и объясняться.

[irsam.livejournal.com]

Как дочь психологов наблюдаю реакции живьем.
Мама (на мой предвзятый взгляд, ага) не злоупотребляет, но муж любой ее вопрос встречает настороженно ("щаз как начнет анализировать!").
Интересно будет понаблюдать за реакциями девушки брата...

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

С психологами вот это и трудно. С одной стороны от них все требуют, чтобы они всегда были " на работе", то есть реагировали как профессионалы-психологи, с другой - раздражаются, что нельзя доверять и ощущать их как обычных людей, в обычном общении, а не на психодежурстве по отношению к близким.

[sytytys.livejournal.com]

Как вариант - применение внимательно слушания или имаго-диалога: «Правильно ли я поняла, что вам кажется, что… » далее перефразируется вопрос. На ответ: «Правильно!» отвечаем, например, «Не знаю, не думала об этом…» . Т.е. поставить четкую границу между тетиным интересом и своей жизнью.
При желании вопрос можно перефразировать более конкретно: «Правильно ли я поняла, что вас волнуют мои отношения с мамой? – Спасибо, у нас все в порядке». О чем тут поспоришь? Или более жестко: «… что вы опасаетесь, что ваши слова для меня пустой звук/ что я вас не уважаю?»
Возможно, мои примеры ответов не очень удачны, но опыт показывает, что когда дотягиваешься до мотивов агрессора, он перестает наседать. Самое трудное в таких ситуациях вспомнить про этот метод и его применить, т.к. для этого требуется посмотреть на ситуацию со стороны, а когда вовлечен в беседу – это сложновато. Ну и не в 15 лет, наверное.

Ну и по условию: понятно, что обсуждается смоделированная ситуация, но хотелось бы сказать про психологов:
1. Подобное поведение характерно для киношного/комического персонажа, в обычной жизни этим могут страдать студенты. Конкретно моя подруга так себя вела курсе на 2-3, с опытом это проходит.
2. Практикующий психолог (психотерапевт) обладает высокой саморефлексией и способен: а) разобраться со своими чувствами, почему девочка ей не нравится, б) заняться собой и решением этого вопроса и в) дать детям обратную связь, что именно в их поведении ее не устраивает. Если психолог не справляется сам – он попросит помощи у своего супервизора.
3. Ну и из наблюдений – психологи (за всех, конечно, не скажу) достаточно толерантные граждане с проработанными, скажем так, болевыми точками. Ибо если ты ведешь себя как данная Элеонора Парамоновна – какой ты нафиг специалист, и чем ты людям поможешь.
У меня все. Спасибо за внимание.:)

[longydongy.livejournal.com]

Как же вы ошибайтесь.
Я проработала более пяти лет с восемью психологами (в роли секретаря) и я вас уверяю, им всем нужен психиатр. Скорее всего, судя по количеству довольных пациентов, они хорошие специалисты, но в своей жизни они обычное люди, страдающие от обычных проблем.

[anderlotu.livejournal.com]

интересный пост с интересной темой. надо подумать над этими вашими пунктами :)

[longydongy.livejournal.com]

Очень интересно, но на мой взгляд, абсолютно не реально.
Парировать не каждый умеет и после тридцати, о чем речь в 15 лет (если мы конечно говорим об этом возрасте).

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Мы не говорим о возрасте. Мы вообще не говорим о ситуации конкретно и конкретных людях. Так же, когда вы учитесь на авто симуляторе, вы просто учитесь, а не встаете в позу - в реальности машина не встает целенькая через секунду после того, как врезалась в дерево!!

Это просто симулятор тренировочный.

[chudo-v-ladoni.livejournal.com]

спасибо за замечательный инструктаж!
"перекидывать мячик на чужое поле" я умею, но делаю это обычно излишне жестко.